Witze
- Ersteller Oskar
- Erstellt am
[[lol]] OK, naja vielleicht sind die Südländer doch attraktiver als die Engländer zum Beispiel im Allgemeinen, aber du weißt was ich meine...
Aber ich brauch mir keine Sorgen machen, da ich ja eh ziemlich gut ausseh! :mrgreen: :mrgreen: [[schwitz]]
MfG Wettfrüchtchen
Aber ich brauch mir keine Sorgen machen, da ich ja eh ziemlich gut ausseh! :mrgreen: :mrgreen: [[schwitz]]
MfG Wettfrüchtchen
delibasic schrieb:
Ok, lassen wir das. Du weißt es, ich weiß es, alle wissen es! :mrgreen:
Machen wir lieber mit einem Witzchen weiter...
In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein,
das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich,
sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll,
das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein
schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........."
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar.
Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."
[[rofl]] [[rofl]] [[rofl]]
MfG Wettfrüchtchen
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei
große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit
haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang
nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden
Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa
zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes
Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs
entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung
beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr
traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker,
und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben
erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so
vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und
so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!
[[schwitz]] [[schwitz]] [[schwitz]]
MfG Wettfr.
Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei
große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit
haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang
nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden
Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa
zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes
Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs
entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung
beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr
traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker,
und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben
erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so
vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und
so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!
[[schwitz]] [[schwitz]] [[schwitz]]
MfG Wettfr.
schurik schrieb:
[[lol]] [[lol]] [[lol]]
Danke, mit dem Bildvergleich ist das wohl das Posting des Jahres... *brüll*
Shining
Was ist eine Viagra 4wd?
Das ist für Schwule, damit sie im Dreck nicht stecken bleiben!
:mrgreen:
Das ist für Schwule, damit sie im Dreck nicht stecken bleiben!
:mrgreen:
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006:
Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006
§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen ensprechender Kleidung und etwaige Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, vorausgesetzt das Spielergebnis fiel zur Zufriedenheit des Mannes aus.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird
a) kein Bier zu verschütten
b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006:
Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006
§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen ensprechender Kleidung und etwaige Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, vorausgesetzt das Spielergebnis fiel zur Zufriedenheit des Mannes aus.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird
a) kein Bier zu verschütten
b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
Im Krankenhaus.
Eine schwangere Hure wird eingeliefert, um ihr Kind auf die Welt zu
bringen. Ungefähr zur gleichen Zeit wird auch ein katholischer Pfarrer
operiert.
Die Oberschwester denkt, man könne der Hure unmöglich das Kind
überlassen und legt es dem Pfarrer ins Bett.
Als der Pfarrer aus der Narkose aufwacht, hat er ein Baby im Arm.
Die Oberschwester ist auch gleich zur Stelle und erklärt ihm:
"Der liebe Herrgott hat es gut mit Ihnen gemeint....! Sie haben Einen
Jungen bekommen....!"
Der Pfarrer ist sehr glücklich mit seinem Sohn und zieht ihn nach
katholischem Brauch auf.
Nach ein paar Jahren liegt der gute Pfarrer im Sterbebett und ruft
seinen Sohn zu sich.
Er sagt: "Mein Sohn....ich muss dir etwas furchtbares Beichten...!"
"Was denn?", fragt der entsetzte Sohn.
"Ja...", sagt der Pfarrer "...ich bin gar nicht dein Vater....."
"Wie 'du bist nicht mein Vater'???" entgegnet der Sohn.
"Wer denn?" Der Pfarrer beichtet weiter: "Ich bin Deine Mutter....!
Dein Vater ist der Erz-Bischof!!!"
Eine schwangere Hure wird eingeliefert, um ihr Kind auf die Welt zu
bringen. Ungefähr zur gleichen Zeit wird auch ein katholischer Pfarrer
operiert.
Die Oberschwester denkt, man könne der Hure unmöglich das Kind
überlassen und legt es dem Pfarrer ins Bett.
Als der Pfarrer aus der Narkose aufwacht, hat er ein Baby im Arm.
Die Oberschwester ist auch gleich zur Stelle und erklärt ihm:
"Der liebe Herrgott hat es gut mit Ihnen gemeint....! Sie haben Einen
Jungen bekommen....!"
Der Pfarrer ist sehr glücklich mit seinem Sohn und zieht ihn nach
katholischem Brauch auf.
Nach ein paar Jahren liegt der gute Pfarrer im Sterbebett und ruft
seinen Sohn zu sich.
Er sagt: "Mein Sohn....ich muss dir etwas furchtbares Beichten...!"
"Was denn?", fragt der entsetzte Sohn.
"Ja...", sagt der Pfarrer "...ich bin gar nicht dein Vater....."
