Der Zar hört auf ...

[Energienudel]

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So, Internet is da, weiter gehts...

Zu den letzten Wochen ist zu sagen, dass ich wirklich einfach keine Zeit gehabt habe zu posten und ich zusätzlich noch ohne Netz quasi von der Aussenwelt abgeschnitten wurde. Durch den ganzen Stress und die Hektik blieb auch keine Zeit das Spielen zu vermissen, von daher kann ich auch keine neuen Erkenntnisse liefern. Ich bin nun '(bis auf den kleinen Aussetzer) jetzt seit über 2 Monaten "spielfrei" und beabsichtige auch diesen Zustand beizubehalten, zu mal wie irgendwo am Anfang beschrieben eine gewisse Stressfreiheit eintritt, die ich auch nicht mehr missen möchte.Ein zweiter Grund ist natürlich die finanzielle Ersparnis, welche auch nicht von der Hand zu weisen ist. Es ist wirklich ersdtaunlich, mit welcher Selbstverständlichkeit man Geld für Wetten oder Poker ausgibt und sich andererseits um eine kleine Preiserhöhung beim Chinamann ärgert.

Die meisten hier im Forum werden kräftig draufbezahlen und da kommt schon mächtig was zusammen.Naja, also wirklich auf dem Konto is die Kohle jetzt bei mir auch nicht, aber immerhin hab ich mir schöne Sachen gekauft.Also sowas wie ähh, ja z.B puh, was hab ich denn gekauft? Ach ja, ne Waschmaschine und ein Ikearegal das hat mein Leben viel schöner gemacht, ja viel schöner...Ja doch, so wars.

Also ne neue Waschmaschine haben wir jetzt und zwar natürlicvh weil ich zu meiner Freundin gesacht hab: "You my Treasure" (mein lieber Schatz), ich kauf dir ne neue Waschmaschine, dann haste nicht mehr so viel arbeit. So ungefähr hat es sich zugetragen.Naja, also in Wirklichkeit war es ein ganz klein wenig anders und zwar so:

Waschmaschinen und Jägermeister

Ich kaufte mir einb Ikearegal und war an diesem Tag frohen Mutes, also ich hatte bis dahin gute Laune.Zuhause angekommen, fing ich an, dass Regal aufzubauen. Auch zog ich meine nagelneue 3/4 Sommerhose an, die ich mir ebenfalls an diesem Tag gekauft hatte.So bastelte ich gutaussehend vor mich hin und ich glaube ich pfoff sogar ein Lied (ich denke es war eins von Mike Krüger).Beim Einbau der Rückwand des Regals brach mir nun ein Handgroßes Stück aus eben dieser Rückwand. Ich hörte auf zu pfeiffen, Launepegel zwei Stufen runter.

Also zur Abwechslung fix eine Waschmaschine anstellen.Gesagt, tun getan.Wieder zurück beim Regal ca. 5 Minuten weitergebastelt, sogar ohne weitere Schäden. Mußten nun die Schrauben auf der anderen 'Seite des Regals eingedreht werden, machte icvh einen großen Schritt über das liegende Regal und auf einmal wurde mir klar, welches der Vorteil von Leggins ist, die das Aussehen wieder wett machen: Sie geben bei sehr großen Schritten keine Geräusche von sich.Richtig Geräusche. Vor allem geben sie nicht dieses Geräusch von sich, das meine neue Hose in diesem Moment hervorbrachte.Es war das Geräusch das entsteht, wenn Stoff auf einer Gesamtlänge von ca. 20 Cm reißt. Launepegel 1. Da ich ein Fluchtmensch bin, verlasse ich 'ORte des Schreckens sofort nach dem Schrecken. Also kurz zur Entspannung durch die Wohnung gelustwandelt.

Im Flur angekommen, vernahm ich ein merkwürdig gleichmäßiges Geräusch aus der Küche. Es war wie Wasserplätschern. Es war Wasserplätschern. In der Küche angekommen mußte ich mit gutgelüfteten Gemächt feststellen, dfas die scheiss Waschmaschine mir soeben ca. 20 Liter Wasser in die Küche gepumpt hatte (Holzfußboden).In solchen Momenten werde ich die Ruhe selbst und die nötigen Rettungsaktionen laufen wie automatisch ab. Am Arsch, ich bin in Panik ausgebrochen, hab die Waschmaschine ausgeschlagen und hab alle und ich betone ALLE Handtücher zum Einsatz gebracht. Ohne Scheiss, ich hab mich am nächsten Morgen mit nem Bettlaken abgetrocknet.Natürlich mußte auch der in der Küche stehende Karton mit Geschirr in Sicherheit vor dem Wasser gebracht werden. Also hochgerissen die Kiste, hat auch super geklappt, also erst mit Geschirr und dann ohne. Der Karton war nämlich schon nass, gab das Geschirr aber erst auf ca. 1 Meter Höhe in den freien Fall.

Kurzes Fazit: Schrank kaputt, Hose Kaputt, WaMa kaputt, Küche geflutet, Geschirr teilweise auch kaputt.Laune Pegel -1000.

Flucht ergriffen, ab zum Schrank.Festmontierten Regalböden eingebaut, mit nach wie vor fast freien Eiern.15 Minuten später Schrank hingestellt, festmontierten Einlegebretter mit frei sichtbarer Spanplatte nach vorne,also falsch rum.Flucht...

Also ab in die Küche.Scherben aufgesammelt und letzte Pfützen beseitigt.Nurnoch unter der Waschmaschine war es noch nass. Also die Waschmaschine zur Seite geschoben, auf den Startknopf geraten und das *** netter Mensch *** von Waschmaschine pumpt mir in sagenhafter Geschwindigkeitnochmal 15 Liter in die Bude. Nochmal Panik, nochmal auf die Kiste eingedroschen bis sie aufgehört hat und dann an Selbstmord gedacht. "Ins Wasser gehen" wäre problemlos möglich gewesen. Also mit allen Bettlaken (bis auf eins zum Duschen) auch diese Springflut bekämpft. Launepegel-unendlich.

Ca 1,5 Stunden später, fand mich meine Freundin mitten in der Woche, kichernd, mit offenem Visier in meinem Zimmer mit einer Flasche Jägermeister in der HAnd auf. "Auf" ist in diesem Moiment wohl auch die treffende Bezeichnung für meinen TZustand. Ich war auf.

An diesem Abend habe ich wohl nur immer wieder diese Geschichte vor mich her gebrabbelt bis in den Schlaf. Auch muss ich den Auftrag erteilt haben, keinerlei Reparaturversuche zu unternehmen, sondern direkt einen neue Maschine zu kaufen, was siwe auch tat und mich am nächsten Tag sehr überraschte.
Ganz ehrlich, ich schwörs, an der Geschichte is nix erfunden,Wahnsinn. Wenn es dafür ne Quote gäbe so viel Pech auf einmal zu haben, wäre jetzt reich

Der Zar

 

[Energienudel]

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Liebe Mitbürger,

da es mir schwer fällt bei jedem Posting zu berichten, dass es so gut wie nichts neues gibt,was das Nichtspielen angeht, werde ich ab sofort in dieseRichtung nur noch dann berichten, wenn es auch wirklich etwas zu erzählen gibt. Das geht dann zwar bei den Postings etwas am Titel dieses Threads vorbei, aber es läßt sich nicht wirklich ändern. Auch hat sich, und das war am Anfang einfach nicht absehbar, hier per Eigendynamik etwas entwickelt, das mit dem Aufhören nichts oder nur sehr wenig zu tun hat.Es liegt einfach in der Natur der Dinge, dass ich das eigentliche Thema betreffend nicht jeden Tag etwas neues zuberichten habe. Ich bitte mir dies nicht zu verübeln. Sollte es diesbezüglich neue Erfahrungen, Emotionen oder sonst irgendwelche Erkenntnisse geben, so werde ich natürlich sofort berichten.

Das einzige was ich als neue Erfahrung berichten kann ist, dass mir neulich auf dem Heimweg an einer Tanke die Idee kam, eine PSC zukaufen, weil ich dort früher oft welche gekauft hab. Dieser Gedanke hat mich sofort angewidert, ganz echt.Warum weiß ich selber nicht genau es war aber so. Ich könnte mir vorstellen, dass ich das Nichtspielen mittlerweile verinnerlicht habe und es als etwas positives erlebe, dass es zu erhalten gilt.Wie oft war die teure PSC nach kürzester Zeit sinnlos verdaddelt und ich hab mich schwarz geärgert, das muss ich nicht mehr haben. Das Verlangen nach Pokern und Wetten besteht latent natürlich immer noch, aber Geld ausgeben will ich dafür anscheinend nicht mehr.Ansonsten gehts mir echt super ohne die Zockerei und es ist beeindruckend wie schnell die Zeit vergeht ohne zu spielen.

