Witze
- Ersteller Oskar
- Erstellt am
[[lol]] OK, naja vielleicht sind die Südländer doch attraktiver als die Engländer zum Beispiel im Allgemeinen, aber du weißt was ich meine...
Aber ich brauch mir keine Sorgen machen, da ich ja eh ziemlich gut ausseh! :mrgreen: :mrgreen: [[schwitz]]
MfG Wettfrüchtchen
Aber ich brauch mir keine Sorgen machen, da ich ja eh ziemlich gut ausseh! :mrgreen: :mrgreen: [[schwitz]]
MfG Wettfrüchtchen
delibasic schrieb:
Ok, lassen wir das. Du weißt es, ich weiß es, alle wissen es! :mrgreen:
Machen wir lieber mit einem Witzchen weiter...
In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein,
das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich,
sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll,
das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein
schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........."
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar.
Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."
[[rofl]] [[rofl]] [[rofl]]
MfG Wettfrüchtchen
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei
große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit
haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang
nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden
Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa
zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes
Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs
entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung
beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr
traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker,
und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben
erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so
vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und
so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!
[[schwitz]] [[schwitz]] [[schwitz]]
MfG Wettfr.
Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei
große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit
haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang
nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden
Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa
zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes
Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs
entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung
beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr
traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker,
und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben
erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so
vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und
so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!
[[schwitz]] [[schwitz]] [[schwitz]]
MfG Wettfr.
schurik schrieb:
[[lol]] [[lol]] [[lol]]
Danke, mit dem Bildvergleich ist das wohl das Posting des Jahres... *brüll*
Shining
Was ist eine Viagra 4wd?
Das ist für Schwule, damit sie im Dreck nicht stecken bleiben!
:mrgreen:
Das ist für Schwule, damit sie im Dreck nicht stecken bleiben!
:mrgreen:
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006:
Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006
§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen ensprechender Kleidung und etwaige Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, vorausgesetzt das Spielergebnis fiel zur Zufriedenheit des Mannes aus.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird
a) kein Bier zu verschütten
b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006:
Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006
§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen ensprechender Kleidung und etwaige Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, vorausgesetzt das Spielergebnis fiel zur Zufriedenheit des Mannes aus.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird
a) kein Bier zu verschütten
b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
Im Krankenhaus.
Eine schwangere Hure wird eingeliefert, um ihr Kind auf die Welt zu
bringen. Ungefähr zur gleichen Zeit wird auch ein katholischer Pfarrer
operiert.
Die Oberschwester denkt, man könne der Hure unmöglich das Kind
überlassen und legt es dem Pfarrer ins Bett.
Als der Pfarrer aus der Narkose aufwacht, hat er ein Baby im Arm.
Die Oberschwester ist auch gleich zur Stelle und erklärt ihm:
"Der liebe Herrgott hat es gut mit Ihnen gemeint....! Sie haben Einen
Jungen bekommen....!"
Der Pfarrer ist sehr glücklich mit seinem Sohn und zieht ihn nach
katholischem Brauch auf.
Nach ein paar Jahren liegt der gute Pfarrer im Sterbebett und ruft
seinen Sohn zu sich.
Er sagt: "Mein Sohn....ich muss dir etwas furchtbares Beichten...!"
"Was denn?", fragt der entsetzte Sohn.
"Ja...", sagt der Pfarrer "...ich bin gar nicht dein Vater....."
"Wie 'du bist nicht mein Vater'???" entgegnet der Sohn.
"Wer denn?" Der Pfarrer beichtet weiter: "Ich bin Deine Mutter....!
Dein Vater ist der Erz-Bischof!!!"
Eine schwangere Hure wird eingeliefert, um ihr Kind auf die Welt zu
bringen. Ungefähr zur gleichen Zeit wird auch ein katholischer Pfarrer
operiert.
Die Oberschwester denkt, man könne der Hure unmöglich das Kind
überlassen und legt es dem Pfarrer ins Bett.
Als der Pfarrer aus der Narkose aufwacht, hat er ein Baby im Arm.
Die Oberschwester ist auch gleich zur Stelle und erklärt ihm:
"Der liebe Herrgott hat es gut mit Ihnen gemeint....! Sie haben Einen
Jungen bekommen....!"
Der Pfarrer ist sehr glücklich mit seinem Sohn und zieht ihn nach
katholischem Brauch auf.
Nach ein paar Jahren liegt der gute Pfarrer im Sterbebett und ruft
seinen Sohn zu sich.
Er sagt: "Mein Sohn....ich muss dir etwas furchtbares Beichten...!"
