Witze

Twittern zu #Lanz
von LanzTrinkspiel @ 25.05.2012 – 13:00:34
--- Dies ist keine von Markus Lanz oder dem ZDF autorisierte Website. Das #LanzTrinkspiel ist eine private Initiative mehrerer Twitter-Nutzer. ---

Markus Lanz spricht dienstags, mittwochs und donnerstags im ZDF mit Gästen in seiner Talkshow. Das sind zwar meistens dieselben, aber das hindert Lanz nicht daran seinen Basis-Interview-Fragenkatalog abzuarbeiten. Daraus hat sich das #LanzTrinkspiel entwickelt, welches auf Twitter zelebriert wird. Es wird auch getrunken, wenn Herr Lanz "Wetten, dass...?" (#wettendass) moderiert. Seinem Moderationsstil bleibt er schließlich treu.
Jeder darf unter dem Hashtag #LanzTrinkspiel bei Twitter mitmachen!

Eine typische Markus Lanz Gästerunde sieht so aus: Ein oder zwei Politiker (meist FDP oder Piraten!), ein Chefredakteur irgendeiner Zeitung (meist BILD, Stern o. Spiegel), ein Sportler (meist finanziell gescheitert), ein/e Schauspieler/in oder Musiker/in (vorrangig um was zu promoten, aber auch um sich privat ausfragen zu lassen).
Diese Gäste gehen bei Lanz grundsätzlich immer:
Wolfgang Kubicki, Heinz Buschkowsky, Hajo Schumacher, Walter Kohl, Chin Meyer, Richard David Precht, Michael Spreng, Claus Strunz, Eike Immel, Andrea Kaiser, Rolf Töpperwien, Andreas Englisch etc.

Lanz spricht auch gerne noch Wochen nach bestimmten (TV)-Ereignissen in seiner Sendung darüber. So wurde die "Wundgelegen"-Aussage von Mehmet Scholl in Bezug auf Mario Gomez noch sehr lange thematisiert. Genauso verhält es sich mit dem Dschungelcamp (#ibes). Auch Wochen nach dem Finale ist in jeder Sendung mindestens ein Gast zu finden, der irgendetwas mit dem Dschungelcamp zu tun hat(te).

Markus Lanz hat auch ein Faible für boulevardeske Themen oder Gespräche. Zeigt sich dies besonders auffällig, wird ein Tweet gerne durch den Hashtag #AlteRTLSchule ergänzt.

Fühlt sich Lanz mal wieder berufen, einen seiner Gäste am Klavier zu begleiten, wird gern der Hashtag #Lanzklimpert benutzt.

Weitersagen Facebook Twitter E-Mail
Tags: dass Lanz Markus Twitter Wetten ZDF
Die Spielregeln :-)
von LanzTrinkspiel @ 25.05.2012 – 12:43:24
Einen Kurzen gibt's bei:

... Duz-Fragen
(Bsp. Lanz liebt es seine Gäste - vorrangig Politiker - auszuquetschen, ob sie irgendwen duzen. So fragte er Rösler, ob er Angela Merkel duzt. Oder er fragte Wolfgang Bosbach: "Was sagt Frau Merkel dann zu Ihnen? Wolfgang, wir müssen reden?")

... Drogenfragen
("Haben Sie als Jugendlicher mal gekifft?")

... Google/eMail/Internet-Fragen
(Das fragt Lanz gerne die ältere Generation. z. B. Franz Müntefering: "Kennen Sie Google?")

... Facebook-Fragen
("Sind Sie bei Facebook?")

... Einkommensfragen
("Von was leben Sie momentan?" - Von staatlichen Mitteln. "Also Hartz IV???", "Was verdient man da so?" etc.)

... FDP-Fragen
(Auch wenn die FDP nicht mehr im Bundestag vertreten ist, lässt es sich Lanz nicht nehmen, Politiker der FDP einzuladen oder andere Gäste zu befragen, warum die FDP die 5% nicht erreicht hat. Oft spielt dabei auch Philipp Rösler eine Rolle, den Herr Lanz wohl besonders in Herz geschlossen hat, worüber wir aber natürlich nur mutmaßen können.)

Einen DOPPELTEN gibts...