Ansonsten ist heute mal wieder so ein Tag, an dem es nicht recht sprudeln will.es gab keine besonderen ereignisse die es zu verwursten lohnen würde und die Runkel gibt auch sonst nicht wirklich etwas Verwertbares her. Sollte jemand einen Tipp haben, über den es sich auszulassen lohnt, nehme ich Vorschläge gerne per PN an.Ich werde ab morgen wieder dazu übergehen, mir Tagsüber Notizen über potenzielle Themen zu machen, um sie nicht zu vergessen,das hat sich in der Vergangenheit sehr bewährt, zumal man viele "Geistesblitze" sonst schnell wieder vergißt.
In diesem sinne wartet auf Eingebungen

Der ZAr

 

[Energienudel]

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War natürlich nur ein Witz, lange nicht so gelacht was?
Nee, mal im Ernst, heute soll es um folgendes gehen:

Lebenseinstellungen, Drogen und Tupperpartys

Das eine schließt das andere ja nicht aus.Also Drogen und Tupperpartys passen schon mal Bombe zueinander. Man stelle sich eine vom LSD sehr erheiterte Sekretärinnentruppe vor, wie es sie auf Weihnachtsmärkten zu hunderten gibt.Ich meine diese Truppe, die immer genau einen Vollspaken dabei haben, der pronoid ist und in seiner Wahrnehmung auch auf das kräftigste vom angeheiterten Pöbel unterstützt wird.Pronoid sind Leute, die der MEinung sind, extrem lustig zu sein, die Umwelt sich aber nur an den Schädel greift, wenn es wieder heißt:"KEnnt ihr den schon"? Um klarzuzmachen, welcher Witz gemeint iost, wird auch gleich die Poente vorweggenmmen, weil die natürlich den höchsten Wiedererkennungswert hat. Es gibt Nichts was mehr nervt, als solche Humorgeschwader auf Festen. Doch halt, Stop, es gibt eine Sache, die noch nerviger ist: Diese Truppe in der gerappelt vollen Straßenbahn '(keine Fluchtmöglichkeit). Da könnte ich ausrasten und fühle mich von so viel schlechtem Humor verarscht.Andererseits erklärt dies den Erfolg vn RTL und SAT1 Comedyeigenproduktionen.

Aber zurück zum Thema.Ich weiß nicht wer von Euch die Filmaufnahmen aus den 60er JAhren kennt, wo englische Soldaten zu Testzwecken mit LSD verseucht werden (wer es nicht kennt mal nach googlen oder yutube).Da wird in voller Kampfmontur in den Bäumen rumgekraxxelt und mit dem Klappspaten versucht, selbige zu fällen.Man stelle sich nun eine wie oben beschriebene Truppe in ähnlichem Zustand vor.Das wäre auf jeden Fall ein riesen Geschäft für die Tupperpartyveranstalterin, weil die Tuppertöpfe ja mal auch so schön bunt sind. Mein Lieblingsprodukt von Tupper ist ja das Plätzchen-Kätzchen. Ohne Scheiss, das heißt wirklich so. Was ews genau ist hab ich vergessen, ist aber auch egal. Das is so ********, dass es schon wieder geil ist. Die Erfinderin (und das kann nur eine Frau gewesen sein) geheört gezwungen, das Ding zu essen.
Mangels Zugang zum Milleu wird in diesen Kreisen aber eher gesoffen. Zum Thema Alkohol hab ich mich ja bereits ausgelassen. An dieser Stelle vielleicht noch ein kleiner Tipp:
HAt man es mal wieder bis in die frühen Morgenstunden nicht geschafft, der Holden zuhause eine SMS zu schicken, dass es doch eher 9 als wie angekündigtz spätestens 1 Uhr wird und ist diese vor Sorge bereits erkrankt und drauf und dran die 'Polizei zu rufen, empfehle ich folgenden Satz und zwar nur diesen, sonst nix:

"Ich bin betrunken, wir streiten, du hast recht, ich geh ins Bett, gute NAcht"

Anschließend wird in im Verhältnisdmäßig affenartiger Geschwindigkeit (also sehr langsam) der Schlafplatz (also der Flur) aufgesucht und dann Flucht durch Schlafen betrieben. Am nächsten Tag behauptet man, von nichts zu wissen und alles ist gut.Meistens.
Naja, manchmal.Eher selten.Aber egal...

Aprosps egal :mrgreen: a sind wir beim Kiffer an sich.Meiner Meinung nach hat das Kiffen nur einen einzigen Nachteil.Dieser NAchteil besteht darin, das Sitzmöbel nach vollendetem Konsum einfach nicht unbequemer werden. Wäre es andersherum, hätte keine Sau durch Kiffen Probleme.Auch die Aufnahme eines Salamitoasts mit Nutella stellt dann eine ganz neue sinnliche Erfahrung dar.

Keinesfalls sollte jedch der sog. Mischkonsum betrieben werden, es sei denn, man hat hohes Interesse zur Belustigung aller beizutragen und am nächsten Tag einen Ort auf der Welt finden zu müssen, an dem es kein Internet bzw. Youtube.com gibt.Eine andere Begleiterscheinung sind Sinnestäuschungen allererster Güterklasse.Was das genau ist, durfte eine Freund von mir festellen, der sich aus dem 100 Km entfernten Dortmund per Anhalter mitnehmen ließ. Nach einer knappen Stunde Fahrt war man fast in Bielefeld angekommen. Der Fahrer hatte sich als sehr Wortkarg gezeigt und die ganze Fahrt kaum ein Wort gesagt. Kurz vor dem Ziel ließ er sich jedoch zu folgender Aussage hinreissen:

"Alter, ich bin dir sehr dankbar, dass du fährst"

Ole, Ole, Riesengaudi sag ich Euch,da kommt Stimmung auf.Was zum Teufel macht man in genau dieser Situation?Aussteigen?Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht, mein Kollege lebt jedenfalls noch, ich bilde mir allerdings ein, seit damals ein nervöses Augenzucken bei ihm festgestellt zu haben.

Wie dem auch sei, zurück zur Überschrift. Bei vielen wird ja auch eine gewisse Lebenseinstellung deutlich. So auch bei Tupper und Kerzenpartys, bei Handyvertragsverkäufern, oder im schlimmsten Falle diese Finanzfuzzis, die einem Versicherungen, Goldminen oder Rentenfnds verkaufen wollen. Wie ich die hasse, ich kanns nicht ab. Alles wo Provisionen im Spiel sind könnte ich kotzen. Die Rechnung ist doch einfach:Je schlechter der Vertzrag für den Kunden, umso höher die Provision, je schlechter die Beratung. Mir wollte mal son Vogel ne Wohnunhg verscheuern, die noch auf 15 Jahre sicher vermietet war.Der Ratenkredit lief aber 30 Jahre.Auf meine Frage, was passiere wenn nach 15 Jahren keiner mehr die Butze mietet (die sollte sich durch Miete selber tragen) hat mir die A********* doch echt was von explodierender Weltbevölkerung erzählt und das in genau 15 Jahren eh kaum noch Platz für alle ist.Ich glaube der war so ein pronoider Weihnachtsmarktwi.chser mit kichernden Kegelschwestern und nem gediegenen Alkoholproblem. Ich könnt mich heute noch aufregen wie nix Gutes. Leute die irgendwelche Sachen im Freundeskreis auf Partys verscheuern gehören verkloppt.Nur Party ohne verscheuern hhingegen ist sehr löblich wie ich finde.Aber was muss man nur für ein Mensch sein, seinen Freunden solche Finanzverträge andrehen zu wollen? Wer solch eine Lebenseistellung hat und unnötige Versicherungen, Handyverträge oder snst was an Leute die man mag (wieso versucht eigentlich seit Jahren keiner mehr mir was anzudrehen?) verhökert pflegt eine Lebenseistellung, die ich nicht in meiner Nähe haben muss,dann lieber nen kiffenden Nerd findet

Der Zar

 

[Energienudel]

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So ihr Kackmatten,

wenn man nicht mehr wettet braucht man Alternativen.Da meine Tierliebe mit unserem Hund bereits völlig ausgeschöpft ist muss man sich halt etwas anderes suchen.Feste sind hier eine gute Gelegenheit sich Ablenkung zu verschaffen. Aber welche?Von daher soll der heutige Beitrag heissen:

Feste,die die Welt nicht braucht

Es gibt leider nämlich mehr Feste die verboten gehören, als Feste, die es sich mitzunehmen lohnt. Weihnachten und Ostern lasse ich mal als gerechtfertigt aussen vor, auch wenn mir der Wahnsinn tierisch auf die Nüsse geht. Um deutlich zu machen was ich meine, hier ein kleines Beispiel: Ich hatte letztes Jahr in der Vorweihnachtszeit beim Geschenkebmmel (also war es frühestens der 23.12) ein Erlebnis, was mir Weihnachten komplett versaut hat.Vor mir an der Kasse stand EIN MANN, der für wen auch immer, aus lauter Liebe das als Geschenk ausgesucht, das sich wirklich jeder wünscht. Ein Einhorn als Kuscheltier in Vollplastik in der Farbe lila Metallic. Das Teil gehört in die Kategorie Kirmesgewinne, die man nicht umsonst haben will.Die Knalltüte hat dafür 100 Euro ausgegeben.

