Witze

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#346
Es gab einmal einen großen Limerickwettbewerb mit hunderten von Teilnehmern. Es musste jeweils ein Limerick zu einem bestimmten Begriff vorgetragen werden. Alle Teilnehmer bis auf 2 waren bereits ausgeschieden, übrig blieben noch ein Rabbi und ein australischer Schafzüchter. Als es zum Stechen kommt ist das Wort, das im nächsten Limerick vorkommen muss, "Timbuktu".

Nach kurzer Überlegung beginnt der Rabbi: "I've been a Rabbi all my life, got no children, got no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu".

Die Zuschauer jubeln und feiern den Rabbi schon als Sieger - wie kann das noch übertrumpft werden? Der Schafzüchter aber gibt sich noch nicht geschlagen und kündigt eine kurze Geschichte über seinen Kumpel Tim an, mit der er dann schließlich den Wettbewerb auch gewinnt:

"Tim and I to Melbourne went, we met three ladies in a tent. Them were three and us was two, so I booked one and Tim booked two."
 
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#350
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"
 
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#352
Sagt der Bauer zu seinem Knecht: "Geh mal in den Stall und melk die Kühe."
Der Knecht geht ins Haus zur Bäuerin und sagt: "Der Alte hat gesagt, ich soll dich und deine Tochter richtig schön durchknallen."
Darauf die Bäuerin: "Das kann ich nicht glauben."
"Doch, doch, ich beweise es dir." Der Knecht öffnet das Fenster und ruft zum Bauern: "Alle beide?", der Bauer erwidert: "Natürlich alle beide, du Idiot!"
 
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#353
Ein alter Bauer braucht einen Erben für seinen Hof. Also will er seine Tochter verheiraten. Da die Tochter aber total hässlich und dazu auch noch dumm ist, fällt es schwer einen bräutigam zu finden. Schließlich gibt er eine Annonce auf. Es melden sich diverse Bewerber, aber alle wenden sich entsetzt ab, als sie die Tochter sehen. Schließlich stellt sich der letzte Bewerber vor. Auch er zeigt sich schließlich nicht bereit, die hässliche Tochter zu heiraten. Aber der Bauer bettelt und fleht und kann ihn schließlich überzeugen: "Ich überschreibe ihnen auf der Stelle Haus und Hof und mein gesamtes Vermögen!" "Das reicht nicht, schau dir die häßliche Fratze doch mal an und dumm ist sie noch dazu..." "Aber du kannst sie vögeln!" "Wenn ich dabei in das Gesicht sehen muss, dann geht gar nix mehr." "Verdammt, dann zieh ihr ne Mütze über das Gesicht. Ich brauche einen Erben!" Schließlich willigt der Bewerber ein.

Einige Zeit nach der Hochzeit wird renoviert und die Stube verschönert. Der Mann sagt zu der Frau: "Frau, ich will ein Bild aufhängen." Die Frau trabt los, vor sich hinmurmelnd: "Nagel holen, Nagel holen, Nagel holen..." Schließlich kehrt sie mit einem viel zu langen und dicken Nagel zurück. Der Mann verdreht die Augen: "Frau, damit kann man kein Bild aufhängen, hole einen kleinen Nagel." Die Frau geht wieder los "Kleinen Nagel holen, kleinen Nagel holen, kleinen Nagel holen..." Der Mann schaut sie an und fragt: "Ja, hast du denn auch einen Hammer mit gebracht?" Natürlich hat sie das nicht, dumm wie sie ist, und geht wieder los. "Hammer holen, Hammer holen, Hammer holen..." Sie kehrt mit einem Riesenbolzenhammer zurück. "Weib, so geht das wirklich nicht. Der Hammer ist viel zu groß, um damit den kleinen Nagel in die Wand zu schlagen! Du bist so blöde, meine Fresse... Bist du überhaupt zu irgendetwas zu gebrauchen?" Die Frau geht wieder los "Mütze holen, Mütze holen, Mütze holen..."
 
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#354
Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei kleine
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Aber nur, wenn de de Muddi nüscht soochst!!!
 
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