"Wie 'du bist nicht mein Vater'???" entgegnet der Sohn.
"Wer denn?" Der Pfarrer beichtet weiter: "Ich bin Deine Mutter....!
Dein Vater ist der Erz-Bischof!!!"
Noch einer:
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
lustige Zitate aus ICQ und IRC etc...
<ferdi> kann ich mir über karneval deine mutter ausleihen?
<c.boos> wieso?
<ferdi> ich wollt nämlich dieses jahr als hurensohn gehen...
[Nach einer Geburtstagsparty]
<Fitze> haste deinen iPod wieder?
<Dr.Med.denRasen©> ???
<Dr.Med.denRasen©> ich weis nichtmalwie ich heimgekommen bin, totaler blackout
<fitze> du hast randaliert, stühle rumgeschmissen, wolltest deinen iPod wieder, hast gesagt du gehst ohne iPod net heim, alle waren total angekotzt
<Dr.Med.denRasen©> ehrlich?
<Fitze> hast mein handy genommen und wolltest jeden anrufen den ich im telefonbuch habe um ihn anch deinem iPod zu fragen, hast gesagt der wurde geklaut, hast 2 stunden rumgeschrieen und hast dich geweigert zu gehen
<Dr.Med.denRasen©> hatte meinen iPod doch garnicht mit...
<Fitze> DU ARSCHLOCH!
<Ph0bic\PPG> mittlerweile hab ich den geilen erdbeerkuchen komplett alleine gegessen ......
(kurz danach)......
<Ph0bic\PPG> OMFG
<Ph0bic\PPG> SCHEISSE
<Ph0bic\PPG> OOOOOOOOOOMMMMMMMMFG
<Ph0bic\PPG> ICH IDIOT
<Ph0bic\PPG> NEIN
<Ph0bic\PPG> BITTE NICHT
<Ph0bic\PPG> HEUT WIRDS KIND MEINER SCHWESTER GETAUFT <Ph0bic\PPG> DER KUCHEN
<Ph0bic\PPG> DIE TAUFE
<Sodaya> gib ma rechte im channel
<shin> nö
<Sodaya> why?
<shin> weil du oestereicher bist
<shin> den letzten oesterreicher den wir op gegeben haben hat uns in den totalen krieg gefuehrt
<AndrewPoison> Die GEZ schlägt einmal mehr mit ihrer "Logik" zu. Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internetanschluss habe. <AndrewPoison> Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder aber das Gerät ist vorhanden.
<DEss0R7> Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
<C1rK4> lol?!
<Eiszeit> ich glaube ich rufe mal einige leute an und frage ob die wissen wie mein WE war
<pig`afk> mein mitbewohner will ne ebay seite speichern
<pig`afk> aber das geht irgendwie nicht
<pig`afk> übertragungsfehler
<pig`afk> ich soll mir das anguggn weil er internet DAU ist
<pig`afk> ich gucke finde den fehler nicht
<pig`afk> weil auch dau
<pig`afk> will prüfen ob der pc die seite jedenfalls teilweise speichert <pig`afk> klicke alle ordner durch
<pig`afk> man muss dazu folgendes wissen
<pig`afk> sein icq ist an seine freundin ist online
<pig`afk> sein handy liegt neben dem laptop und seine freundin ist dran. das handy ist auf laut gesstellt
<pig`afk> ich und er flachsen mit ihr ein wenig rum während ich am laptop klicke
<pig`afk> und
<pig`afk> alle seine ordner ansichten sind auf vorschau eingestellt <pig`afk> so ich suche also den ordner in dem er angeblich die seite speichern sollte
<pig`afk> der befindet sich in einem unterordner tief drin der 'schatz' heisst
<pig`afk> ich klicke mich zurück und mit einem mal hakt die laptopmaus <pig`afk> also habe ich den hauptordner 'schatz' mit der vorschau der inhalte
<pig`afk> auf einem foto sieht mal ein wenig haut und was weisses <pig`afk> mit einem mal weiten sich meine augen
<pig`afk> und ich sage SEHR laut
<pig`afk> 'L O L?! IS DAS IHRE MUSCHI???'
<pig`afk> in dem moment realisiere ich
<pig`afk> dass das handy neben dem laptop liegt
<pig`afk> mein mitbewohner hat in dem moment aufgehört zu atmen <pig`afk> 2 sekunden später blinkt icq
<pig`afk> message von ihr <pig`afk> 'du bist tot.'
<pig`afk> das bescheuerte an der tatsache ist, dass ich erst dachte auf dem foto ist ein hamster
<pig`afk> keine ahnung warum
<pig`afk> naja wie dem auch sei ich habe es immerhin geschafft die dämliche seite zu speichern
<biG|d3sti> letztens hat mir ein kollege was erzählt
<biG|d3sti> er wurde von der polizei angehalten weil er als begrüßung gehupt hat
<kimmel> warum das denn?