Ein Fest, das einen MANN dazu bringt so etwas zu kaufen, gehört zumindest in dieser Form überdacht. Bei 'Ostern sieht es meiner MEinung nach ähnlich aus, nur nicht so spektakulär.Bleiben also noch die etwas kleineren Feierlichkeiten. Pfingsten is für mich einfach ein Tag URlaub, der Rest der Feiertage eigentlich ebnenfalls.Ich meine auch eher so Sachen wie Karneval, Helloween und den Valentinstag. Karneval ist etwas, womit ich als Ostwestfale nur begrenzt etwas anfangen kann. Dies liegt daran, dass Fasching, wie es auch gerne genannt wird, hier daraus besteht, dass Jugendliche als Arzt oder Nonne verkleidet ab 11 Uhr morgens in die innerstädtischen Gebüsche reihern.In Köln, wo es Tradition hat auch als Erwachsener ab 11 Uhr den Kopp in ein Dornengestrüpp zu halten finde ich das ok, bzw. dulde es in meiner unendlichen Güte.

Helloween hingegen ist auf der ganzen Linie abzulehnen. Wir haben Karneval, das reicht, Ende der Diskussion. Ich wüßte keinen Grund, weswegen wir diese amerikanische Unart übernehmen sollten, sind unsere Kids doch eh schon viel zu fett. Am Muttertag kommt man nicht vorbei, es sei denn man ist auf Beschuss aus folgender, von Frauen gerne genommenen Allzweckwaffe scharf. sie heißt:
"Ich bin nicht sauer, nur enttäuscht".Jetzt erzähl mir keiner, er hätte diesen Spruch noch nie gehört.Wer das behaupten kann, der schicke mir PN seine Adresse und ich schicke ne Tafel Schoklade. Da dieser Satz sehr flexibel einsetzbar ist, wird er vom weiblichen Geschlecht wahlweise auch nach dem Akt, Geburtstagen, oder dem Valentinstag zum Einsatz gebracht. Beim Valentinstag hat die Mehrheit von uns ebenso keine Chance, wie beim 'Muttertag. Egal was man davon hält, man ist schlau beraten, wenn man den Zinober mitmacht. Aber im Zuge der Gleichberechtigung sei die Frage gestattet, wo der Ausgleich ist. Ich gehe mal davon aus, dass ihr mit mir übereinstimmt, dass der Valentinsdtag einer Frau eingefallen ist und diese auch in erster oder einziger Linie davon profitiert. Wo ist als das 1:1? ein sehr schlauer MEnsch hat sich hier den Schnitzel-Blowjob-Day ausgedacht.Meiner Meinung nach ist alles wesentliche enthalten, lediglich Fußball gehört hier noch mit untergebracht. Und wenn ich den Begriff SBJT richtig definiere, handelt es sich um eine Art Flatrate, oder würde das jemand von euch anders sehen?

Fügt man diesem Tag noch einen gediegenen Vollrausch mit ein paar Kumpels bei , ist für mich auch mein Geburtstag perfekt.Mehr brauche ich da nicht.Allerdings sehen das viele anders.Gerne wird offensichtlich ab dem 30. wieder damit angefangen auch die eigenen Eltern und in der ersten Geburtstagsliga sogar die Schwiegerellis einzuladen.Hallo????Wer macht so was, bzw. was soll das? Dies sind Abende, die man im Nachhinein mit dem Synonym "ganz nett" fereundlich beschreibt. Schrecklich sowas, ganz schlimm.Ist es noch nicht genug, dass man suich jerdesmal mit der Schenkerei quält?

Vor ein paar 'JAhren hab ich mal meiner damaligen Freundin aus einer romantischen Laune heraus einen Sicherheitstraining beim ADAC geschenkt. Kam so mittel an.Um dies wieder gutzumachen (sie war nicht sauer, nur enttäuscht) hab ich uns einen Rundflug gekauft.Nur wir 2 über den ostwestfälischen Wolken, kann es etwas romantischeres geben, also ausser dem SBJT? Ich glaubte nein, wobei die Betonung auf "glaubte" liegt. Der normale Flug dauerte 1/2 Stunde.Da mir dies nur halbromantisch vor kam, hab ich gleich ne ganze Stunde gekauft. Ich hab noch nie in meinem Leben so viel Kohle auf den Tisch gelegt um die Dauer eines gediegenen Kotzanfalls zu verdoppeln. Sie hat fast eine Stunde durchgereihert. Ole,Ole, Riesengaudi...Ich glaub jetzt weiß warum der Typ das Einhorn gekauft hat

Der Zar

 

[Energienudel]

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So ihr Wendy Leser,

es ist mal wieder an der Zeit ein paar Zeilen zu schreiben.Festzuhalten bleibt, dass es mir immer schwerer fällt geeignete Ergüsse aufs Papir zu bringen, da meine themenmäßigen "Steckenpferde" also Lieblingsthemen fast abgegrast sind.Deshalb kann ich auch nicht mehr so oft schreiben, wie ich gerne würde. Es bleibt also nix anderes übrig, als auf zufällige Inputs zu warten, die es sich aufzugreifen lohnt.Es kann von daher aber auch immer mal sein, dass nicht so die Knallerstory dabei rumkmmt, wie ich es mir wünschen würde.Anstatt dessen garnichts zu schreiben fände ich aber auch dof und deshalb gehe ich auch das Risdiko ein, mal nen halbseidenes Posting abzuliefern. Auch weiß ich vor der Schreiberei meistens zwar das Thema, aber nicht, wohin mich das Posting führt, da ich wirklich der Birne freien lauf lasse.Ich hoffe allerdings sehr, dass dies zu einer weiteren Daseinsberechtigung führen mag. Aprospos

Daseinsberechtigung vs. Robert Blanko und Konsorten

Es ist schon erstaunlich, was für Gestalten in Deutschland ihr kümmerliches Dasein fristen dürfen ohne Abschiebung oder öffentliches Teeren und Federn zu riskieren. Damit allen klar wird, welche Mischpoke ich meine, hier ein paar namentliche Beispiele: Die Jakob-Sisters, Klaus-Jürgen Wussow, Stefan Mross, Kader Loth und dieser Frederic von Anhalt. Einzig und alleine bei Mosi hats mal einer durchgezogen.Dafür beglückte uns direkt nach seinem Tod sein Chauffeur namens Herr Andreas mit noch mehr Medienpresenz und das nur, weil er den bescheuerten Nuttenfiffi Gassi geführt hat. Auch die Jakob-Sisters waren wieder mittendrin im Blitzlichgewitter. Was bilden die sich eigentlich ein, mich in meinem Wohlverdienten Feierabend mit ihrer Bildschirmpresenz zu belästigen. Klaus Jürgen is ja nu raus ausm Business, hat er sich doch entschieden, es seinem Idol Harald Juhnke nachzumachen und in einem Sanatorium seiner Wahl einen sagen wir mal Langzeitkater mit Ausfallerscheinungen auszukurieren, oder eben auch nicht.

Bei Harald Juhnke muss man allerdings sagen, dass er ne coole Sau war, ich hab ihn gemcht und er hat es eigntlich nicht verdient, hier in einer Reihe mit den oben genannten Figuren genannt zu werden. Am geilsten fand ich bei HArald, als er grade frisch im Vollsuff durch den heimischen Glastisch gerauscht war. Kurze Zeit darauf stand einer von dr Bild vor der Tür und hat mal auf doof geklingelt. Voll wie uns Harald nun mla war, dachte er wahrscheinlich an ein Päckchen und hat die Tür aufgemacht. Was folgte war mein Lieblingsbild von ihm, vielleicht kennen es ja einige von euch.

