Sapphire Sky Premium Jokes

[Sapphire Sky]

Ehemann zur Ehefrau: "Herzlichen Glückwunsch! Das war das erste Mal seit Wochen, dass Du weniger als eine Stunde lang telefonierst hast. Es waren tatsächlich nur 58 Minuten. Wer hat denn dieses Mal überhaupt angerufen?"

Ehefrau zum Ehemann: "Weiß ich nicht - war falsch verbunden!"

 

[Sapphire Sky]

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben, übt er Dribbelschritte auf dem Bürgersteig.

Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: "Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen wo die Toilette ist."

 

[Sapphire Sky]

Es ist mal wieder Familientreffen angesagt.

Elfriede gibt bei jedem Thema ihren Senf dazu. Im Moment spricht sie mit ihrem Enkelkind: "Du musst unbedingt Deine Haferflocken ganz aufessen. Dann wirst Du später mal groß und schön."

Darauf erhält Elfriede vom Enkelkind die Antwort: "Und warum hast Du denn früher nicht Deine Haferflocken ganz aufgegessen?"

 

[Sapphire Sky]

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.

Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"

Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."

 

[Sapphire Sky]

Ein Mann kommt zur Musterung.

"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.

"Zur Marine."

"Können sie schwimmen?"

"Nein, wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

 

[Sapphire Sky]

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"!

 

[Sapphire Sky]

Gast zum Ober: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ja eine Fliege!"

Ober zum Gast: "Ja, tatsächlich! Das wundert mich sehr, sie wollte nämlich eigentlich zum Skilaufen aufs Vanilleeis!"

 

[Sapphire Sky]

Wer ist dafür, dass Sapphire Sky seinen eigenen, exklusiven Witze-Thread kriegt und hier dann nicht mehr schreibt / schreiben darf?
Bei Zustimmung bitte Danke auf mein Posting hier setzen, dann kümmere ich mich drum. :mrgreen:

Hallo Nobody!

Wie wäre es mit einem Kompromiss:

Ich darf weiterhin auch hier Witze posten, allerdings nur noch die "Sapphire Sky Premium Jokes", wozu selbstverständlich keine Fliegen- und Vanilleeis-Witze gehören. Okay?

Außerdem fand ich andere Witze à la "Möse" etc. noch viel schlechter.

Jeder Punter hat seinen eigenen Humor und den sollten andere User auch akzeptieren. Ich akzeptiere ja auch den Humor anderer, auch wenn der sich nicht im geringsten mit meinem deckt.

Gruß,

Sapphire Sky [[stomping]] (Dein Oddset-Punter)

 

[Sapphire Sky]

Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer: "Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?"

"Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!"

 

[Sapphire Sky]

In einem Familien-Urlaubshotel hat eine Familie für zwei Wochen Übernachtung mit Frühstück gebucht.

Die kleine Marie beobachtet jeden Morgen einen allein reisenden jungen Mann, der ebenfalls im Hotel den Urlaub verbringt. Ihr ist aufgefallen, dass der junge Mann nie Butter benutzt - weder für das Mischbrot noch für Brötchen und Croissant.

Marie möchte wissen, was der Mann für Gründe hat, keine Butter zu benutzen und fragt ihn daraufhin.

Als Antwort bekommt sie vom jungen Mann zu hören: "Ich habe mir geschworen, von niemandem mehr die Butter vom Brot nehmen zu lassen!"

 

[Sapphire Sky]

Wie heißt das Reh mit Vornamen?

Kartoffelpü!

 

[Werder]

Wie heißt das Reh mit Vornamen?

Kartoffelpü!

Püree schreibt man doch aber mit doppeltem e und nicht mit einem h?![[nixweiss]]

 

[Sapphire Sky]

Püree schreibt man doch aber mit doppeltem e und nicht mit einem h?![[nixweiss]]

Richtig erkannt! [[yo]]

Dieser Premium Joke funktioniert ja auch nur, wenn man ihn mündlich reißt.

 

[Nobody]

Dieser Premium Joke funktioniert ja auch nur, wenn man ihn mündlich reißt.

Deshalb hat Oddset auch die Internet-Wetten eingestellt. Im Chat mit der Oddset-Frau kommen diese Witze halt online nicht so gut rüber ...

 

[Sapphire Sky]

Ober zum Gast: "Wie möchten sie denn ihr Ei serviert haben, mein Herr?"

Gast zum Ober: "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis?"

Ober zum Gast: "Nein mein Herr."

Gast zum Ober: "Dann servieren sie mir es auf einem großen Schnitzel!"

 

[Sapphire Sky]

Gast zum Ober: "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"

Ober zum Gast: "Das ist Hüttenkäse!"

Gast zum Ober: "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."

 

[Sapphire Sky]

Was ist das Gegenteil von Fantasie?

Ganz klar: Cola-du!

 

[Energienudel]

fehlt nur noch Reh-Hinterm-Haus und wir haben mal dasselbe Buechlein gelesen :mrgreen:.

 

[Nobody]

Endlich wieder neue Jokes, hab lange drauf gewartet. [[winkewinke]]

 

[Sapphire Sky]

Lehrer: "Wenn ich auf diesen Tisch 6 Eier lege und davon 4 Eier wegnehme, wie viele Eier liegen dann noch auf dem Tisch, Hansi?"

Hansi schweigt.

Lehrer: "Antworte doch auf meine Frage, Hansi!"

Hansi: "Ich kann nicht glauben, dass Sie, Herr Lehrer, Eier legen können!"