<biG|d3sti> das ist verboten und kostet 25 ¤ strafe ;P
<biG|d3sti> er hatte nur 50 ¤ schein
<kimmel> löl und wie haben die das geregelt?
<biG|d3sti> er hat nochmal gehupt und meinte so: "stimmt so"
<kimmel> ROOOOOFL
<biG|d3sti> jetzt hat der ne dicke klage am hals wegen beamtenbeleidigung etc. Wink)
<Anesila> ich hab mal gedacht, mir sind beim kacken die augen geplatzt. dabei hat nur jemand das licht ausgemacht
<Onizuka> wisst ihr denn was eure freundinnen machen wenn sie nicht bei euch sind? muahahahaha
<Cruisefix> ja, ohne luft unterm bett, in der verpackung liegen
<Folken> Niveau ist keine Handcreme...
<Frischmilch> hab heute nen Fehler in der Matrix gesehen !!!
<Frischmilch> wir laufen an nem Sportplatz vorbei ... 3 oder 4 Ghettokinder spielen Basketball
<Frischmilch> und 3 sitzen am rand .. ich denk mir .. die drehen ne Tüte oder sowas .. ka
<Frischmilch> als wir vorbei gelaufen sind hab ich gesehen dass die schach spielen !!!
<Frischmilch> ich glaub das immernoch net...
<ferdi> kann ich mir über karneval deine mutter ausleihen?
<c.boos> wieso?
<ferdi> ich wollt nämlich dieses jahr als hurensohn gehen...
[Nach einer Geburtstagsparty]
<Fitze> haste deinen iPod wieder?
<Dr.Med.denRasen©> ???
<Dr.Med.denRasen©> ich weis nichtmalwie ich heimgekommen bin, totaler blackout
<fitze> du hast randaliert, stühle rumgeschmissen, wolltest deinen iPod wieder, hast gesagt du gehst ohne iPod net heim, alle waren total angekotzt
<Dr.Med.denRasen©> ehrlich?
<Fitze> hast mein handy genommen und wolltest jeden anrufen den ich im telefonbuch habe um ihn anch deinem iPod zu fragen, hast gesagt der wurde geklaut, hast 2 stunden rumgeschrieen und hast dich geweigert zu gehen
<Dr.Med.denRasen©> hatte meinen iPod doch garnicht mit...
<Fitze> DU ARSCHLOCH!
<Ph0bic\PPG> mittlerweile hab ich den geilen erdbeerkuchen komplett alleine gegessen ......
(kurz danach)......
<Ph0bic\PPG> OMFG
<Ph0bic\PPG> SCHEISSE
<Ph0bic\PPG> OOOOOOOOOOMMMMMMMMFG
<Ph0bic\PPG> ICH IDIOT
<Ph0bic\PPG> NEIN
<Ph0bic\PPG> BITTE NICHT
<Ph0bic\PPG> HEUT WIRDS KIND MEINER SCHWESTER GETAUFT <Ph0bic\PPG> DER KUCHEN
<Ph0bic\PPG> DIE TAUFE
<Sodaya> gib ma rechte im channel
<shin> nö
<Sodaya> why?
<shin> weil du oestereicher bist
<shin> den letzten oesterreicher den wir op gegeben haben hat uns in den totalen krieg gefuehrt
<AndrewPoison> Die GEZ schlägt einmal mehr mit ihrer "Logik" zu. Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internetanschluss habe. <AndrewPoison> Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder aber das Gerät ist vorhanden.
<DEss0R7> Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
<C1rK4> lol?!
<Eiszeit> ich glaube ich rufe mal einige leute an und frage ob die wissen wie mein WE war
<pig`afk> mein mitbewohner will ne ebay seite speichern
<pig`afk> aber das geht irgendwie nicht
<pig`afk> übertragungsfehler
<pig`afk> ich soll mir das anguggn weil er internet DAU ist
<pig`afk> ich gucke finde den fehler nicht
<pig`afk> weil auch dau
<pig`afk> will prüfen ob der pc die seite jedenfalls teilweise speichert <pig`afk> klicke alle ordner durch
<pig`afk> man muss dazu folgendes wissen
<pig`afk> sein icq ist an seine freundin ist online
<pig`afk> sein handy liegt neben dem laptop und seine freundin ist dran. das handy ist auf laut gesstellt
<pig`afk> ich und er flachsen mit ihr ein wenig rum während ich am laptop klicke
<pig`afk> und
<pig`afk> alle seine ordner ansichten sind auf vorschau eingestellt <pig`afk> so ich suche also den ordner in dem er angeblich die seite speichern sollte
<pig`afk> der befindet sich in einem unterordner tief drin der 'schatz' heisst
<pig`afk> ich klicke mich zurück und mit einem mal hakt die laptopmaus <pig`afk> also habe ich den hauptordner 'schatz' mit der vorschau der inhalte
<pig`afk> auf einem foto sieht mal ein wenig haut und was weisses <pig`afk> mit einem mal weiten sich meine augen
<pig`afk> und ich sage SEHR laut
<pig`afk> 'L O L?! IS DAS IHRE MUSCHI???'