... wenn Lanz "Großartig", "Herrlich", "Sensationell" oder "Wow" sagt
... (zusammenhangslos) einen Bezug zu dem Buch "50 Shades of Grey" herstellt
... ausnahmsweise mal seine Stuhllehne benutzt
... ebenfalls wenn Lanz sich mal wieder dazu berufen fühlt, musikalische Gäste am Klavier zu begleiten

Achtung: Euch steht völlig frei, auf welches Getränk ihr beim #LanzTrinkspiel zurückgreift. Um eine Alkoholvergiftung und frühe Leberzirrhose zu vermeiden, empfiehlt es sich, nicht den harten Stoff zu nehmen, denn teilweise fallen Lanz' Phrasen so oft, dass man schon nach 10 Minuten unter dem Tisch liegen würde. Apfelsaft, Wasser und Tee sind also durchaus erlaubt. ;)

#LanzTrinkspiel - erweiterte Version

Bitte "anerkennend" auf den Tisch klopfen, wenn Lanz folgendes sagt:

... "Herzlich Willkommen zu unserer Sendung, die eine besondere Sendung zu werden verspricht."

... "Schöne/interessante/spannende Runde."

... "Ich hab' ein schönes Zitat gelesen..."

... "XY hat mal den (schönen) Satz über Dich gesagt - Zitat ..."

... "Sehr schön." (in Verbindung mit einem künstlich begeisterten Lachen)

... "Wir sind ja hier unter uns."

... "Ich wills nur verstehen."

... "Wie ging es dann weiter?"

... "Darüber wird zu reden sein."

... "Nein, nein, nein, nein..." oder "Doch, doch, doch, doch..." (Wenn ihm die Antwort eines Gastes nicht passt und er pseudo-investigativ weiter nachhaken will.)

... "Doch!"

... "Klammer auf, Klammer zu"

... "[Hier Person einfügen], [Hier Gegenstand o.a. einfügen] - gab's das im Osten?"

... "Du hast ein Buch _gemacht_."

... wenn Lanz erwähnt, dass er aus Südtirol stammt, nen italienischen Pass hat und beim italienischen Heer ausgebildet wurde.

... wenn Lanz private Anekdoten erzählt und das selber total toll findet.

... wenn Lanz über twittern ("twattern") oder einen "so genannten Shitstorm" spricht ("Shitstorm" übersetzt er mit "Stuhlgewitter"!)

... wenn Lanz Sprüche/Witze, die er mal irgendwo aufgeschnappt hat, großspurig zitiert und dafür die Lacher erntet. (Bsp. "Warum ist am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig?")

... wenn Lanz Richard David Prechts Buchtitel "Wer bin ich - und wenn ja wie viele" zitiert.

... wenn Lanz seinen Gast direkt (!) in dritter Person anspricht ("Was denkt XY darüber?").

... wenn Lanz auf seine "Wetten, dass...?!" Tätigkeit zu sprechen kommt oder sich insgeheim total darüber freut, dass es einer seiner Gäste anspricht.

... wenn er seine Sendung mit dem Satz "War eine launige Runde heute." beendet.

... wenn Lanz #wettendass-Gäste mit den Worten "Macht's euch gemütlich." auf die Couch schickt.

http://lanztrinkspiel.blog.de/
 
Wer kein Schwarzen Humor abkann, sollte das nicht lesen.


"Letztens lauf ich auf dem Heimweg am Media Markt vorbei, kommt mir ein Neger mit nem LED TV auf der Schulter entgegen.
Mhm, denselben habe ich auch, dachte ich mir und wurde langsam unruhig.
Nun wuchs das Misstrauen in mir und ich rannte die letzten Meter nach Hause.
Zuhause angekommen dann die Erleichterung, meiner war noch da und putzte gerade die Schuhe...
 
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
 
Interessantes aus aller Welt

Interessantes aus aller Welt

Beweise dafür dass die Welt verrückt ist:


Im Libanon ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit dem Tod bestraftIn Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten

Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das gilt auch für Leichenbestatter, sie müssen diese mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, bedecken während der ganzen Zeit der Untersuchung

Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung.