"Was denn?", fragt der entsetzte Sohn.
"Ja...", sagt der Pfarrer "...ich bin gar nicht dein Vater....."
"Wie 'du bist nicht mein Vater'???" entgegnet der Sohn.
"Wer denn?" Der Pfarrer beichtet weiter: "Ich bin Deine Mutter....!
Dein Vater ist der Erz-Bischof!!!"
Noch einer:
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
lustige Zitate aus ICQ und IRC etc...
<ferdi> kann ich mir über karneval deine mutter ausleihen?
<c.boos> wieso?
<ferdi> ich wollt nämlich dieses jahr als hurensohn gehen...
[Nach einer Geburtstagsparty]
<Fitze> haste deinen iPod wieder?
<Dr.Med.denRasen©> ???
<Dr.Med.denRasen©> ich weis nichtmalwie ich heimgekommen bin, totaler blackout
<fitze> du hast randaliert, stühle rumgeschmissen, wolltest deinen iPod wieder, hast gesagt du gehst ohne iPod net heim, alle waren total angekotzt
<Dr.Med.denRasen©> ehrlich?
<Fitze> hast mein handy genommen und wolltest jeden anrufen den ich im telefonbuch habe um ihn anch deinem iPod zu fragen, hast gesagt der wurde geklaut, hast 2 stunden rumgeschrieen und hast dich geweigert zu gehen
<Dr.Med.denRasen©> hatte meinen iPod doch garnicht mit...
<Fitze> DU ARSCHLOCH!
<Ph0bic\PPG> mittlerweile hab ich den geilen erdbeerkuchen komplett alleine gegessen ......
(kurz danach)......
<Ph0bic\PPG> OMFG
<Ph0bic\PPG> SCHEISSE
<Ph0bic\PPG> OOOOOOOOOOMMMMMMMMFG
<Ph0bic\PPG> ICH IDIOT
<Ph0bic\PPG> NEIN
<Ph0bic\PPG> BITTE NICHT
<Ph0bic\PPG> HEUT WIRDS KIND MEINER SCHWESTER GETAUFT <Ph0bic\PPG> DER KUCHEN
<Ph0bic\PPG> DIE TAUFE
<Sodaya> gib ma rechte im channel
<shin> nö
<Sodaya> why?
<shin> weil du oestereicher bist
<shin> den letzten oesterreicher den wir op gegeben haben hat uns in den totalen krieg gefuehrt
<AndrewPoison> Die GEZ schlägt einmal mehr mit ihrer "Logik" zu. Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internetanschluss habe. <AndrewPoison> Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder aber das Gerät ist vorhanden.
<DEss0R7> Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
<C1rK4> lol?!
<Eiszeit> ich glaube ich rufe mal einige leute an und frage ob die wissen wie mein WE war
<pig`afk> mein mitbewohner will ne ebay seite speichern
<pig`afk> aber das geht irgendwie nicht
<pig`afk> übertragungsfehler
<pig`afk> ich soll mir das anguggn weil er internet DAU ist
<pig`afk> ich gucke finde den fehler nicht
<pig`afk> weil auch dau
<pig`afk> will prüfen ob der pc die seite jedenfalls teilweise speichert <pig`afk> klicke alle ordner durch
<pig`afk> man muss dazu folgendes wissen
<pig`afk> sein icq ist an seine freundin ist online
<pig`afk> sein handy liegt neben dem laptop und seine freundin ist dran. das handy ist auf laut gesstellt
<pig`afk> ich und er flachsen mit ihr ein wenig rum während ich am laptop klicke
<pig`afk> und
<pig`afk> alle seine ordner ansichten sind auf vorschau eingestellt <pig`afk> so ich suche also den ordner in dem er angeblich die seite speichern sollte
<pig`afk> der befindet sich in einem unterordner tief drin der 'schatz' heisst
<pig`afk> ich klicke mich zurück und mit einem mal hakt die laptopmaus <pig`afk> also habe ich den hauptordner 'schatz' mit der vorschau der inhalte
<pig`afk> auf einem foto sieht mal ein wenig haut und was weisses <pig`afk> mit einem mal weiten sich meine augen
<pig`afk> und ich sage SEHR laut
<pig`afk> 'L O L?! IS DAS IHRE MUSCHI???'
<pig`afk> in dem moment realisiere ich
<pig`afk> dass das handy neben dem laptop liegt
<pig`afk> mein mitbewohner hat in dem moment aufgehört zu atmen <pig`afk> 2 sekunden später blinkt icq
<pig`afk> message von ihr <pig`afk> 'du bist tot.'