<pig`afk> in dem moment realisiere ich
<pig`afk> dass das handy neben dem laptop liegt
<pig`afk> mein mitbewohner hat in dem moment aufgehört zu atmen <pig`afk> 2 sekunden später blinkt icq
<pig`afk> message von ihr <pig`afk> 'du bist tot.'
<pig`afk> das bescheuerte an der tatsache ist, dass ich erst dachte auf dem foto ist ein hamster
<pig`afk> keine ahnung warum
<pig`afk> naja wie dem auch sei ich habe es immerhin geschafft die dämliche seite zu speichern
<biG|d3sti> letztens hat mir ein kollege was erzählt
<biG|d3sti> er wurde von der polizei angehalten weil er als begrüßung gehupt hat
<kimmel> warum das denn?
<biG|d3sti> das ist verboten und kostet 25 ¤ strafe ;P
<biG|d3sti> er hatte nur 50 ¤ schein
<kimmel> löl und wie haben die das geregelt?
<biG|d3sti> er hat nochmal gehupt und meinte so: "stimmt so"
<kimmel> ROOOOOFL
<biG|d3sti> jetzt hat der ne dicke klage am hals wegen beamtenbeleidigung etc. Wink)
<Anesila> ich hab mal gedacht, mir sind beim kacken die augen geplatzt. dabei hat nur jemand das licht ausgemacht
<Onizuka> wisst ihr denn was eure freundinnen machen wenn sie nicht bei euch sind? muahahahaha
<Cruisefix> ja, ohne luft unterm bett, in der verpackung liegen
<Folken> Niveau ist keine Handcreme...
<Frischmilch> hab heute nen Fehler in der Matrix gesehen !!!
<Frischmilch> wir laufen an nem Sportplatz vorbei ... 3 oder 4 Ghettokinder spielen Basketball
<Frischmilch> und 3 sitzen am rand .. ich denk mir .. die drehen ne Tüte oder sowas .. ka
<Frischmilch> als wir vorbei gelaufen sind hab ich gesehen dass die schach spielen !!!
<Frischmilch> ich glaub das immernoch net...
SepKarl schrieb:
glaubt man gar ned wie so eine Wortsperre einem die Pointe vermiesen kann ! [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]]
herby schrieb:
lol das habsch noch garnet gesehen...
aber nette idee der admins [[bussi]] [[bussi]]
sorry, wollte keine unsittlichen oder beleidigenden Witze posten....
hoffe, das ihr es trotzdem nen bissle witzig fandet [[schwitz]]
K
kaiii
Guest
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich den Kerl. Er hängt am Geländer. Also, ich `nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekam ich vor lauter Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft Petrus."Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so `nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück,ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Nach einer total scharfen Nummer kommt der Mann meiner Geliebten nach Hause - ich verstecke mich völlig nackt im Kühlschrank und ..."
[[rofl]]
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich den Kerl. Er hängt am Geländer. Also, ich `nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekam ich vor lauter Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft Petrus."Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so `nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück,ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Nach einer total scharfen Nummer kommt der Mann meiner Geliebten nach Hause - ich verstecke mich völlig nackt im Kühlschrank und ..."
[[rofl]]
Eine Frau in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge“
„Sie müssen Ingenieur sein“ sagt die Ballonfahrerin.
„Bin ich,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“
„Nun“ sagt die Ballonfahrerin, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert,“
Der Mann antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt der Mann, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
[[grin]]
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge“
„Sie müssen Ingenieur sein“ sagt die Ballonfahrerin.
„Bin ich,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“
„Nun“ sagt die Ballonfahrerin, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert,“
Der Mann antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt der Mann, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
[[grin]]
Mitten in der Nacht ruft ein Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich zu kommen. Der Arzt: "Wenn's Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie doch auch, dass ich Ihnen sofort helfe."
Daraufhin macht sich der Klempner auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."
[[schwitz]]
Daraufhin macht sich der Klempner auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."
[[schwitz]]
Kommt ein Mann in eine Kneipe und setzt ein 20 cm großes Männchen auf den Thresen. Das Männchen geht zu den Gästen in der Kneipe, verbeugt sich und sagt: "Guten Abend, ich bin Johannes Mario Simmel und ich bin Schriftsteller."
