Sapphire Sky Premium Jokes

Der Professor informiert den Studenten vor Beginn der Prüfung: "Alle Ihre Antworten müssen mündlich sein. Sonst muss ich Ihre Prüfung als "durchgefallen" ansehen."

"Und schon gehts los: Wir haben uns ja intensiv über das Paarungsverhalten malayischer Bergbienen unterhalten. Skizzieren Sie doch bitte mal die wichtigsten Probleme, mit denen die Bienen bei schwülheißer Witterung im April zu kämpfen haben!"

"Mündlich!"
 
@Sky: Wäre es okay für dich, deine Witze in einen eigenen Thread zu packen? Quasi deine Witze exklusiv. :mrgreen:

Wo hast du die eigentlich alle her, werden die im Oddset-Laden erzählt!? :)

zu 1) Nein, nicht nötig. Ich fühle mich in diesem Thread in guter Gesellschaft. [[yo]]

zu 2) Teils aus dem Internet, teils von anderen erzählt bekommen.
 
Der Auswechselspieler einer Fußballmannschaft rennt enthusiastisch in die Umkleidekabine und erzählt stolz seinen Mannschaftskameraden, dass er heute spielen werde.

Die anderen schauen sehr ungläubig, da er bislang noch keine Sekunde auf dem Platz stand.

Die Spieler fragen ihn: "Und was macht Dich so sicher, dass Du heute wirklich spielen darst?"

Darauf antwortet der Spieler: "Der Trainer sagte, dass ich mit Sicherheit der letzte wäre der heute eingewechselt wird!"
 
In einer Bank.

Ein Kunde sagt zum Angestellten: Als ich gestern hier mein Geld abholte, haben Sie sich um 10.000 Euro geirrt."

Darauf sagt die Bankangestellte: "Das tut uns leid. Aber warum haben Sie das nicht schon gestern sofort nach Ihrem Besuch beanstandet? Jetzt können wir leider nichts mehr tun."

Der Kunde erwidert darauf: "Ist schon gut, dann behalte ich die 10.000 Euro eben!"
 
Als Hansi von der Schule nach Hause kommt, erzählt er voller Stolz seiner Mutter:

"Heute hätte ich als Einziger die Antwort zur Frage gewusst!"

Die Mutter: "Wieso HÄTTE?"

Hansi: "Weil ich mich nicht gemeldet habe, als der Lehrer die Frage stellte!"

"Welche Frage stellte er denn?"

Hansi: "Welcher Idiot hat Klebstoff auf meinen Stuhl geklebt?"
 
Eine Familie fährt über eine Brücke und wird prompt von einem Polizisten angehalten.

Der Polizist sagt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind als 1.000.000ste über diese Brücke gefahren. Sie haben 1000 € gewonnen".

Darauf sagt der Vater: "Super, davon kauf ich mir 'nen Führerschein!"

Die Mutter sagt zum Polizisten: "Hören Sie nicht auf den, der ist betrunken!"

Plötzlich meldet sich der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz zu Wort: "Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem geklauten Auto nicht weit kommen!"
 
Einen hab ich noch :mrgreen:

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast der Brumifahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und sagt: "Hier bleiben Sie stehen und wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich ihrem Wagen. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr und schreit:
"WAS IST DARAN SO LUSTIG?"
Kichernde Blondine: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

[[yo]] Dieses Mal musste ich wirklich lachen! [[yo]]

Jetzt noch einen von mir:

Aufregung in der Dorfschule: Der Herr Schulrat wird erwartet und der Lehrer nimmt seine Schutzbefohlenen noch einmal ins Gebet. Ganz wichtig sei es vor allem, den Herrn Schulrat auf keinen Fall zu duzen, sondern stets mit "Sie" anzusprechen, bleut er den Schülern ein.

Der Schulrat kommt, setzt sich ins Klassenzimmer und verfolgt wohlwollend den Unterricht. Schließlich möchte er den Kindern auch noch einige Fragen stellen und pickt sich den neunjährigen Alexander heraus:

"Na, mein Kleiner. Nenne mir doch bitte das achte Gebot."

"Sie sollen nicht stehlen, Herr Schulrat!"<!-- google_ad_section_end -->
 
Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.
 
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.

Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro-Zigaretten.

Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, ey?"
 
Am Stammtisch wird heute mal ein ernstes Thema besprochen - der Tod!

Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, warum ist eigentlich dein Bekannter gestorben?"

Antwortet der andere: "Er hat sich zu viele Comedy-Serien im TV angeschaut."

Erwidert der andere: "Aber deshalb stirbt man doch nicht."

Antwortet der andere darauf: "Doch, doch! Er hat sich zweimal halb tot gelacht!"
 
Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.

Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"

Zuerst weigert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein.

Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Euro und 50 Cent!

Er fragt zornig: "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?"

Sie antwortet verdutzt: "Na, jeder!"