Die erste Messe
>
>Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
>sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
>er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser
>gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
>Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar
>bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später
>in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof
>vor.
>Geschätzter Pfarrer!
>
>Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
>dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
>wiederholen werden:
>
>
>- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
>
>- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
>
>- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
>
>- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
>
>- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen
>an.
>
>- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
>
>- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
>fixte ihn nicht zu Tode.
>
>- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
>'ElPadrino'
>
>- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
>
>- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
>erfrischen;
>
>- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
>geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
>unklar!
>
>- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
>Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
>
>- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
>Gläubigen gedacht.
>
>- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
>den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um
>die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
>
>- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die
>Primarlehrerin gemeint.
>
>- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.
>
>- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"
>
>- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
>
>- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
>durchs Kirchenschiff: Nein!
>
>- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
>sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
>umarmen und bitte auch nicht küssen.
>
>- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
>Fickmaus".
>
>- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
>nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
>waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
>
>- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar
>als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
>
>
>Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser
>und nicht umgekehrt.
>
>
>Herzlichst
>
>Ihr Bischof
>
>Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
>sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
>er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser
>gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
>Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar
>bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später
>in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof
>vor.
>Geschätzter Pfarrer!
>
>Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
>dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
>wiederholen werden:
>
>
>- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
>
>- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
>
>- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
>
>- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
>
>- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen
>an.
>
>- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
>
>- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
>fixte ihn nicht zu Tode.
>
>- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
>'ElPadrino'
>
>- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
>
>- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
>erfrischen;
>
>- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
>geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
>unklar!
>
>- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
>Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
>
>- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
>Gläubigen gedacht.
>
>- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
>den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um
>die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
>
>- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die
>Primarlehrerin gemeint.
>
>- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.
>
>- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"
>
>- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
>
>- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
>durchs Kirchenschiff: Nein!
>
>- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
>sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
>umarmen und bitte auch nicht küssen.
>
>- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
>Fickmaus".
>
>- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
>nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
>waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
>
>- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar
>als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
>
>
>Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser
>und nicht umgekehrt.
>
>
>Herzlichst
>
>Ihr Bischof
