Witze

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#181
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
 
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#184
Sehr gute Idee für ein Tor zum eigenen Grundstück. :mrgreen:

billboards01.jpg
 
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#188
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."


[[rofl]]
 
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#189
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

[[rofl]]

ich hoffe die gefallen euch genau so sehr wie mir :mrgreen:
 
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#191
Der Religionslehrer in der Volksschule: "Liebe Kinder. Wir stammen alle von Adam und Eva ab."
darauf meldet sich der kleine Karli: "Herr Lehrer, das stimmt nicht! Mein Vater hat gesagt, wir stammen vom Affen ab!"
Darauf der Lehrer: "Karli, wir sprechen hier nicht von deiner Familie!"
 
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#195
Drei Männer einer us-amerikanischen
Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf
Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem
letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,- Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den
Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und
überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der
zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der
Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"<!-- google_ad_section_end -->
 
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#196
Die holländische Fußballnationalmannschft fliegt zu einem Spiel nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!" :mrgreen:
 
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#197
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz. Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:

"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Schniedel auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:

"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.Der Hase weint, lacht, weint, lacht, weint........

Löwe: "Warum weinst du?"
Hase: "Das tut weh!"
Löwe: "Und warum lachst du?"
Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
 
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#198
Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse. Eine dralle Blondine, die etwas weiter hinten steht, winkt ihm freundlich zu und lächelt ihn an.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt. Sie kommt ihm irgendwie bekannt vor, aber er kann sie nicht richtig einordnen.

Er fragt sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Der Mann erinnert sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war:"Um Gottes willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe,
während deine Kollegin mich mit nassem Selleriekraut auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn!"
 
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#200
Energienudel schrieb:
mit gewisser Relevanz :mrgreen:...

Ein Mathematiker nimmt auf jedem Flug eine Bombe mit ins Handgepäck. „Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Bombe im Flugzeug ist, ist sehr klein“, sagt er, „und mit Sicherheit ist die Wahrscheinlichkeit für zwei Bomben fast Null!
Zum Vergrößern anklicken....
[[rofl]]
alles ist fast 0 [[yo]]

sogar 1 Milliarden ist fast 0... fast ist halt nicht genau definiert, von daher ist alles fast...
wenn ein schuss richtung eckfahne geht, kann man auch sagen, dass er fast drin war... kann dir keiner wiedersprechen :mrgreen:[[yo]]
 
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