<pig`afk> das bescheuerte an der tatsache ist, dass ich erst dachte auf dem foto ist ein hamster
<pig`afk> keine ahnung warum
<pig`afk> naja wie dem auch sei ich habe es immerhin geschafft die dämliche seite zu speichern
<biG|d3sti> letztens hat mir ein kollege was erzählt
<biG|d3sti> er wurde von der polizei angehalten weil er als begrüßung gehupt hat
<kimmel> warum das denn?
<biG|d3sti> das ist verboten und kostet 25 ¤ strafe ;P
<biG|d3sti> er hatte nur 50 ¤ schein
<kimmel> löl und wie haben die das geregelt?
<biG|d3sti> er hat nochmal gehupt und meinte so: "stimmt so"
<kimmel> ROOOOOFL
<biG|d3sti> jetzt hat der ne dicke klage am hals wegen beamtenbeleidigung etc. Wink)
<Anesila> ich hab mal gedacht, mir sind beim kacken die augen geplatzt. dabei hat nur jemand das licht ausgemacht
<Onizuka> wisst ihr denn was eure freundinnen machen wenn sie nicht bei euch sind? muahahahaha
<Cruisefix> ja, ohne luft unterm bett, in der verpackung liegen
<Folken> Niveau ist keine Handcreme...
<Frischmilch> hab heute nen Fehler in der Matrix gesehen !!!
<Frischmilch> wir laufen an nem Sportplatz vorbei ... 3 oder 4 Ghettokinder spielen Basketball
<Frischmilch> und 3 sitzen am rand .. ich denk mir .. die drehen ne Tüte oder sowas .. ka
<Frischmilch> als wir vorbei gelaufen sind hab ich gesehen dass die schach spielen !!!
<Frischmilch> ich glaub das immernoch net...
<ferdi> kann ich mir über karneval deine mutter ausleihen?
<c.boos> wieso?
<ferdi> ich wollt nämlich dieses jahr als hurensohn gehen...
[Nach einer Geburtstagsparty]
<Fitze> haste deinen iPod wieder?
<Dr.Med.denRasen©> ???
<Dr.Med.denRasen©> ich weis nichtmalwie ich heimgekommen bin, totaler blackout
<fitze> du hast randaliert, stühle rumgeschmissen, wolltest deinen iPod wieder, hast gesagt du gehst ohne iPod net heim, alle waren total angekotzt
<Dr.Med.denRasen©> ehrlich?
<Fitze> hast mein handy genommen und wolltest jeden anrufen den ich im telefonbuch habe um ihn anch deinem iPod zu fragen, hast gesagt der wurde geklaut, hast 2 stunden rumgeschrieen und hast dich geweigert zu gehen
<Dr.Med.denRasen©> hatte meinen iPod doch garnicht mit...
<Fitze> DU ARSCHLOCH!
<Ph0bic\PPG> mittlerweile hab ich den geilen erdbeerkuchen komplett alleine gegessen ......
(kurz danach)......
<Ph0bic\PPG> OMFG
<Ph0bic\PPG> SCHEISSE
<Ph0bic\PPG> OOOOOOOOOOMMMMMMMMFG
<Ph0bic\PPG> ICH IDIOT
<Ph0bic\PPG> NEIN
<Ph0bic\PPG> BITTE NICHT
<Ph0bic\PPG> HEUT WIRDS KIND MEINER SCHWESTER GETAUFT <Ph0bic\PPG> DER KUCHEN
<Ph0bic\PPG> DIE TAUFE
<Sodaya> gib ma rechte im channel
<shin> nö
<Sodaya> why?
<shin> weil du oestereicher bist
<shin> den letzten oesterreicher den wir op gegeben haben hat uns in den totalen krieg gefuehrt
<AndrewPoison> Die GEZ schlägt einmal mehr mit ihrer "Logik" zu. Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internetanschluss habe. <AndrewPoison> Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder aber das Gerät ist vorhanden.
<DEss0R7> Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
<C1rK4> lol?!