Der Wirt ist begeistert und fragt den Mann, wo er dieses tolle Männchen denn her habe. Der Mann antwortet: "Vorne auf dem Marktplatz steht eine große Eiche. Diese Eiche ist ein Wunschbaum! Wenn Du dich drunter stellst und laut und deutlich deinen Wunsch aussprichst, wird er dir erfüllt."
Der Wirt will das natürlich sofort ausprobieren, geht zu der Eiche, stellt sich drunter und sagt: "Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen." Es macht zisch und plopp und plötzlich kommen lauter kleine Schweinchen mit Zitronen im Maul angelaufen.
Der Wirt geht zurück in seine Kneipe und sagt zu dem Mann: "Das ist vielleicht ein Scheiss mit deinem Wunschbaum! Ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was krieg ich: 10 Zitronen in kleinen Schweinen." Darauf der Mann: "Ich hab dir doch gesagt, Du musst laut und deutlich sprechen. Oder denkst Du, ich hätte mir einen 20 cm langen Simmel gewünscht?"
[[rofl]] [[winkewinke]] :mrgreen:
Der Wirt ist begeistert und fragt den Mann, wo er dieses tolle Männchen denn her habe. Der Mann antwortet: "Vorne auf dem Marktplatz steht eine große Eiche. Diese Eiche ist ein Wunschbaum! Wenn Du dich drunter stellst und laut und deutlich deinen Wunsch aussprichst, wird er dir erfüllt."
Der Wirt will das natürlich sofort ausprobieren, geht zu der Eiche, stellt sich drunter und sagt: "Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen." Es macht zisch und plopp und plötzlich kommen lauter kleine Schweinchen mit Zitronen im Maul angelaufen.
Der Wirt geht zurück in seine Kneipe und sagt zu dem Mann: "Das ist vielleicht ein Scheiss mit deinem Wunschbaum! Ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was krieg ich: 10 Zitronen in kleinen Schweinen." Darauf der Mann: "Ich hab dir doch gesagt, Du musst laut und deutlich sprechen. Oder denkst Du, ich hätte mir einen 20 cm langen Simmel gewünscht?"
[[rofl]] [[winkewinke]] :mrgreen:
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück. "Jessas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung. Sie findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hod a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
:mrgreen:
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung. Sie findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hod a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
:mrgreen:
Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily briefing.
He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the president exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, President Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"
[[wc]]
He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the president exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, President Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"
[[wc]]
Umfrage in einer deutschen Großstadt: "Was glauben Sie, was das größere Problem ist: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
Befragter: "Keine Ahnung. Ist mir auch egal."
[[bang]]
Befragter: "Keine Ahnung. Ist mir auch egal."
[[bang]]
Ich hoffe den hatten wir noch nicht :mrgreen:
Drei Schiffsbrüchige, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher, schwimmen im Meer und sehen plötzlich eine Insel.
Voller Freude schwimmen sie zur Insel wo bereits die Eingeborenen auf sie warten und die drei zum Häuptling bringen.
Der sagt wenn sie auf der Insel bleiben wollen müssen sie in den Wald gehen und jeweils zwei Früchte mitbringen.
Da sie keine andere Wahl haben laufen sie in den Wald und suchen Früchte.
Als erstes kommt der Franzose mit einer Weintraube und einer Erdbeere zurück.
Der Häuptling sagt wenn er es schafft ohne zum LAchen anzufangen sich die Früchte in den Ars** schieben kann dannn wird er nicht ungebracht.
Nachdem er nicht sterben will schiebt er sich die Weintraube in den Ars** und fängt dabei tierisch zu lachen an und der Häuptling tötet ihn.
Als nächstes kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne zum Häuptling und er sagt das selbe zum Deutschen. Der ist darüber nicht sehr erfreut doch er schiebt sich den Apfel in den Ars** und dann will er sich gerade die Birne hineinschieben doch da bekommt er so einen LAchkrampf das es ihn fosd zreisst. Und der Häuptling tötet ihn auch.
Der Franzose und der Deutsche treffen sich im HImmel und der Deutsche fragt den Franzosen ob er auch zum lachen anfangen müssen hat. Der sagt es habe so gekitztelt das er es nicht ausgehalten hat.
Der Deutsche darauf:
Der Apfel war kein Problem doch als ich mir die Birne hineinschieben wollte ist der Österreicher mit einer Melone und einer Ananas ums Eck gekommen!!!!!!Melone und einer Ananas ums Eck gekommen!!!!!!
[[rofl]] [[laugh]] [[rofl]]
Drei Schiffsbrüchige, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher, schwimmen im Meer und sehen plötzlich eine Insel.
