Witze
- Ersteller Oskar
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Suchbild... wer findet den "Fehler"? [[grin]]
hab mir den clip jetzt 50x angeschaut, finde aber keinen fehler[[grin]]
würdest du es gerne mal von "der" besorgt kriegen ??? [[rofl]]
Hab auch noch ein Bild...
Gesundheit!!!
Zuletzt bearbeitet:
würdest du es gerne mal von "der" besorgt kriegen ??? [[rofl]]
Hab auch noch ein Bild...
Gesundheit!!!
ach, das kleine dingeling da unten; keiner ist vollkommen:mrgreen:
Suchbild... wer findet den "Fehler"? [[grin]]
Bis kurz vor Ende des Überschlags eigentlich ganz gut
...-_-
Bei sowas würde ich aufpassen.
Ich wurde in diesem Forum auch schonmal gesperrt, weil ich Bilder gepostet habe, wo Brüste und ähnliches zu sehen warn etc ...
Einladung zur Weihnachtsfeier
2. Dezember
LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Hiermit möchte ich Sie alle herzlich zu unserer diesjährigen Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse einladen.
Zu einer kleinen Musikband werden wir heimelige Weihnachtslieder singen und unser Geschäftsführer wird
als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten!
Ich freue mich auf Ihr Erscheinen und wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalabteilung
---------------------------
3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.
Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird auch keinen Weihnachtsbaum geben und singen werden wir auch nicht.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalabteilung
---------------------------
4. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker,
welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können,
weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr unbedingt gewährleistet sein wird...
Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalerforschung
---------------------------
7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet
und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?
Bernfried Meier-Eiergeist,
Leiter Klappsmühle
---------------------------
9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Bern Meier-Eiergeist, Leiter Irrenhaus
---------------------------
10. Dezember
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheissegal, ob's Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12 möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Der Vollidiot aus der dritten Etage, der MIT EUCH seine Zeit verplempert.
---------------------------
14. Dezember
LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Wie wir hören, geht es Herrn Meier-Eiergeist langsam besser. Schon in den nächsten Monaten soll das Besuchsverbot von Seiten der Sanatoriumsleitung aufgehoben werden.
Jens-Peter Müller
Interimsleiter Personalabteilung
2. Dezember
LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Hiermit möchte ich Sie alle herzlich zu unserer diesjährigen Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse einladen.
Zu einer kleinen Musikband werden wir heimelige Weihnachtslieder singen und unser Geschäftsführer wird
als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten!
Ich freue mich auf Ihr Erscheinen und wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalabteilung
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3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.
Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird auch keinen Weihnachtsbaum geben und singen werden wir auch nicht.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalabteilung
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4. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker,
welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können,
weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr unbedingt gewährleistet sein wird...
Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalerforschung
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7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet
und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?
Bernfried Meier-Eiergeist,
Leiter Klappsmühle
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9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Bern Meier-Eiergeist, Leiter Irrenhaus
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10. Dezember
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheissegal, ob's Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12 möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Der Vollidiot aus der dritten Etage, der MIT EUCH seine Zeit verplempert.
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14. Dezember
LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Wie wir hören, geht es Herrn Meier-Eiergeist langsam besser. Schon in den nächsten Monaten soll das Besuchsverbot von Seiten der Sanatoriumsleitung aufgehoben werden.
Jens-Peter Müller
Interimsleiter Personalabteilung
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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Pinoccio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splittern." Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?" Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"
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Pinoccio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splittern." Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?" Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"
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neues von der Witzefront:
Der Missionar
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er ihm die Sache mit den Genen und den Mutationen erklären soll, und daß soetwas in hundert Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht: "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten läuft ein schwarzes Schaf. Es ist das einzige in der gesamten Herde." - "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar! Ich verrate Dich nicht, dann verrätst Du mich auch nicht, okay?!"
und noch einer für die weniger anspruchsvollen: [[grin]]
Zwei zehnjährige Mädchen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor, ich habe gestern mein erstes Schamhaar entdeckt!" Darauf die andere: "Und, stört's beim Ficken?"
Der Missionar
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er ihm die Sache mit den Genen und den Mutationen erklären soll, und daß soetwas in hundert Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht: "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten läuft ein schwarzes Schaf. Es ist das einzige in der gesamten Herde." - "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar! Ich verrate Dich nicht, dann verrätst Du mich auch nicht, okay?!"
und noch einer für die weniger anspruchsvollen: [[grin]]
Zwei zehnjährige Mädchen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor, ich habe gestern mein erstes Schamhaar entdeckt!" Darauf die andere: "Und, stört's beim Ficken?"
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."
der is ja flach ... [[sleep]]
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Eine Blondine fährt durch Ägypten, überschlägt sich mit dem Auto und landet im Nil...Plötzlich kommen die Krokodile...Da schreit die Blondine:"Ja wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste!!!"
Dir ist er zu flach und Schurik war er zu hoch wie soll man es da jedem recht amchen?
ja genau...du hast mich mit deinem feinen sinn für wortwitz und der phantasievollen poante total überfordert...
ja ne is klar flo, aber war auch keines wegs böse gemeint oder so 
Ein Panzer überfährt eine Frau, wer ist schuld?