<Eiszeit> ich glaube ich rufe mal einige leute an und frage ob die wissen wie mein WE war
<pig`afk> mein mitbewohner will ne ebay seite speichern
<pig`afk> aber das geht irgendwie nicht
<pig`afk> übertragungsfehler
<pig`afk> ich soll mir das anguggn weil er internet DAU ist
<pig`afk> ich gucke finde den fehler nicht
<pig`afk> weil auch dau
<pig`afk> will prüfen ob der pc die seite jedenfalls teilweise speichert <pig`afk> klicke alle ordner durch
<pig`afk> man muss dazu folgendes wissen
<pig`afk> sein icq ist an seine freundin ist online
<pig`afk> sein handy liegt neben dem laptop und seine freundin ist dran. das handy ist auf laut gesstellt
<pig`afk> ich und er flachsen mit ihr ein wenig rum während ich am laptop klicke
<pig`afk> und
<pig`afk> alle seine ordner ansichten sind auf vorschau eingestellt <pig`afk> so ich suche also den ordner in dem er angeblich die seite speichern sollte
<pig`afk> der befindet sich in einem unterordner tief drin der 'schatz' heisst
<pig`afk> ich klicke mich zurück und mit einem mal hakt die laptopmaus <pig`afk> also habe ich den hauptordner 'schatz' mit der vorschau der inhalte
<pig`afk> auf einem foto sieht mal ein wenig haut und was weisses <pig`afk> mit einem mal weiten sich meine augen
<pig`afk> und ich sage SEHR laut
<pig`afk> 'L O L?! IS DAS IHRE MUSCHI???'
<pig`afk> in dem moment realisiere ich
<pig`afk> dass das handy neben dem laptop liegt
<pig`afk> mein mitbewohner hat in dem moment aufgehört zu atmen <pig`afk> 2 sekunden später blinkt icq
<pig`afk> message von ihr <pig`afk> 'du bist tot.'
<pig`afk> das bescheuerte an der tatsache ist, dass ich erst dachte auf dem foto ist ein hamster
<pig`afk> keine ahnung warum
<pig`afk> naja wie dem auch sei ich habe es immerhin geschafft die dämliche seite zu speichern
<biG|d3sti> letztens hat mir ein kollege was erzählt
<biG|d3sti> er wurde von der polizei angehalten weil er als begrüßung gehupt hat
<kimmel> warum das denn?
<biG|d3sti> das ist verboten und kostet 25 ¤ strafe ;P
<biG|d3sti> er hatte nur 50 ¤ schein
<kimmel> löl und wie haben die das geregelt?
<biG|d3sti> er hat nochmal gehupt und meinte so: "stimmt so"
<kimmel> ROOOOOFL
<biG|d3sti> jetzt hat der ne dicke klage am hals wegen beamtenbeleidigung etc. Wink)
<Anesila> ich hab mal gedacht, mir sind beim kacken die augen geplatzt. dabei hat nur jemand das licht ausgemacht
<Onizuka> wisst ihr denn was eure freundinnen machen wenn sie nicht bei euch sind? muahahahaha
<Cruisefix> ja, ohne luft unterm bett, in der verpackung liegen
<Folken> Niveau ist keine Handcreme...
<Frischmilch> hab heute nen Fehler in der Matrix gesehen !!!
<Frischmilch> wir laufen an nem Sportplatz vorbei ... 3 oder 4 Ghettokinder spielen Basketball
<Frischmilch> und 3 sitzen am rand .. ich denk mir .. die drehen ne Tüte oder sowas .. ka
<Frischmilch> als wir vorbei gelaufen sind hab ich gesehen dass die schach spielen !!!
<Frischmilch> ich glaub das immernoch net...
SepKarl schrieb:
glaubt man gar ned wie so eine Wortsperre einem die Pointe vermiesen kann ! [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]]
herby schrieb:
lol das habsch noch garnet gesehen...
aber nette idee der admins [[bussi]] [[bussi]]
sorry, wollte keine unsittlichen oder beleidigenden Witze posten....
hoffe, das ihr es trotzdem nen bissle witzig fandet [[schwitz]]
K
kaiii
Guest
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich den Kerl. Er hängt am Geländer. Also, ich `nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekam ich vor lauter Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft Petrus."Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so `nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück,ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Nach einer total scharfen Nummer kommt der Mann meiner Geliebten nach Hause - ich verstecke mich völlig nackt im Kühlschrank und ..."
[[rofl]]
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich den Kerl. Er hängt am Geländer. Also, ich `nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekam ich vor lauter Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft Petrus."Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so `nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück,ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Nach einer total scharfen Nummer kommt der Mann meiner Geliebten nach Hause - ich verstecke mich völlig nackt im Kühlschrank und ..."
[[rofl]]
Eine Frau in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge“
„Sie müssen Ingenieur sein“ sagt die Ballonfahrerin.
„Bin ich,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“
„Nun“ sagt die Ballonfahrerin, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert,“
Der Mann antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt der Mann, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
[[grin]]
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge“
„Sie müssen Ingenieur sein“ sagt die Ballonfahrerin.
„Bin ich,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“
„Nun“ sagt die Ballonfahrerin, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert,“
Der Mann antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt der Mann, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
[[grin]]