Über Stefan Mross und seine Dummdudel-Steffi brauchen wir eigentlich gar nicht zu reden.Der fliegt halt immer auf die Fresse wenn er stramm ist, und am nächsten Tag zieht er mit demolierter Fresse so eine ähnliche Nummer ab, wie derzeit von Radprofis auch gerne welche veranstaltet werden. Gut gefallen und das sei noch kurz erwähnt, gefiel mir neulich in einer Volksmusikzeitscjhrift (bei nem Kumpelö aufm Klo und älteren Datums) ein Artikel über einen Senioren im Heim, der eine Party mit Stafan Mross gewonnen hatte. Die Bildunterschriften waren voll mit Floskeln wie "riesen Stimmung" oder "die Seniorenresidenz kochte".die Bilder zeigten allerdings gelangweilte Omas im Rollstuhl. Gut gefallen hat mir jedoch das Bild, wo Stefan Mross mit einem Bierbong (Trichter und Schlauch) auf einem der Tische steht und das Ding wie ein Lasso über dem Kopf kreisen läßt. Das hätte der vn mir sehr verehrte Gunther G. nicht besser hinbekommen.

Kommen wir aber nun zur absoluten Creme de la Creme der deutschen Promilandschaft, was das Nichtbesitzn einer Daseinsberechtigung angeht. Meine Top 2 sind hier ganz klar Lader Koth und Roberto Blanko. Frau Koth leidet meiner Meinung nach an einer unheilbaren Geisteskrankheit.Die Frau ist dermaßen durch den Koffer, dass eine Zwangsunterbringung meiner Meinung nach unumgänglich ist. Ich Glaube beui Klaus-Jürgen ist noch ein Plätzchen im Zimmer frei. Das einzige mal, das ich diesen Fredric von wasweißichwas geil fand war, als er Ladung Koth insd Badewasser gepisst hat.Volle Zustimmung meinerseits. Der Mann läßt sonst auch wirklich nichts aus was irgendwie peinlich ist, inklusive seiner Schrumpelelse ZsaZsa Gabor.Der hat sich mal innerhalb von 14 Tagen erst von seinem Köter in die Wurzel beissen lassen und als di Schwellung grade weg war, hat sich der Vollspacken von einer Biene in den Pimmel stechen lassen.Ok, das fand ich auch cool...

Kommen wir aber nun zum Godfather of no Existenzgenehmigung:Roberto Blanko!Was um alles in der Welt hat der Typ für einen Auftrag?Anfang der 60er JAhre brauchte man nen Quotenneger, den man zur Beruhigung des schlechten Kriegsgewissens als Sau durch die mediale Bühne treiben konnte.Dieser Umstand macht allerdings seine Musik auch rückwirkend betrachtet nicht besser oder auch nur ansatzweise zu ertragen.Jetzt gibt der Vollspacken seine blöde Fresse für die "Roberto Blanko Küche" her, die von einer hiesigen Küchenbude an Menschen wie Klaus-Jürgen zu völlig überteuerten 'Preisen verscheuert werden. Wer mal diese Kochsendung mit Rbert gesehen hat weiß, dass das Roberto mit Kchen ungefähr so viel zu tun hat wie Lodaa Kath mit Stil und guitem Aussehen. Der hat da was von "Rbertos Geheimrezept und alle meine Freunde lieben es" gefaselt und eine Pampe zusammengerührt, die aus allem Bestand, was er in dioeser Küche gefunden hat. Das Zeug sah aus wie Katzenfutter.Das dieser Typ immer noch eine mediale Presenz hat, wenn er mal wieder seine Olle be******t und sich von der eigenen Tchter ne Rolex klauen läßt empfinde ich persönlich als absolute Zumutung. Ok, das Interview aufm Oktoberfest war rste Sahne, aber das reicht nicht, entweder er macht jeden Tag sowas oder er kommt zu Klaus Jürgen ins Heim.Darum wird sich persönlich kümmern

Der Zar

 

[Energienudel]

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Liebe Mitfrüchtchen,

über die heute gesammelten Inspirationen, bin ich bereits wieder in der Lage eines meiner ebenso beknackten wie unnötigen Postings vn mir zu geben. Was das Zocken angeht muss ich gestehen, dass es mich im Moment derbst in den Fibgern kribbelt:Ich hab so Bock auf Pokern, das geht garnicht. Ich will endlich mal wieder mit 57 preflop all in und rumlucken. Was anderes bleibt bei meinen Skills auch nicht +übrig. naja was solls, ich werde mir heute Abend beim Sport diesen Gedanken selbst ablaufen und dann isses wieder gut. Super Plan oder?Ab sofort werde ich jedem Alkohliker der mir begnet den Rat geben, sich doch die Sucht direkt heute Abend aus den Knochen zu laufen.So einfach kann es sein. Klappt bestimmt irre gut und ich werde brichterstatten. Dementsprechend soll das heutige Posting den Titel tragen:

Fit statt fett vs. Organspenden

Ich möchte mich heut mit der Leibesetüchtigung an sich auseinandersetzen und meine Hochachtung gewissen Sportarten gegenüber zum Ausdruck brinen. Auch möchte ich im Einzelnen näher auf die Vorteile eingehen, die dr jeweilige Sport mit sich bringt. Riesen Vorteil haben nach meinem Dafürhalten folgende Sprtarten: Walking, Ballet, Turnen (und Stufenbarren im Besonderen), Aquaaerobic und Pilates. Alle hier gnannten Sportarten betrachte ich als reine Männersportarten, is ja logisch aus meiner Sicht. Aber dr Reihe nach.

Walking ist ja nicht nur gesund und hält fit, nein, es sieht auch super aus. Watschelnd wie eine Ente beweght man sich mit einer Durchschnittsgeschwindigkeit von ca 4 Km/h in einer Gruppe fettlaibiger Kegelschwstern um den örtlichen Lieblingstümpel. Die Ausrüstung hält sich mit Leggins, Skistöckern und einem Blinklicht zur Sicherheit am hellichten Tag im erschwinglichen Rahmen. So ausgestattet kann dann das fröhliche Wettschlendern losgehen. In anbetracht der Tatsache, dass es sich bei den Mitstreiterinnen um eine Tupperfreudige Weihnachtsmarkttruppe handelt, wird es hier auch nie langweilig. Zumindest auf den ersten 16 Metern, für die reicht nämlich die Puste um gleichzeitig zu reden und zu schlendern.
Auch der Erfolg läßt nicht lange auf sich warten, kann man sich doch recht schnell zum humoristischen Vorstandsmitglied des örtlichen KEgelclubs "Alle Neune" hocharbeiten. Die Früchte dieses Aufstiegs kann man dann einmal im Jahr auf dem Weihnachtsmarkt abtragen, aber das hatten wir ja schon.

Leggins sind auch beim Ballett die zu bevorzugende Beinkleidung. Zu beachten ist hier, dass man auf jeden Fall mit einem von Oma gestrickten Paar Wintersocken und einer Gurke den ansonsten etwas schmächtig wirkenden Schritt ein klein wenig pimpt. Ansonsten ist eigentlich kaum etwas zu beachten wenn man als MAnn mit 34 Kg mit den blassen Mädels um die Wette hungert. Als kleine randerscheinung sollte man sich lediglich jegliche Art von männlichen Bewegungsabläufen und Eigenschaften abgewöhnen. Ist man also im 3. Gang mit 90 Sachen ausschließlich links über die Autobahn zum Training geeiert und hat beim Einparken die Felgen ruiniert und zwei weitere Autos ebenfalls, kann der Spass schon losgehen.Ab aufs PArkett und mit ein paar Spagats die Muskeln warmgemacht. Anschließend Elfengleich flink wie ein Wiesel etwas herumgehupft, kurze Pause zum Erbrechen und weiter gehts.Ein schöner Sport...

Auch beim Turnen ist ein recht eng gehaltenes Binkleid von schwerem Vorteil.Bei ausladenderen Hosen könnte es ja sonst sein, dass wenn man abrutscht (auch gerne auf dm Schwebebalken) die eigentlich für nix zu gebrauchenden Eier nicht mit voller Wucht vom Körpergewicht x Geschwindigkeit zwischen Torso und balken eigeklemmt werden. Und das will man schließlich nicht, wenn dann richtig. Man ist schließlich ein Mann und bei Eierquetschungen handelt es sich schließlich nicht um Infektionskrankheiten die als einzig zum Jammrn berechtigen.Mal ehrlich Jungs, was muss in der Kindheit schief gelaufen sein, damit man als Mann turnt oder zum Ballett geht. Das kann nicht gut sein.Erztähl das mal deinen Kumpels beim Bund oder bei der freiwilligen Feuerwehr.