Es gibt Männer in Guam deren Ganztagsjob es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür auch noch bezahlen um zum ersten Mal Sex in ihrem
Leben zu haben.
Der Grund dafür: In Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten.

In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen.
Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden.

Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England. Aber nur in tropischen Fischgeschäften.

In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen.

In Santa Cruz, Bolivien, ist es für einen Mann illegal mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. Sex zu haben

In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme:
Es wird nur dort gestattet, wo aus Automaten auch alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden.

Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde.

Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist.
Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??

Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn.
Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so

Ein Seestern hat kein Gehirn.
Solche Leute kenne ich auch

Und das Beste am Schluss?
Schildkröten können durch ihren Hintern atmen.
Und ich dachte, ich hätte schlechten Atem in der Früh

PS: Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!
 
Politisch unkorrekt, aber wayne:

Ein Mann wartet im Krankenhaus auf den Doktor, da seine Frau gerade gebärt. Kommt der Arzt und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, es sind Drillinge geworden."
Sagt der Mann: "Uiuiui, da hab ich ja ne ordentliche Ladung im Rohr gehabt."
Der Arzt: "Ich würd das Rohr mal reinigen, es sind drei Neger geworden."
 
Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei.
Fragt der Sohn: "Papa was ist das?"
Sagt der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!"
Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf.
Da sagt der Sohn: " Hallo, ich habe 8€ und möchte Freude kaufen."
Anschließend geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote.
Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa.
Da fragt der Vater was los sei?
Der Sohn antwortet:
"Papa, ich war heute im Freudenhaus...
5 hab ich geschafft...
Die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken"

[[rofl]]
 
Zur Neueröffnung einer Biobar statten 2 eingefleischte Biobauern der Bar einen Besuch ab.

Sie setzen sich an die Bar und jeder bestellt sich bei der Barkeeperin ein Glas Milch.
Zum entsetzen der Biobauern knöpft die Barkeeperin auf einmal ihre Bluse auf,
holt ihre Brust raus und füllt beide Gläser randvoll mit Milch.
Die Zwei schauen sich an.

Sagt der eine zum anderen „Na ein Glück haben wir uns keinen Pflaumensaft bestellt“
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Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown...
Sagt der eine: "Hmm... schmeckt komisch...

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Eine ältere Dame probiert in einer Boutique ein kurzes Sommerkleid an. Dame: "Sollte ich vielleicht doch einen BH darunter tragen?" Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Warzen an den Knien?" Dame (empört): "Natürlich nicht!" Verkäufer: "Dann sollten Sie vielleicht einen BH tragen..."

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen sehr schlimmen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Wie durch ein Wunder wurde jedoch keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:
“So ein Zufall… Sie sind eine Frau und ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an. Beide total demoliert, aber wir sind beide unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben.”

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: “Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.”

“Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!”

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
“Willst Du nicht auch trinken?”

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
“Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist…”

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Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle

anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´

Der

Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass

meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden

früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner

Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze

Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am

Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger

gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht

wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten

Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau

nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´

´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

´Nur

außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der

Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,

stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und

kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am

Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein

Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter

Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande

aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal

überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der

Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

´Nur

außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der

Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im

Kühlschrank und....´

´REIN!´ brüllt Petrus...

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Vier Porschefahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und
besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen
auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er
es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau
voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit
rausrückt,wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und
verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch
ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der
sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege: "Tja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause
kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre
Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie
da in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!!
Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs : "HIER BIN ICH!"

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Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, das sie zusammen noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee.

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Laß uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total stinkesauer: "Raus aus meinem Pub!Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'

Also rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiß. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und Deine Knie. Was soll ich denn da nun sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

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Chef: Wo ist denn der Azubi?
Mitarbeiter: Azubi? Ach, Sie meinen den Primary Business Solutions Executive Assistant! Der ist grad kacken.

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In seiner ersten Vorlesung hält der neue Professor vor seinen Studenten einen Vortrag:
”Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden”.
Er hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
”So, jetzt sind sie dran!”
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

”So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungsgabe:
Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt, also beim nächsten mal bitte besser aufpassen....!”
 
Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter.
Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. "Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie.
Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muß,möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??"
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug.
Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist," sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf,einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert:
"Bügel das."
 