Der Panzer, was hat er auch in der Küche verloren
Ein Panzer überfährt eine Frau, wer ist schuld?
Der Panzer, was hat er auch in der Küche verloren
wünsche euch einen guten Rutsch[[cheers]]
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Wie heißt Oralsex zu Silvester?
"Dinner for one."
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Wie heißt Oralsex zu Silvester?
"Dinner for one."
Freundin von mir (Franzoesin) gestern erzaehlt:
Wer war der erste Gewinner der Tour de France?
[die 10. Panzerdivision :mrgreen:]
Wer war der erste Gewinner der Tour de France?
[die 10. Panzerdivision :mrgreen:]
Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim
Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt Herrn Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."
Herr Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken,
Köder wieder auslegen!"
Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt Herrn Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."
Herr Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken,
Köder wieder auslegen!"
Also ich habe einen Witz für euch, den mir heute Vormittag ein Bekannter vom Weingut bei mir ausm Ort erzählt hat.
Wie sagt man - klein aber Oho
"Was hört man wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?"
"Keine Ahnung."
"Das Schweigen der Lämmer
"
Find den Super...
Wie sagt man - klein aber Oho
"Was hört man wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?"
"Keine Ahnung."
"Das Schweigen der Lämmer
"Find den Super...
Sagte mein Lehrer vorhin zu ´nem niesenden Mädel aufn Schulflur:
"Schönheit.
Gesund bist du ja schon."
[[respect]]
"Schönheit.
Gesund bist du ja schon."
[[respect]]
Nix los hier? Na dann hab ich mal wieder einen:
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm.
So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen.
Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen,
also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.
Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller.
Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los!, blasen sie so kräftig es geht. LOS!"
Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer.
Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: "Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?"
Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!"
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm.
So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen.
Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen,
also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.
Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller.
Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los!, blasen sie so kräftig es geht. LOS!"
Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer.
Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: "Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?"
Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!"
bestimmt brutal lustig für die Fraktion aus der Pfalz hier:
Was ist der Unterschied zw. einem 5.0er und einem 05er?
Die einen sind Dosen, die anderen Flaschen [[yo]]
Was ist der Unterschied zw. einem 5.0er und einem 05er?
Die einen sind Dosen, die anderen Flaschen [[yo]]
Hab ich gerade in einem Forum entdeckt: :mrgreen:
Ein Kölner, der seinen Verein aufrichtig liebte, beschloss, dessen Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Die Tätowierung "1. FC Köln" wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "1. FC K" zu sehen war.
Als der Mann kurze Zeit später auf einer Toilette war, stand ein anderer Kerl neben ihm, der auch ein "1. FC K" auf seinem Penis hatte.
Daraufhin fragte der Kölner freundlich: "Na, auch Kölle-Fan?"
Da meinte der andere freundlich: "Nee, Laudrer!'"
Ein Kölner, der seinen Verein aufrichtig liebte, beschloss, dessen Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Die Tätowierung "1. FC Köln" wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "1. FC K" zu sehen war.
Als der Mann kurze Zeit später auf einer Toilette war, stand ein anderer Kerl neben ihm, der auch ein "1. FC K" auf seinem Penis hatte.
Daraufhin fragte der Kölner freundlich: "Na, auch Kölle-Fan?"
Da meinte der andere freundlich: "Nee, Laudrer!'"
Wie ich mir die 11880 merke? Ganz einfach: 11 Argentinier haben in der 88 igsten Minute immer noch 0 Tore!
Frau Hampel ist grosser Boris Becker Fan. Sie möchte sich ein Gesichtsporträt ihres Idols tätowieren lassen doch der Tätowierer rät ihr davon ab, stattdessen einigen sie sich auf das schlichte Markenzeichen BB und bei der Frage wohin es kommen soll werden schlussendlich die Arschbacken auserkoren. Gesagt, getan.
Am selben Abend kommt Herr Hampel von einer längeren Dienstreise zurück, seine Heimkehr wird gleich abends mit tollem Sex in allen möglichen Stellungen "gefeiert". Nachdem sie erschöpft im Bett liegen fragt Herr Hampel:
Schatz ich will ja nicht neugierig erscheinen, aber wer ist eigentlich Bob?
Am selben Abend kommt Herr Hampel von einer längeren Dienstreise zurück, seine Heimkehr wird gleich abends mit tollem Sex in allen möglichen Stellungen "gefeiert". Nachdem sie erschöpft im Bett liegen fragt Herr Hampel:
Schatz ich will ja nicht neugierig erscheinen, aber wer ist eigentlich Bob?
Oma und Enkel sitzen in einer Postkutsche als diese überfallen wird.
Der Gangsterboß befiehlt: " Alle austeigen!"
Der Enkel:" Meine arme Oma auch?"
Der Boß: " Halts Maul, ich habe gesagt alle und dann hier aufstellen!"
Der Enkel: " Meine arme Oma auch? "
Der Boss: Halts Maul, ich habe gesagt alle!"