Für Aquagymnastik und Pilates sind keine besonderen Klidungsregeln vorgegeben. Ich perönlich betreibe beides NAckt. Ist einfach ein besseres Gefühl wenn nix klemmt. Gut, die Leute im PArk gucken manchmal etwas kmisch, aber das macht mir nix. Ich kann jetzt zwar nur noch in anderen Stadtteilen oder bi dem I****enbauern einkaufen, aber von nix kmmt halt nix.

Dies ist auch bei einr sehr natürlichen Sportart das Motto :mrgreen: em Bodybuilding. Diese Art der Leibesertüchtigung ist allerdings für uns Männer gänzlich ungeeignet. Das liegt daran, dass man kein Bier mehr saufen darf und Fleischberge auf Frauenknochen eigentlich auch eleganter und natürlicher aussehen. Wer will schon Frauen mit Brüsten? Diese wandern nämlich mit zunehmendem Training immer weiter richtung Hals, wo sie dann als Kehlkopf weiter ihren Dienst verrichten. Dies geht einher mit einer Glockengleichen Engelsstimme, wie ich sie sonst nur von Gunther Gabriel nach durchzechter Nacht kenne, also Erotik pur.Wer von uns hat sich noch nicht gewünscht morgens neben einem Truckertransvestiten mit Vollbart aufzuwachen, der sich für die letzte NAcht bedankt?Auch in romantisches Dinner bestehend aus Putenfleisch an Putenfleisch tut der Liebe keinen Abbruch.Sind durch die Aufnahme diverser "NAhrungsergänzungsmittel" die via Injektion verabreicht wurden die Überlebenschancen gen Null gewandert, stellt sich die Frage, was nun zu tun ist. Als erstes würde ich hier eine Pressekonferenz mpfehlen, auf der man kundtut (kurz nach Verjährungsfrist), dass das eigene Gewissen es nicht mehr aushält und man dem Nachwuchs nicht mehr in dioe Augen schauen kann. Um das geschehene Unrecht wider Gut zu machen empfiehlt sich eine Gameshow in Holland, in der man die noch zu verwertenden Organe via SMS-Spiel verramscht. Man achte hierbei darauf, dass sich die Kandidaten möglciust zum Affen machen und wer sich am meisten erniedrigt bekommt die rgane schon mal nicht.Ein grßes Hallo wäre es, die Lunge einem 89 jährigen Tattergreis zu vermachen und nicht dem 18jährigen Jungspunt. Hat man sich also die Zeit auf Erden der gesundheitsbewußten Lebensweise verschrieben, so kann man auf diesem Wege auch den Mitmenschn noch etwas gutes tun. In diesem Sinne verlose ich hier jetzt meine linke Niere. Teilnehmen kann jeder, der folgenden Satz richtig vervollständigt:Lieber würzig mit Vierzig, als Ranzig mit ...?

Allen Teilnehmern wünscht viel Glück

Der Zar

 

[Energienudel]

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So ihr Erdnuckel,

heute aufgrund von Kacklaune nur ein kurzes Posting. Als Grund für meine Laune möchte ich allerdings nur die Spitze des Eisbergs kurz beschreiben. Als ich gestern nachm Training ausser HAlle kam, hatte irgend ein A.rschloch die Seitenscheibe meines Autos eingeschlagen und mein Dienst-Handy sowie meine CDs (ca. 25 Stück) mitgehen lassen.Glücklicherweise hat der Vollarsch nicht ins Handschuhfach geguckt, da lag nämlich ne ziemlich teure Digicam.Also die Karre abgeklebt und die ganze Nacht Schiss gehabt, dass mir einer in die Karre pißt, das wäre nämlich bei meinem Glück zur Zeit durchaus realistisch gewesen. Hab zwar Anzeige erstattet, aber da wird nix bei rumkommen. Zu meiner psychischen Entlastung habe ich allerdings in einem hiesigen Schmierblatt eine Anzeige unter einer Rubrik aufgegeben, in der man Leute suchen kann, die, als man sie gesehen hat, sich nicht getraut hat anzusprechen. Wird hier viel und gerne gelesen.Der Text lautete:

"Du (m od.w), Alter unbekannt,aber bestimmt häßlich, hast mir am Di den 05.06.2007 die Scheibe meines Autos eingeschlagen, mein Handy (ca. 4 Jahre alt) und meine CDs (ohne Cover) mitgehen lassen. Das hat mich sehr fasziniert. Du kannst die Sachen sogar behalten und weißt du auch weshalb?Weil Du Blödmannsgehilfe sowohl die 300 Euro-Digi-Cam als auch den 3 stelligen Betrag im Handschuhfach nicht mitgenommen hast.Würde mich gerne dafür bei Dir bedanken und klären, wer von uns beiden sich mehr ärgert.Deshalb melde dich doch bei mir:Emailadresse"

Ich hoffe inständig, dass der Typ das liest, es wäre eine Befriedigung für

Den Zar

 

[Energienudel]

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Ok, ok,

nach langer Zeit ist mir mal wieder nach Schreiben. Vom nicht Zocken nix neues, bis auf kleinste Pokerrückfälle (vielleicht 4 Freerolls), die mir aber immer wieder gezeigt haben, warum ich damit aufgehört habe und warum das ne gute Idee war. Mittlerweile sollte man ja eigentlich auch meinen, dass sich ein hübsches Sümmchen auf meinem Konto angesammelt haben sollte. Dies ist allerdings nicht der Fall. Das mag einerseits mit sehr kostenintensiven Materialbeschaffungen für meinen im September anstehenden Norwegenurlaub zu tun haben, andererseits trifft es hier der Spruch "Die Milch machts"

Milchprodukte wie Milch (Knaller oder?) und Butter sind teurer geworden!!!Da bleibt also meine Kohle, ich werde abgezockt bis auf die Plinte. Kaum waren die Horrormeldungen raus, dass Milch teurer wird, hatten die Deutschen wieder einen Grund ihrem Lieblingshobby nachzugehen, nämlich sich in Schlangen einzureihen und Hamsterkäufe zu starten.In der Bild war eine junge Frau zu sehen, die sich mehrere Kartons Butter in den Einkaufswagen geladen hatte. Also ca. 25 Kg Butter. Das macht dann Sinn, wenn man glaubt, dass der Ivan noch mal kommt, sonst nicht. Deshalb wollte ich auch 25 Kg Butter kaufen, die war aber schon weg. Also gibts nur noch Fett mit Speck in Öl auf Schmalz ohne butter...

Was für ein Aufschrei durch Deutschland geht, weil man nun tasächlich ca. 2 Minuten mehr arbeiten muss um ein Päckchen Butter zu erstehen. Kabelfernsehen 20 Ois, ********gal, einmal vom Shoppingsender mit nem Kristalldelfin verarscht werden 100 Ois, ********gal, ein Päckchen Butter: unbezahlbar....
Warum muss ausgerechnet dann, wenn ein hochwertiges Produkt endlich das kostet, was es wert ist so in die Sahne gehauen werden, ich verstehe solche Sachen nicht. Wenn an anderen Stellen, wo es Sinn machen würde auch gemeckert wird ok, aber nicht so.

Aprospos Butter: Der kleine Knut ist mittlerweile schon so fett, dass er abspecken muss und überhaupt nicht mehr süß aussieht. Dazu fällt mir irgendwie Janet Jackson ein, weiß auch nicht weshalb. Der kleine Knut ist jetzt zwar fett, war aber mal soooo süß, dass es jetzt schon die zweite Auflage eines Buches mit den tollsten Knutfotos gibt, weil die erste Auflage vergriffen ist.