Zuletzt bearbeitet:
Lahm: Freunde, Mitstreiter, Weggefährten. Ich muss Euch reinen Wein einschenken...

Großkreutz: Ich trink' auch Mische. Hauptsache das Zeug fährt ein.

Lahm: Ich bin Weltmeister. Mehr geht nicht. Ich trete zurück.

Löw: Wohin? Nach hinten? Des isch, I saggemol, scho au immer oi Option für mich gewesen, dass Du wieder, I saggemol, hinten... hinten in der Viererkette...

Lahm: Nein, Trainer. Rücktritt! Der Kapitän verlässt das Schiff. Ihr müsst Euch jetzt überlegen, wer die Binde nimmt.

Großkreutz: Also ich würd‘ nach dem Wein noch’n Binding nehmen...

Lahm: Binde, Kevin! Binde!

Großkeutz: Check! Is‘ gut wegen Auslaufschutz und so. Sagt Kloppo.

Lahm: ...

Neuer: Jungs, der Fall ist doch klar. Wenn der alte Kapitän weg ist, muss zwangsläufig ein Neuer ran.

Löw: Ätzat wart‘ amol. S’isch scho au wichtig, dass der Kapitän, I saggemol, aufm Platz... im Spiel... Einfluss nimmt, ja, Einfluss nehmen kann aufs Spiiiiiel, aufm Platz, im Spiel.

Hummels: Da ist ja auch eine Frage der mentalen Konditionierung. Es geht um die Kausalität von interner Reputation und externem Charisma.

Großkreutz: ...?

Hummels: Die Frage auf Metaebene ist doch, wer passt in diese Binde?

Boateng: Isch nisch. Monster-Bizeps so. Sorry, Bruder.

Götze: Muss ja auch irgendwie gut aussehen, so’n modisches Accessoire am Arm.

Özil: Word, MG. Voll!

Per Mertesacker: Wat willste, Mesut? Nur wieder wichtig aussehen, oder endlich auch mal wichtig sein, wie dat Jötze?

Löw: Idd streite, Jungs.

Mustafi: Also wenn keiner den Lappen will...

Müller: Geh weida, Oida!

Kramer: 'Tschuldigung, aber bin ich hier richtig bei der deutschen Nationalmannschaft?

Löw: Chrischtoff, was isch?

Kramer: Ich muss wissen, ob das wirklich die deutsche Nationalmannschaft ist!

Löw: Klar, Chrischtoff.

Kramer: Danke, das ist wichtig zu wissen.

Klose: Ok, Leute. Komm, ich mach’s. Aber nur bis Katar.

Großkreutz: Bis zum nächsten Kater kann ich’s auch...

Klose: Katar! 2022. Danach mach ich nur noch Joker.

Großkreutz: Und meine Omma läuft noch für Victoria's Secret...

Löw: Jungs, idd streite.

Khedira: Wir sollten demokratisch wählen bis ich die meisten Stimmen habe.

Kramer: Wem? Ich?

Mustafi: Jetzt mal im Ernst, wenn niemand den Lappen will…

Schweinsteiger stürmt zur Tür herein: Der König ist tot, es lebe der König! ICH!

Löw: Zu spät, Baschti. Tut mit leid, mir hond scho gwählt. Der Kevin macht’s.

Schweinsteiger: Das ist nicht lustig!

Alle im Chor: Nö, aber funny!

https://de.eurosport.yahoo.com/blog...itschnitt--so-trat-lahm-zurück-112314984.html
 
Sitzt ein Mann bedrückt in der Kneipe.
Kommt der Wirt zu ihm und fragt: "Du sitzt schon die ganze Zeit so niedergeschlagen da, so kenn ich dich gar nicht. Was ist denn los mit dir?"
Sagt der Mann: "Ach, meine Frau wollte heute Mittag für mich kochen und als sie in den Keller ging um Kartoffeln zu holen ist sie gestürzt und war sofort tot".
Der Wirt: "Um Gottes Willen, das ist ja grauenhaft. Was hast du denn dann gemacht?"
Der Mann: "Nudeln..."
 