Der Boß: "Alle Frauen werden vergewaltigt!"
Der Enkel: "Meine arme Oma auch?"
Die Oma: "Halts Maul! Er hat gesagt alle!"
Der Gangsterboß befiehlt: " Alle austeigen!"
Der Enkel:" Meine arme Oma auch?"
Der Boß: " Halts Maul, ich habe gesagt alle und dann hier aufstellen!"
Der Enkel: " Meine arme Oma auch? "
Der Boss: Halts Maul, ich habe gesagt alle!"
Der Boß: "Alle Frauen werden vergewaltigt!"
Der Enkel: "Meine arme Oma auch?"
Die Oma: "Halts Maul! Er hat gesagt alle!"
Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt.
Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an, der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bißchen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger!"
Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an, der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bißchen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger!"
Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5, 50 ml, 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier, 50 ml, 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi, 200 g, 99 cent!"
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5, 50 ml, 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier, 50 ml, 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi, 200 g, 99 cent!"
Eher durch Zufall eben bei der SZ entdeckt:
In der U-Bahn am Sendlinger Tor:
Ein Mann mit langen Haaren, Bart, Mantel und Hornbrille unterhält sich mit einem Freund.
Mann: "Meine Freundin hat mich letztens beim Fremdgehen erwischt. Boah, hat die sich aufgeregt! Ich hab ihr dann erklärt, dass so etwas höchstens ein Mal im Monat vorkommt. Dann ist sie noch mehr ausgetickt. Ich hab ihr dann vorgerechnet, dass drei Stunden Fremdgehen alle 30 Tage bedeutet, dass ich zu über 99,58% treu bin. Mann, so sicher ist nicht mal die Stromversorgung in ganz Europa! Also zumindest jetzt im Winter. Menschen die so treu sind, hätten eigentlich mehr Anerkennung verdient. Naja, leider hat das alles nicht geholfen. Hat Schluss gemacht. Jetzt frag ich mich: Können Frauen nicht Prozent rechnen? Oder ist 99,58% nicht treu genug? Ey was stellt die Alte sich eigentlich vor?"
Kumpel (im tiefsten Bayrisch): "Jo mei, die hat halt an Arsch offen."
In der "Milchbar":
Einige Typen stehen an der Bar. Ein Mädchen kommt und spricht einen an.
Sie: "Du, darf ich Dich mal was fragen, meine Freundin will das wissen ... ?"
Er: "19einhalb Zentimeter, warum?"
Hier zu finden.
In der U-Bahn am Sendlinger Tor:
Ein Mann mit langen Haaren, Bart, Mantel und Hornbrille unterhält sich mit einem Freund.
Mann: "Meine Freundin hat mich letztens beim Fremdgehen erwischt. Boah, hat die sich aufgeregt! Ich hab ihr dann erklärt, dass so etwas höchstens ein Mal im Monat vorkommt. Dann ist sie noch mehr ausgetickt. Ich hab ihr dann vorgerechnet, dass drei Stunden Fremdgehen alle 30 Tage bedeutet, dass ich zu über 99,58% treu bin. Mann, so sicher ist nicht mal die Stromversorgung in ganz Europa! Also zumindest jetzt im Winter. Menschen die so treu sind, hätten eigentlich mehr Anerkennung verdient. Naja, leider hat das alles nicht geholfen. Hat Schluss gemacht. Jetzt frag ich mich: Können Frauen nicht Prozent rechnen? Oder ist 99,58% nicht treu genug? Ey was stellt die Alte sich eigentlich vor?"
Kumpel (im tiefsten Bayrisch): "Jo mei, die hat halt an Arsch offen."
In der "Milchbar":
Einige Typen stehen an der Bar. Ein Mädchen kommt und spricht einen an.
Sie: "Du, darf ich Dich mal was fragen, meine Freundin will das wissen ... ?"
Er: "19einhalb Zentimeter, warum?"
Hier zu finden.
Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: " Na, dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, dann kommen Sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht funktioniert hat.
Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Farbigen mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln.........und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."
Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie ziehen sich aus.
Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.
Da sagt der Mann zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich werde jetzt mal wedeln !"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten.........,
die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN, SO!“
Der Arzt meint: " Na, dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, dann kommen Sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht funktioniert hat.
Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Farbigen mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln.........und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."
Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie ziehen sich aus.
Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.
Da sagt der Mann zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich werde jetzt mal wedeln !"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten.........,
die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN, SO!“
a scotsman walking through a field, sees a man drinking from a pool with his hand.
the scotsman shouts "awa ye feel hoor,that as full oa coos sharn".
( don't drink the water,it's full of cow **** )
the man shouts back,"i'm english,speak english,i don't understand you.
the scotsman shouts back,"use both hands you'll get more in".
the scotsman shouts "awa ye feel hoor,that as full oa coos sharn".
( don't drink the water,it's full of cow **** )
the man shouts back,"i'm english,speak english,i don't understand you.
the scotsman shouts back,"use both hands you'll get more in".