Bücher sind eh eine wirklich tolle Sache, das muss man ganz klar so sagen. Lesenkönnen ist bei den meisten von großem Vorteil, sonst braucht es eigentlich nix. Ich stehe auch auf Leute, die des Lesens und vor allem auch des Schreibens mächtig sind, das finde ich sehr attraktiv. Genau das stellte ich mit einem Kumpel vor einer gewissen Zeit fest, als es darum ging, welche Attribute (außer den Standarts) eine fesche Maid mitbringen sollte um in die engere Wahl zu kommen. Dabei ergab sich folgender Dialog und das völlig ernsthaft und zwar genau so wie folgt:

Er: „Also wenn keine Rechtschreibung weil blöd“ (hier unterbrach ich ihn)
Ich: „Nee, dann geht nicht“

Nee, und wenn keine Rhetorik weil auch blöd, dann geht auch nicht. So sieht das aus. Es steht einem meiner Meinung nach immer sehr gut zu Gesicht, Dinge von anderen zu fordern, die man selbst nicht hat, oder leisten kann weil blöd o.ä.
Sollte es allerdings einmal umgekehrt sein, nämlich dass das bewunderte Geschöpf sagen wir mal „geistig anders befähigt“ ist, also eher im unteren Mittelfeld läßt sich da natürlich etwas regeln. Saufen und ein Umzug auf einen Campingplatz unter zur Hilfenahme diverser blödmachender Lektüren funktioniert zwar einwandfrei, ist meiner bescheidenen Meinung nach aber zu wenig effektiv und dauert vor allem zu lange. Eine schnellere Lösung muss zur Reduzierung der eigenen Gehirnkapazitäten gefunden werden. Und auf diesem Gebiet habe ich zufällig vor ein paar Wochen gleich eine ganze Horde von Spezialisten kennen gelernt und eines kann ich definitiv sagen: Die ziehens durch. Und das im wahrsten Sinne des Wortes.

Ich war auf einem sehr feinen Festival, das eher bzw. ausschließlich den Freunden psychedelischer Elektroklänge gewidmet war. Hier hatte sich eine illustre Schar von lebensfreudigen Menschen angesammelt. Diese als Kostverächter zu bezeichnen wäre nicht richtig. So wurde ich zumindest den Verdacht nicht los, dass zur Vorbereitung dieses Festes der Hausapotheker noch einen kurzen Besuch abgestattet bekam. Am ersten Abend waren alle lustig und munter, den nächsten Tag auch. Was in der 2 Nacht so los war wurde durch die gnädige Dunkelheit verhüllt. Aufgeschnappten Dialoge ließen allerdings nichts Gutes erahnen. So schrie eine hinter mir tanzende Frau regelmäßig „Stress“ und sah dabei sehr glücklich aus. Das 2 Tage und 2 Nächte ohne Schlaf bei den meisten dort nicht ganz ohne Spuren bleiben würden, hatte ich mir nun gedacht, aber was die aufgehende Sonne da beleuchtete war sagen wir mal vorsichtig wirklich unschön. Ich habe in meinem Leben noch nie so viel Gesichtskirmes gesehen, wie an diesem Morgen. Meine Fresse, also wenn es Gesichtsepilepsie geben würde, dann wäre das eine Epidemie gewesen. Da offensichtlich noch Versorgungsbedarf bestand, dem es abzuhelfen galt, gingen einige windige Gestalten mit äußerster rhetorischer Rafinesse vor. So kam ein Typ zu mir an und fragte sehr geschickt: LSD? Er machte sich nicht mal die Mühe mir zu verraten, ob er welches verkaufen oder selber erwerben wollte. War mir auch egal, da auf beide Fragen die Antwort Nein als richtig anzusehen ist. Nachdem ich dieses kundgetan hatte, trollte er sich mit einem dämonischen kichern, was mich eher zu der Annahme brachte, dass er welches hatte (aber nicht mehr zum verkaufen) und noch ne schöne Schippe Wahnsinn oben auflegen wollte.

So wie die alle aussahen, gehe ich davon aus, dass die alle in einen I****en verknallt waren und auf der Suche nach einer sehr schnellen Methode der Gleichmachung fündig geworden waren. Ich bin ja glücklich vergeben, aber eins weiß ich genau, wenn es denn mal not tut, ich nehm den Umweg übern Campingplatz und bin

Euer Zar

 

[Energienudel]

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Ich gebe ja zu, dass ich es in der letzten Zeit hier habe schleifen lassen, deshalb und um guten Willen zu beweisen, kommt heute noch was von mir. Um noch kurz die Frage zu beantworten, ob ich versucht habe, mit meinem sinnlosen Geschreibe was zu in Richtung Veröffentlichung zu machen ist hier die Antwort Nein, habe ich nicht. Ich kann mir aber auch nicht ernsthaftz vorstellen, dass es dafür einen Markt geben soll.Außerdem kann ich nicht auf Bestellung schreiben.So viel dazu.

Da es in diesem Thread ja eigentlich ums Thema Aufhören geht, möchte ich dazu auch mal wieder etwas von mir geben. Ich möchte hier auf keinen Fall eine neue Diskussion zu dem Thema entfachen und frage hier ausdrücklich auch niemanden nach seiner Meinung. Im Allgemeinen Bereich hat gerade wieder jemand seine Absicht kundgetan, das Wetten an den Nagel zu hängen. Und einige haben nichts besseres zu tun, als mit altklugem Geschwätz auf denjenigen einzuschreiben, wie und was er tun muss um erfolgreich weiterzumachen. Das geht gar nicht und diejenigen sollten sich echt was schämen. Hat jemand erkannt, dass er aus welchen Gründen auch immer (in den meisten Fällen wird es wie bei mir wohl die Disziplinlosigkeit sein), nicht zu den erfolgreichen Oberschlaumeiern gehört, dann MUSS es ohne wenn und aber akzeptiert werden, wenn ein Verhalten eingestellt wird, dass jemandem nicht gut tut. Dieses Verhalten zu ändern ist so schon schwer genug und muss nicht noch mit Verniedlichungen noch schwerer gemacht werden. Wünscht ihm doch einfach das er es schafft und beglückwünscht ihn zu der Entscheidung, er wird schon wissen, was gut für ihn ist und was nicht. Einige Schweinchen Schlaus, die da die super Tipps haben, werden diese selber kaum befolgen, da bin ich sicher. Von daher an dieser Stelle einen Gruß an Schumi06, du machst das schon!!!Aprospos Schweinchen, heute geht es mal um


Tiere und Rachegelüste

Beides sind in Maßen nachvollziehbare Gefühlsregungen. Ersteres würde ich als eher weibliches, zweiteres als eher männliches Phänomen bezeichnen. Ausnahmen sind bis auf Ausnahmen die Regel, zumindest habe ich noch nen Typen gesehen, der eine Wendy liest. Sollte ich mal einen Jungen sehen der das tut, würde ich ihn sanktionieren, so etwas geht nicht und ist auf keinen Fall zu tolerieren. Eine gewisse Zuneigung eines Mannes zu seinem Hund dagegen ist vollends in Ordnung. Sollte man also als gestandener,tätowierter Hüne das Bedürfnis haben, seinen Pudel zu frisieren, bis er aussieht wie Fips Assmussen und ihn mit Accesoires wie Hundessofa oder Mäntelchen zu versorgen, so ist dies selbstverständlich nicht nur in Ordnung, sondern vom Hund gewollt und und quasi die Pflicht eines jeden Tierliebhabers. Auch sollte auf Grundbedürfnisse des Hundes eingegangen werden, so empfehle ich immer wie es unsere amerikanischen Freunde vormachen eine Hundehochzeit mit Zeremonie und Priester. Um die Sache komplett zu machen ist zu raten, sich die selbe Frisur zuzulegen, zumindest jedoch bei der Partnerwahl peinlich genau darauf zu achten, dass zumindest die Partnerin eine gewisse Ähnlichkeit zum besten Freund des Menschen aufweist. Dies gilt fast uneingeschränkt, nur bei Möpsen (und hier ist ausnahmsweise die Hunderasse gemeint) kann hier eine Ausnahme gemacht werden. Obwohl nee, eigentlich grade da nicht, dann hat Joy Flemming auch wieder bessere Karten auf dem amorösen Markt.

Macht ein Hund zu viel Umstände, oder wollen die lieben Kleinen unbedingt ein Haustier, sollte darauf geachtet werden, dass das Mindesthaltbarkeitsdatum aus pädagogischen Gründen nicht in allzu weiter Entfernung erreicht ist. So kann man dem Nachwuchs auf natürliche Art und Weise beibringen, wie man mit dem Tod umzugehen hat. Sehr zu empfehlen sind hier Hamster und Meerschweinchen, die gehen schnell kaputt. Länger halten Schildkröten, die dafür aber den Vorteil haben, dass man mittels eines Streifens Tesafilm schnell für Ruhe sorgen kann indem man sie erschreckt und nachdem sie den Kopf eingezogen haben, die Luke zuklebt.