Voller Freude schwimmen sie zur Insel wo bereits die Eingeborenen auf sie warten und die drei zum Häuptling bringen.
Der sagt wenn sie auf der Insel bleiben wollen müssen sie in den Wald gehen und jeweils zwei Früchte mitbringen.
Da sie keine andere Wahl haben laufen sie in den Wald und suchen Früchte.
Als erstes kommt der Franzose mit einer Weintraube und einer Erdbeere zurück.
Der Häuptling sagt wenn er es schafft ohne zum LAchen anzufangen sich die Früchte in den Ars** schieben kann dannn wird er nicht ungebracht.
Nachdem er nicht sterben will schiebt er sich die Weintraube in den Ars** und fängt dabei tierisch zu lachen an und der Häuptling tötet ihn.
Als nächstes kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne zum Häuptling und er sagt das selbe zum Deutschen. Der ist darüber nicht sehr erfreut doch er schiebt sich den Apfel in den Ars** und dann will er sich gerade die Birne hineinschieben doch da bekommt er so einen LAchkrampf das es ihn fosd zreisst. Und der Häuptling tötet ihn auch.
Der Franzose und der Deutsche treffen sich im HImmel und der Deutsche fragt den Franzosen ob er auch zum lachen anfangen müssen hat. Der sagt es habe so gekitztelt das er es nicht ausgehalten hat.
Der Deutsche darauf:
Der Apfel war kein Problem doch als ich mir die Birne hineinschieben wollte ist der Österreicher mit einer Melone und einer Ananas ums Eck gekommen!!!!!!Melone und einer Ananas ums Eck gekommen!!!!!!
[[rofl]] [[laugh]] [[rofl]]
Schröder, Stoiber und Westerwelle stehen gemeinsam vor dem Sumpf der Wahrheit und wollen diesen überqueren.
Westerwelle geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm. Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade mal bis an die Knöchel reicht.
"Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!"
Stoiber:
"Psst, Guido, ich steh auf'm Gerhard!"
[[winkewinke]] :mrgreen:
Westerwelle geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm. Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade mal bis an die Knöchel reicht.
"Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!"
Stoiber:
"Psst, Guido, ich steh auf'm Gerhard!"
[[winkewinke]] :mrgreen:
Gesprächsdialog zwischen Vater und Sohn(vor Paar Tagen):
du bist um 4 uhr nachts gröllend ins unser schlafzimmer gestürmt, hast deine mutter eine schlam*e genannt und mich einen hu*ensohn. da habe ich mir gedacht:" okay der junge ist voll", aber als du dann ins wohnzimmer geschissen, strohhalme in die kacke gesteckt hast und meintest :"der igel wohnt jetzt hier!", ist mir einfach die hand ausgerutscht."
du bist um 4 uhr nachts gröllend ins unser schlafzimmer gestürmt, hast deine mutter eine schlam*e genannt und mich einen hu*ensohn. da habe ich mir gedacht:" okay der junge ist voll", aber als du dann ins wohnzimmer geschissen, strohhalme in die kacke gesteckt hast und meintest :"der igel wohnt jetzt hier!", ist mir einfach die hand ausgerutscht."
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glü
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glü
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glü
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......
Ich hoffe den gabs auch noch nicht:
Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer
hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich
dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er
tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder
vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
[[lol]]
Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer
hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich
dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er
tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder
vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
[[lol]]
Hm, ist das nun witzig?
Die Umfrage
Bei einer geheimen Umfrage der UNO letzten Monat wurde folgende Frage gestellt: "Könnten Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung sagen, wie man eine Lösung gegen die Nahrungsmittel-Knappheit im Rest der Welt finden könnte?"
Die Umfrage war eindeutig ein Misserfolg.
In Afrika wusste niemand, was «Nahrungsmittel» heisst,
in Osteuropa wusste niemand, was «ehrlich» heisst,
in Westeuropa wusste niemand, was «Knappheit» heisst,
in China wusste niemand, was «Meinung» heisst,
im Mittleren Osten wusste niemand, was «Lösung» heisst,
in Südamerika wusste niemand, was «bitte» heisst und
in den USA wusste niemand, was «Rest der Welt» bedeutet.
(Quelle: http://www.budda.ch/privat/fun/pol.cms)
Ach ja, was ich noch gefunden habe: Brot ist gefährlich!
1) 90% aller Straftäter aßen am Tag ihrer Tat Brot
2) 80% aller Leute aßen am Tag ihres Todes Brot
3) Als Brot noch zuhause gebacken wurde war die Kindersterblichkeit viel höher und die Lebenserwartung viel niedriger.
