Witze

[Wettfrüchtchen]

Der kleiner Fritzi geht in den Spielzeugladen und schaut
sich ganz verträumt die Pumuckel im oberen Regal an.
Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen??"
Worauf Fritzi sagt: "Ja gerne, aber zuerst geben sie mir
bitte einen Pumuckel!!"

 

[Wettfrüchtchen]

Neulich bei der Einwanderungsbehörde:
"Name?"
"Abu Dalah Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"No, no, no... male or female?"
"Male, female... sometimes camel..."

 

[Wettfrüchtchen]

Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster. [[rofl]]

Lieber Ratten im Keller als Verwandte im Haus. [[rofl]]

 

[delibasic]

Neulich bei der Einwanderungsbehörde:
"Name?"
"Abu Dalah Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"No, no, no... male or female?"
"Male, female... sometimes camel..."

[[rofl]]

 

[Wettfrüchtchen]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe
von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider reissen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den
Österreicher und sagt:
"Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr
so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte
ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es
sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

-----------------------------------------------------------------

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Tochter -
aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch.
Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller
Freunde kommt der Mann zur Klinik.
Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er
je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Tochter
so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du
was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"
"Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht".

 

[Wettfrüchtchen]

Kommt ein Mann in einem kleinen Dorf in ein Hotel.
Nachdem er eingecheckt hat fragt er den Rezeptionist
ob es in dem Dorf ein Puff gibt.
Rezeptionist: "Nein, wir sind ein ordentliches Dorf, wir
wollen sowas nicht. Aber wir haben den Kurti."
Mann: "Nein, mit dem lieber nicht."
Mitten in der Nacht überkommt es den Mann. Er ruft in
der Rezeption an und fragt nach Kurti:
"Ich glaub ich nehm doch den Kurti. Wieviel kostet er denn?"
"100 Euro"
"Und wie ist das dann mit der Bezahlung? Geb ich die
100 Euro dann gleich dem Kurti?"
" Nein, nein. 50 Euro bekommt der Bürgermeister"
"Warum der Bürgermeister?"
"Naja, wir sind ein ordentliches Dorf, sowas wollen wir nicht."
"Aso, und die anderen 50 Euro geb ich dann dem Kurti..."
"Nein, 30 Euro bekomm ich."
"Wieso bekommen sie 30 Euro?"
"Ich bin ein ordentliches Hotel, sowas wollen wir nicht"
"Aha, aber die 20 Euro bekommt dann der Kurti...?"
"Nein, die bekommen der Fritzi und der Franzi."
"Wieso der Fritzi und der Franzi?"
"Die müssen den Kurti halten, weil der Kurti will das nicht."

-------------------------------------------------

Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel
und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart:
"Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: "Nein, das ist Super!"

-------------------------------------------------

Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann
auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

 

[rios]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe
von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider reissen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den
Österreicher und sagt:
"Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr
so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte
ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es
sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

-----------------------------------------------------------------

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Tochter -
aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch.
Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller
Freunde kommt der Mann zur Klinik.
Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er
je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Tochter
so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du
was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"
"Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht".

[[respect]] [[nuts]] [[super]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]]

 

[schurik]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Bring sie um und der Job gehört dir.
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Töte sie und wir stellen dich ein!
Nach 2 Minuten kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht, ich liebe sie.
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole, wenn du es über das Herz brings sie zu töten gehört der Job dir.
Der Mann geht in den Raum. Lange hört man nichts, dann ertönt riesen Gepolter, nach ca 20 Minuten kommt der Mann endlich aus dem Raum und sagt zum Ausbilder:
Irgendein Depp hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen.

 

[Pele]

Was ist eine Blondine auf dem elektrischen Stuhl???



..
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Ein Funke´marieche .....

 

[schurik]

Hab den Mal erzählt bekommen und leider nirgens zum kopieren gefunden, deshalb ...abtippen...

Laufen drei Freunde durch den Wald...tritt der eine auf ein Pilz und plötzlich erscheint eine wunderschöne Fee...