Da der geneigte Tierfreund auch im Internet zu finden ist, kann man sich diesen zur Belustigung an sehr kalten Wintertagen zu nutzen machen. So loggte ich mich eines schönen Winterabends (es war in ganz Deutschland saukalt, also min. - 8 Grad) in einen Tierfreundechat ein. Dort stellte ich die Behauptung auf, dass Meerschweinchen aus dem kalten Norden kämen. Mir wurde sehr schnell mitgeteilt, dass die Biester aus warmen Gefilden kommen und wie ich denn zu der irrigen Annahme käme, das die Heimat in Grönland zu finden sei. Ich antwortete darauf, dass mich das dichte Fell zu dieser Überzeugung gebracht habe und sich die Meerschweinchen eines Freundes der im Urlaub sei, bei mir auf dem Balkon sehr wohl fühlen würden. Nun brach ein Sturm der Entrüstung los und ich genoss volle Aufmerksamkeit von Kuschelkatze 94 und Pünktchen1. Auf dieser soliden Aufmerksamkeitsbasis lies sich arbeiten. Die Frage nach dem Zustand der Tiere konnte ich guten Gewissens beantworten und erzählte, dass die Tiere vor Freude nur so quickten und fiepten und das schon seit Stunden und deutlich vernehmbar. Kätzchen1994 hatte anscheinend eine andere Wahrnehmung von diesen Befindlichkeitsäusserungen und ließ sich von mir auch kaum beruhigen. Auf die Frage ob die pussierlichen Tierchen denn noch fressen und trinken würden konnte ich sie beruhigen. Fressen täten sie wie gewohnt, das Trinken würde aber aufgrund des eingefrorenen Wasserspenders etwas schwer fallen. Mittlerweile hatte ich nun wirklich die uneingeschränkte Aufmerksamkeit des Forums und wurde inständig gebeten die Tiere reinzuholen. Meine Äußerungen dahingehend, dass ich erst noch mein Bier austrinken wolle und es ja nun so eilig auch nicht sein könne, wurden nur begrenzt Verständnis entgegengebracht. So gönnte ich mir eine kleine Pause und loggte mich nach 10 Minuten wieder ein. Auf Nachfrage bestätigte ich nun, dass ich die Tiere nun ins Warme gebracht habe, da im Carport der Wind nicht so pfeiffe...

Spätestens an diesem Punkt sind wir beim zweiten Teil der Überschrift angekommen, den Rachgelüsten. Mir als völlig friedlichem Mensch liegen solche niederen Triebe natürlich fern, aber für den Fall, dass man einmal darauf angewiesen ist, lohnt es sich sehr, gut darauf vorbereitet zu sein. Gewalt fällt bis auf wenige Ausnahmen aus. So sieht mein hauseigenes Strafgesetzbuch nur in Einzelfällen einen in die Schnauze vor. Dazu gehört Frauen betatschen, und hilflose Menschen körperlich angehen, sonst eigentlich nix. Für alles andere muss man sich schon etwas besseres einfallen lassen. In einen Karton zu ********n und diesen durch die halbe Stadt zu transportieren um den Inhalt dann auf dem Balkon des Widersachers zu verteilen muss hier an oberster Stelle angeführt werden. Der Plan ist von vorne bis hinten durchdacht das es eine Wonne ist.

Wahlweise kann man aber auch ein Kondom mit Exkrementen oder dergleichen füllen und durch den Briefkastenschlitz quetschen. Ist dies geschehen, soll der Pariser mit einer Nadel zerstochen werden. Eine sehr sauber und elegante Sache wie ich finde.

Auch Fische in Radkappen verfehlen ihre Wirkung nur recht selten und können durch die Injektion von Buttersäure in die Fensterdichtungen des Autos sinnvoll ergänzt werden. Einem unvergessliches nasales Erlebnis ist nahezu garantiert. Die absolute Königsdisziplin ist aber meiner Meinung nach das Ausschäumen. Also eins steht fest, pißt mir einer richtig auf den Fuss wird ausgeschäumt und zwar alles. Man benötigt lediglich handelsüblichen Bauschaum aus dem Baumarkt und schon kann losgeschäumt werden. Briefkästen, Autos, Gartenlauben und Vogelvolieren, alles wird ausgeschäumt. Ich glaube der Anblick eines Menschen der den ausgehärteten Bauschaum in Würfeln aus seinem SLK schneidet entschädigt für sehr vieles. In diesem Sinne hofft auf ein weiterhin gutes Miteinander und macht sich noch kurz auf den Weg zum Baumarkt

Der Zar

 

[Energienudel]

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Nachdem Pokardevil mich vorgestern quasi aufgefordert hat, im Pokern gegen ihn anzutreten, mußte ich mich wirklich sehr zusammenreissen, ihm nicht sehr deutlich seine bescheidenen Grenzen aufzuzeigen und ihn beim Sundingens-Turnier vom Tisch zu nehmen. Das hat er allerdings dann auch ohne meine Hilfe hervorragend hinbekommen, was im Nachhinein betrachtet aber so erstaunlich nun auch nicht ist. Aber nun gut, es kann ja auch nicht jeder erfolgreich sein. Je schlechter die eigenen Fähigkeiten im Pokern sind, desto genauer sollte man sich seinen Beruf aussuchen. Dementsprechend heißt das heutige Kapitel:

Schnurbarttragen als Karrierechance bzw. Der Taliban hat Puffverbot

Läuft der Diskoabend nicht so richtig rund, ist es sehr zu empfehlen, eine Runde „Heiteres Beruferaten“ zu spielen. Klar im Vorteil ist hier derjenige, der sich nicht den zugekoksten Bodybuilder zum Objekt des Forschungsauftrages gemacht hat, das kann böse enden, wenn er dann kein Diplom Sozailpädagoge ist, aber der Reihe nach: Als erstes benötigt man natürlich einen Gegner, der sich ebenfalls genügend Kenne zutraut und natürlich einen Wetteinsatz. Als sehr angebracht haben sich als Einsatz Jägermeister oder 14 Tage Schnubbitragen erwiesen. Letzteres sollte man allerdings nur riskieren, wenn man entweder saudumm oder fest der Überzeugung ist, dass man als Hobbypsychologe mehr taugt, als der Gegenüber, also immer.

Ich bilde mir ein, dass es Berufsgruppen gibt, die sich relativ leicht erkennen lassen. Der Informatiker an sich, kann aufgrund der Hautfarbe relativ schnell erkannt werden und auch der Physikstudent als Seuche sieht nicht gerade aus wie Antony Yebboah. Der Jurist (manchmal ist es auch ein BWLer) trägt gerne Siegelringe, Seidenschals und schweinchenrosa Polohemden mit hochgestelltem Kragen, also zumindest während des Studiums.

All diese Äußerlichkeiten scheinen karrieretechnische Vorteile zu haben, bzw. einen bestimmten Stil nach Aussen zu tragen, der eine gewissen Lebenseistellung oder Gruppenzugehörigkeit symbolisiert. Dies ist auch im absoluten Non-Plus-Ultra-Beispiel so: Der Schnurrbart, kurz Schnubbi. Dieser ist ganz groß in Mode, das weiß ja jedes Kind. Mit nem gediegenen Schnubbi macht man nix falsch, der steht jedem. Am besten sieht er aber meiner Meinung nach aus, je dünner der Flaum auf der Oberlippe ausfällt. Das macht grade in Kombination mit dünnen Lippen, einen sehr sinnlichen Gesamteindruck. Auch beim Sprung auf der Karriereleiter ist die Schenkelbürste ein durchaus probartes Mittel, z.B. bei der Polizei. Jaja, der der Beamte an sich trägt ja schon gerne OliBa, aber der Herr Oberwachtmeister noch viel gerner. Geradezu Pflicht sind Pornobalken allerdings bei Zivilpolizisten, hier geht es einfach nicht anders. Ohne den Oberlippenschmuck würde einen ja schließlich niemand erkennen. Um auf Nummer sicher zu gehen, kleidet sich der Zivilpolizist noch zusätzlich nach einem sehr geheimen Klamottenkodex. Dieser besteht aus Handys aussen am Gürtel (auch in der Disco bei der Partnersuche sehr zu empfehlen) Jeanshemd und Lederweste. Die Polizeimarke wird durch eine dünne Kette am Gürtel befestigt, locker in der Hosentasche getragen.

So kann sichergestellt werden, dass man nicht versehentlich von einem Kollegen (der natürlich die geheimen Kleidungsregeln kennt) erschossen wird, die Chance von einem gemeinen Drogendealer erkannt zu werden, tendiert hingegen gen Null. Diese Tarnung ist jederzeit und immer ein Garant für wirklich sehr verdeckte Ermittlungen. Ist man auf einer Technoparty einem sog. Rave (im Polizeijargon Rafe gesprochen) im Undercovereinsatz, so kann man sich der Unauffälligkeit sicher sein, unterscheidet man sich doch kaum vom Durchschnittsbesucher einer solchen Festivität und kann in Ruhe nach einer wie es im Drogenmillieu heißt „Haschischzigarette“ fragen um dann gnadenlos zuzuschlagen.