Mc
Die Umfrage
Bei einer geheimen Umfrage der UNO letzten Monat wurde folgende Frage gestellt: "Könnten Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung sagen, wie man eine Lösung gegen die Nahrungsmittel-Knappheit im Rest der Welt finden könnte?"
Die Umfrage war eindeutig ein Misserfolg.
In Afrika wusste niemand, was «Nahrungsmittel» heisst,
in Osteuropa wusste niemand, was «ehrlich» heisst,
in Westeuropa wusste niemand, was «Knappheit» heisst,
in China wusste niemand, was «Meinung» heisst,
im Mittleren Osten wusste niemand, was «Lösung» heisst,
in Südamerika wusste niemand, was «bitte» heisst und
in den USA wusste niemand, was «Rest der Welt» bedeutet.
(Quelle: http://www.budda.ch/privat/fun/pol.cms)
Ach ja, was ich noch gefunden habe: Brot ist gefährlich!
1) 90% aller Straftäter aßen am Tag ihrer Tat Brot
2) 80% aller Leute aßen am Tag ihres Todes Brot
3) Als Brot noch zuhause gebacken wurde war die Kindersterblichkeit viel höher und die Lebenserwartung viel niedriger.
Mc
Vielleicht nicht taufrisch, aber immer aufs Neue amüsant:
EINE FRAU GLÜCKLICH ZU MACHEN....
…ist einfach:
Mann muss nur ein ..
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
5a. Großvater6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
10a. Waschmaschinen-Klempner
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
18a. Ernährungsberater
18b. Vereidigter Sachverständiger
18c. Beichtvater
sein... und
19. zuvorkommend
19a. rücksichtsvoll
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, daß
a) er nicht eifersüchtig ist und dennoch nicht uninteressiert,
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet
als der Frau,
c) er ihr Raum läßt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Ferner sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, über intuitive göttliche Eingebungen bezüglich Ihres momentanen Befindens verfügen und permanent ohne Rücksicht auf eventuelle eigene Belange das Weltgefüge für sie dann aus den Angeln heben und Lösungen parat halten, Weiß- und Buntwäsche trennen und auch die Waschmaschine bedienen können, selbstredend immer für einen Getränkevorrat für eine römische Division sorgen, freiwillig den Müll runterbringen und es als selbstverständlich erachten, das Katzenklo zu reinigen und Zentnersäcke Katzenstreu aus mörderisch stinkenden Pet-Läden zu schleppen, in Sekundenbruchteilen bemerken, daß sich was zum Positiven an ihrer Frisur geändert hat, sie auch in die saumäßigsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und immer ein Taschentuch parat haben (möglichst sauber), aus seinem Freundeskreis selbstverständlich 2 Wochen nach dem ersten Date Chauvis und Frauenhasser,Fußballfans, Formel-1-Anhänger und Arbeitskollegen, Trinker und Raucher, Motorradfahrer und Schulkameraden entfernen, kommentarlos jeglichem Hobby
entsagen (außer es bringt Geld ein), wöchentlich ihr Auto durch die
Waschstraße fahren, weil Sie denkt, daß ihr dort der 96jährige Sex-Maniac
von gegenüber auflauert, und die explosionsmäßig gestiegene Telefonrechnung lediglich mit einem lapidaren Schulterzucken kommentieren.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Datum des letzten Kusses, Geburtstag ihrer
Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu
vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden -bei weitem nicht so leicht. Denn der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich hemmungslos überfordert.
Und was lernen wir nun daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn ihr Männer endlich erkennt, daß ihr ein klein wenig eure Ansprüche zurückschrauben müsst!!!
Mc [[grin]]
EINE FRAU GLÜCKLICH ZU MACHEN....
…ist einfach:
Mann muss nur ein ..
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
5a. Großvater6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
10a. Waschmaschinen-Klempner
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
18a. Ernährungsberater
18b. Vereidigter Sachverständiger
18c. Beichtvater
sein... und
19. zuvorkommend
19a. rücksichtsvoll
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, daß
a) er nicht eifersüchtig ist und dennoch nicht uninteressiert,
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet
als der Frau,
c) er ihr Raum läßt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Ferner sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, über intuitive göttliche Eingebungen bezüglich Ihres momentanen Befindens verfügen und permanent ohne Rücksicht auf eventuelle eigene Belange das Weltgefüge für sie dann aus den Angeln heben und Lösungen parat halten, Weiß- und Buntwäsche trennen und auch die Waschmaschine bedienen können, selbstredend immer für einen Getränkevorrat für eine römische Division sorgen, freiwillig den Müll runterbringen und es als selbstverständlich erachten, das Katzenklo zu reinigen und Zentnersäcke Katzenstreu aus mörderisch stinkenden Pet-Läden zu schleppen, in Sekundenbruchteilen bemerken, daß sich was zum Positiven an ihrer Frisur geändert hat, sie auch in die saumäßigsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und immer ein Taschentuch parat haben (möglichst sauber), aus seinem Freundeskreis selbstverständlich 2 Wochen nach dem ersten Date Chauvis und Frauenhasser,Fußballfans, Formel-1-Anhänger und Arbeitskollegen, Trinker und Raucher, Motorradfahrer und Schulkameraden entfernen, kommentarlos jeglichem Hobby
entsagen (außer es bringt Geld ein), wöchentlich ihr Auto durch die
Waschstraße fahren, weil Sie denkt, daß ihr dort der 96jährige Sex-Maniac
von gegenüber auflauert, und die explosionsmäßig gestiegene Telefonrechnung lediglich mit einem lapidaren Schulterzucken kommentieren.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Datum des letzten Kusses, Geburtstag ihrer
Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu
vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden -bei weitem nicht so leicht. Denn der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich hemmungslos überfordert.