"Ihr habt alle 3 Wünsche frei"
Sagt der Erste: "Ich wünsche mir 10'000'000, damit ich mir alles kaufen kann was ich will"
Darauf der Zweite: "Ich wünsche mir 100'000'000, damit ich mir noch viel mehr leisten kann"
Sagt der dritte: "Hmmmmm, ich wünsche mir, dass sich mein linker Arm so schnell drehen kann, wie ein Hubschrauber"
Nun ist wieder der Erste mit seinem zweiten Wunsch dran.
"Ich wünsche mir eine Riesige Villa, an einem Ort wo es immer warm ist"
Der Zweite: "Ich wünsche mir eine noch größere Villa an einem noch wärmeren und schönerem Ort"
Darauf der dritte wieder: "Hmmmmmmm....ich wünsche mir, dass sich mein rechter Arm so schnell drehen kann wie ein Hubschreuber"
Zum Schluss dürfen alle drei ihren letzten Wunsch äußern.
Der Erste: "Ich wünsche mir eine wunderschöne Frau, die mich über alles liebt und immer bei mir bleibt"
Der Zweite: "Ich wünsche mir eine noch viel schönere Frau, die mich noch mehr liebt und nie verlässt"
Der Dritte: "Hmmmmmmmmmm...ich wünsche mir, dass sich mein Kopf so schnell drehen kann wie ein Hubschrauber"
Nun sagt die Fee: "Euer Wunsch sei mir Befehl" ... und alle Wünsche gehen in Erfüllung....

Nach einem Jahr treffen sich die drei Freunde.
Der Erste sagt: "Jungs...super Leben, Kohle ohne Ende, den ganzen Tag geiles Wetter, wunderschöne Frau mit der ich es immer treiben kann wann ich will"
Sagt der Zweite: "Wow...alles wunderbar bei mir, kann mir alles leisten was ich will, immer warm, meine Frau liebt mich über alles, das erste Kind ist schon unterwegs!"
Sagt der Dritte: "Hmmmmmmmm, Jungs, ich glaub.....ich hab mir Scheiße gewünscht"

 

[dipf]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge,

das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder
sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto,

sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro
gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und

schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft,

aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

 

[dipf]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!









Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.


Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.


Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht… !

 

[rios]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Bring sie um und der Job gehört dir.
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Töte sie und wir stellen dich ein!
Nach 2 Minuten kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht, ich liebe sie.
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole, wenn du es über das Herz brings sie zu töten gehört der Job dir.
Der Mann geht in den Raum. Lange hört man nichts, dann ertönt riesen Gepolter, nach ca 20 Minuten kommt der Mann endlich aus dem Raum und sagt zum Ausbilder:
Irgendein Depp hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen.

[[rofl]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]]

Weltklasssssssssssssseeeeeeeeeeeee [[bussi]] [[respect]]

 

[kingkurt]

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter aber leider keinen Sohn.

Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik.
Doch er erschrickt:
Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.
"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?"

Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?" "Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht".

 

[rios]

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter aber leider keinen Sohn.

Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik.
Doch er erschrickt:
Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.
"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?"

Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?" "Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht".

auf 3.Seite hier selber Witz vom Wettfrüchtchen bereits Kurtl...ausnüchtern..... :mrgreen: [[aetsch]] [[rofl]]

 

[Wettfrüchtchen]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und
man ist selten drin. :mrgreen:

 

[Shining]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und
man ist selten drin. :mrgreen:

... und beides kann nach der Arbeit entspannend wirken ... *mal meinen senf dazugeb*

Shining :mrgreen:

 

[Perspolis]

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter aber leider keinen Sohn.

Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik.
Doch er erschrickt:
Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.
"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?"

Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?" "Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht".

auf 3.Seite hier selber Witz vom Wettfrüchtchen bereits Kurtl...ausnüchtern..... :mrgreen: [[aetsch]] [[rofl]]

bei bestem willen, sehe keine unterschiede im aussehen zwischen Deutschen und Ösis (versuche da mal diplomatisch auch keine wertung abzugeben...), den witz sollte man vielleicht mit engländern + italienern machen :mrgreen:

 

[herby]

bei bestem willen, sehe keine unterschiede im aussehen zwischen Deutschen und Ösis

man sieht, du warst beim Forumstreffen nicht dabei ! :mrgreen: [[aetsch]] [[rofl]]

 

[Wettfrüchtchen]

@ Perspolis

Hierbei geht es nicht um Tatsachen sondern um das ewige kleine Hick-Hack zw. Deutschen und Österreichern, was eben hier gezeigt wird, es gibt genau die gleichen Witze in der Gegenrichtung. Bei Engländern und Italienern besteht zwar ein Unterschied im Aussehen, aber wer schöner ist ist auch nicht klar bzw. kann man ja nicht sagen und außerdem wäre der Witz total langweilig weil es zw. den beiden Völkern nicht so eine Situation besteht. atürlich sind auch die Österreicher, wir, nicht schöner, aber deswegen ist es ja auch ein Witz, genauso wie es extrem viel Burgenländer und Blondinen Witze gibt obwohl die auch nicht blöd sind usw...