Es gab einmal einen großen Limerickwettbewerb mit hunderten von Teilnehmern. Es musste jeweils ein Limerick zu einem bestimmten Begriff vorgetragen werden. Alle Teilnehmer bis auf 2 waren bereits ausgeschieden, übrig blieben noch ein Rabbi und ein australischer Schafzüchter. Als es zum Stechen kommt ist das Wort, das im nächsten Limerick vorkommen muss, "Timbuktu".

Nach kurzer Überlegung beginnt der Rabbi: "I've been a Rabbi all my life, got no children, got no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu".

Die Zuschauer jubeln und feiern den Rabbi schon als Sieger - wie kann das noch übertrumpft werden? Der Schafzüchter aber gibt sich noch nicht geschlagen und kündigt eine kurze Geschichte über seinen Kumpel Tim an, mit der er dann schließlich den Wettbewerb auch gewinnt:

"Tim and I to Melbourne went, we met three ladies in a tent. Them were three and us was two, so I booked one and Tim booked two."
 
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"
 
Sagt der Bauer zu seinem Knecht: "Geh mal in den Stall und melk die Kühe."
Der Knecht geht ins Haus zur Bäuerin und sagt: "Der Alte hat gesagt, ich soll dich und deine Tochter richtig schön durchknallen."
Darauf die Bäuerin: "Das kann ich nicht glauben."
"Doch, doch, ich beweise es dir." Der Knecht öffnet das Fenster und ruft zum Bauern: "Alle beide?", der Bauer erwidert: "Natürlich alle beide, du Idiot!"
 
Ein alter Bauer braucht einen Erben für seinen Hof. Also will er seine Tochter verheiraten. Da die Tochter aber total hässlich und dazu auch noch dumm ist, fällt es schwer einen bräutigam zu finden. Schließlich gibt er eine Annonce auf. Es melden sich diverse Bewerber, aber alle wenden sich entsetzt ab, als sie die Tochter sehen. Schließlich stellt sich der letzte Bewerber vor. Auch er zeigt sich schließlich nicht bereit, die hässliche Tochter zu heiraten. Aber der Bauer bettelt und fleht und kann ihn schließlich überzeugen: "Ich überschreibe ihnen auf der Stelle Haus und Hof und mein gesamtes Vermögen!" "Das reicht nicht, schau dir die häßliche Fratze doch mal an und dumm ist sie noch dazu..." "Aber du kannst sie vögeln!" "Wenn ich dabei in das Gesicht sehen muss, dann geht gar nix mehr." "Verdammt, dann zieh ihr ne Mütze über das Gesicht. Ich brauche einen Erben!" Schließlich willigt der Bewerber ein.

Einige Zeit nach der Hochzeit wird renoviert und die Stube verschönert. Der Mann sagt zu der Frau: "Frau, ich will ein Bild aufhängen." Die Frau trabt los, vor sich hinmurmelnd: "Nagel holen, Nagel holen, Nagel holen..." Schließlich kehrt sie mit einem viel zu langen und dicken Nagel zurück. Der Mann verdreht die Augen: "Frau, damit kann man kein Bild aufhängen, hole einen kleinen Nagel." Die Frau geht wieder los "Kleinen Nagel holen, kleinen Nagel holen, kleinen Nagel holen..." Der Mann schaut sie an und fragt: "Ja, hast du denn auch einen Hammer mit gebracht?" Natürlich hat sie das nicht, dumm wie sie ist, und geht wieder los. "Hammer holen, Hammer holen, Hammer holen..." Sie kehrt mit einem Riesenbolzenhammer zurück. "Weib, so geht das wirklich nicht. Der Hammer ist viel zu groß, um damit den kleinen Nagel in die Wand zu schlagen! Du bist so blöde, meine Fresse... Bist du überhaupt zu irgendetwas zu gebrauchen?" Die Frau geht wieder los "Mütze holen, Mütze holen, Mütze holen..."
 
Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei kleine
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Aber nur, wenn de de Muddi nüscht soochst!!!
 
Bettor: My god, I had a terrible day today. I lost 15 out of 15 in college football, I lost 8 out of 8 in baseball and I lost 6 out of 6 in soccer. I don’t know what I am going to do.
Friend: Well there’s a hockey game on tonight.
Bettor: But I don’t know anything about hockey!