Und was lernen wir nun daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn ihr Männer endlich erkennt, daß ihr ein klein wenig eure Ansprüche zurückschrauben müsst!!!
Mc [[grin]]
Eine hübsche gutgebaute junge Frau kommt mit ihrem Sohn zum Frauenarzt.
"Nein, du darfst nicht mit rein, Karli" sagt der Arzt zum etwa 10jährigen Nachwuchs.
"Wieso nicht, ich kenne mich genau aus" protestiert dieser.
"Na gut, komm rein,das werden wir testen.
Der Frauenarzt schnallt die Frau auf den Stuhl und befingert ihre Muschi.
"Was mache ich da" fragt er den kleinen Karli".
"Du untersuchst die Vagina meiner Mutter" vermeldet dieser folgerichtig.
"Gut, und was mache ich jetzt ?" fragt der Arzt während er ihre grossen Brüste betatscht.
"Jetzt untersuchst du die Brüste meiner Mutter auf versteckte Knoten".
Die Frau ist wirklich sehr attraktiv.Der Frauenarzt kann nicht mehr an sich halten und verliert alle Hemmungen. Er zieht sich aus und fällt über die Frau her. Während er sie nagelt, fragt er den kleinen Karli: "und was ist das jetzt" ?
"Jetzt hast du den Tripper, weil deswegen sind wir eigentlich da" vermeldet Karli wissend.
"Nein, du darfst nicht mit rein, Karli" sagt der Arzt zum etwa 10jährigen Nachwuchs.
"Wieso nicht, ich kenne mich genau aus" protestiert dieser.
"Na gut, komm rein,das werden wir testen.
Der Frauenarzt schnallt die Frau auf den Stuhl und befingert ihre Muschi.
"Was mache ich da" fragt er den kleinen Karli".
"Du untersuchst die Vagina meiner Mutter" vermeldet dieser folgerichtig.
"Gut, und was mache ich jetzt ?" fragt der Arzt während er ihre grossen Brüste betatscht.
"Jetzt untersuchst du die Brüste meiner Mutter auf versteckte Knoten".
Die Frau ist wirklich sehr attraktiv.Der Frauenarzt kann nicht mehr an sich halten und verliert alle Hemmungen. Er zieht sich aus und fällt über die Frau her. Während er sie nagelt, fragt er den kleinen Karli: "und was ist das jetzt" ?
"Jetzt hast du den Tripper, weil deswegen sind wir eigentlich da" vermeldet Karli wissend.
sind 3 leute in nem haus, der "dumm" der "keiner" und der "niemand"
"niemand" schlägt "dumm" andauernd, darauf geht er zur polizei und sagt:
""niemand" schlägt mich und "keiner" hats gesehen!"
fragt der polizist "sind sie dumm?" antwortet "dumm":"ja"
"niemand" schlägt "dumm" andauernd, darauf geht er zur polizei und sagt:
""niemand" schlägt mich und "keiner" hats gesehen!"
fragt der polizist "sind sie dumm?" antwortet "dumm":"ja"
Der arme Willi
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Willi !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Willi die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Willi eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Willi die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Willi fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.
Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:
>
> 1. den Laptop auspacken
> 2. langsam und bedächtig öffnen
> 3. einschalten
> 4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
> 5. Internet öffnen
> 6.Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
> 7. tief einatmen und diesen Link öffnen
>
Link entfernt
> (oder count.swf)
> 8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
>
> PS: AUF KEINEN FALL VERGESSEN EINEN SEHR GUTEN ANWALT ZU NEHMEN!!
Hab auch einen, weiß aber nicht ob der schon war.
Frage:Bush und Bin Laden spielen Schach, wer gewinnt?
Antwort: Bin Laden, Bush fehlen 2 Türme....
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