Hier nun meine Empfehlung an alle, die Lust haben, mal wieder ein doofes Gesicht zu sehen: Trifft man wieder einmal auf einen der so gekleideten Herren, so ist es ein Riesenspass folgende Frage zu stellen: „Entschuldigen Sie Herr Wachtmeister, können Sie mir sagen wie spät es ist?“ Entweder wird man dann verhaftet oder bekommt Kloppe weil derjenige nur Hausmeister ist und sich eh schon wundert, weshalb in der heimischen Drogenszene immer das altbekannte Junkiejogging einsetzt, wenn man wieder mal den Bahnhofsvorplatz beim Zeitungholen überquert.

Drogendealer sind, das weiß ich seit heute aus der Zeitung hauptsächlich „Neger, Pakistani und Taliban“. Heute steht nämlich in einer hier ansäßigen Zeitung, dass im größten Puff vor Ort, diese drei Bevölkerungsschichten per Hausordnung den Zugang zum horizontalen Vergnügen verwehrt bekommen. Hatte doch das Knusperhäuschen immer wieder Drogenärger mit dem Neger, dem Pakistani und dem Taliban an sich. Alle drei werden wortwörtlich in der Hausordnung so genannt und den Damen ist es bei Androhung des Rauswurfes verboten, sich bebeischlafen zu lassen. Ganz besonders hart trifft es hier natürlich den Neger, wissen wir doch von der Thurn und Taxis-Tante, dass grade dieser ganz besonders gerne „schnackselt“. Auch der Pakistani und der Taliban tut mal gerne einen verstecken, ist dabei aber meistens zugeknallt mit allem was der Markt hergibt, wirft damit um sich und hegt auch noch Kontakte zu Osama und seinen Verbündeten. Dies trifft allerdings nur auf den Taliban zu, der Pakistani ist nur zugeknallt und verkauft Drogen.

Der Neger und der Pakistani sind ja leicht zu erkennen, der Neger an seinen weißen Zähnen und der Pakistani an einem der Zivilpolizei an nichts nachstehenden, raffinierten Verkleidung, dem Rosenstrauss. Wie aber den Taliban erkennen wird sich jetzt die eine oder andere Professionelle unter euch fragen. Den Ausweis kontrollieren, ob als Herkunftsland Talibanien eingetragen ist? Sehr schwierig, ist doch die Anonymität oberstes Gebot in der Branche. Mein Vorschlag an dieser Stelle wäre den Fragebogen ausfüllen zu lassen, den Adolf Stoiber bei der Einreise ausfüllen lassen will, da kann man eigentlich sicher sein, dass der Taliban in die Rethorikfalle tappert.

Jetzt mal Spass bei seite, das kann jawohl nicht angehen, dass es nur bestimmten Bevölkerungsgruppen ein Schäferstündchen verwehrt bleibt, weil das Vorurteil herrscht, dass diese NAtionalitäten mit Drogen dealen.Ich überlege ernsthaft dagegen vorzugehen.Grade das Rotlichtmillieu sollte wissen, wie es ist diskriminiert zu werden, das hat niemand gerne. Ich will und kann mich mit diesem Gedanken nicht anfreunden in einer Stadt zu leben, in der nur Neger, Pakistani und Taliban nicht in den Puff dürfen.

Ich fordere deshalb unverzüglich alle Holländer in diese Liste mit aufzunehmen, damit der Gerechtigkeit genüge getan wird. Der Holländer überschwemmt unser Land mit Drogen und darf rein? Nee, nee, nicht mit mir. Ach, es dealen garnicht alle Holländer? Macht nix, trifft nicht die Falschen und wo wir schon dabei sind, Italiener schreiben wir auch gleich mit auf, die dealen zwar noch weniger, haben es aber seit Sommer 06 um so mehr verdient findet

Der Zar

 

[Energienudel]

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Sodele ihr Fliegenfänger,


ich habe jetzt die Wahl zwischen ins Bett gehen weil müde, oder nen Hörnertee ausm Gefrierfach geholt und ab dafür.Habe mich für Letzteres entschieden.

So, und da man schon mal am Kühlschrank ist, kann man sich auch gleich noch ein Bier mitbringen. Hätte ichs mal nicht getan.Kaum mache ich den Kühlschrank auf, sehe ich auf einem Becher Sahne den die Freundin gekauft hat, eine Kuh, die mir aufmunternd zublinzelt und den Daumen hochstreckt, wie ein Politiker im Wahlkampf. Was soll sowas?Ich möchte nicht von einer Kuh die bestimmt Lotti heißt aufgemuntert werden.Ich möchte einen Becher Sahne auf dem steht: SAHNE.Ist das vielleicht möglich?Nun gut, saufe ich mir die Sahne halt schön und guck sie mir 1 Bier und 9 Jägermeister später noch mal an, notfalls schmeiße ich Lotti halt weg.

Aber nun genug Quatsch geschrieben, kommen wir zum Ernst des Lebens. Wie bereits erwähnt, war ich bis vor 10 Tagen im Urlaub und zwar da, wo der Igel dem Hasen gute NAcht sagt. Absolute Ruhe, keine Assis, nur meine Leute, das Meer, ein paar Angelruten, ein Boot und ich.Und deutsches Fernsehen, was für ein Grauen. 2 Tage vor Abreise war es so, dass ich mich trotz geilem Urlaub auch wieder auf Zuhause gefreut hab.Deutsches Brot, die Freundin, der Hund, ihr kennt das ja. Und dann kam er: Frank der Weddingplaner, da hätte ich sofort nen Asylantrag unterschrieben wenn ich denn einen zur Hand gehabt hätte. Frank der Weddingplaner ist eine Seuche, er ist das personifizierte Böse, Lotti die Kuh und Gaby Köster sind eine Wohltat allererster Güteklasse dagegen. Wer um alles in der Welt braucht ein Furunkel, dass Frank heißt und Hochzeiten in eine Kitschveranstaltung verwandelt, wie es niemand besser könnte. Ich krich nen Hals, wenn ich nur dran denke, also Jägi (immer doppelte) Nummer 2, Prost...

Es ist ja nun so, dass der Fernsehtrend eindeutig dahin geht, dass Menschen in allen erdenklichen Formen des Elends medial durchgelassen werden. Schulden, Krankheit, Kinder wie Lukas etc, je schlimmer das Elend desto besser und um so näher hält RTL die Linse drauf. Aber Frank das Geschwür ist an Elend nicht zu überbieten. Der Fernsehkrebs hatte sich von zwei netten Tucken engagieren lassen, die nun der Meinung waren, dass (moment nochn Schnaps) das die smarte Pestilenz himself, die Hochzeit noch was pimpen könnte und das tat es dann auch, das Frank.Das frank war Feuer und Flamme und weil das so war, hat er richtig in die romantische ZAuberkiste gegriffen, der Vollarsch. Was ist so richtig typisch schwul und steht sinnbildlich füer eine homosexuelle Lebensweise? Richtig, es sind die für ihre warme Seite bekannten und immer sensiblen Piraten.

Ja genau, eine Piratenhochzeit sollte es werden. Da haben sie laut Heureka gerufen die beiden Bräute und schon war Ferkelwemser-Frank in seinem Element. Zuerst ging es um ein standesgemäßes Piratenfortbewegungsmittel. Und worin bewegt sich der schwule Pirat als Seuche typischerweise fort? Richtig, in einer Kutsche. Diese wurde natürlich gesteuert, von einem echten Piraten mit Augenklappe namens Manfred. (Schnaps)
Am Ort der Feierlichkeit angekommen präsentierte Frank das MElanom den beiden heiratswilligen Tussis seine Deko. Da die Krankheit Frank ja mal nun ein kreatives Kerlchen ist, hatte er sich aber mal so richtig was einfallen lassen. Piratenfahnen überall und zwar in Rosa.Ja, der Mann hats drauf, aber damit nicht genug. Überall standen Holzfässer herum mit goldenen Plastikdukaten darauf, Plastikpapageien übnerall, halt alles, was der Pirat so zum Leben braucht. Das Brautpaar war jedenfalls sehr glücklich. (Jägi)

Als Highlight hatte Frank, die Kolik, sich aber noch nen absoluten Knaller ausgedacht, also was richtig Pfiffiges. Die versammelte Popiekergesellschaft muss natürlich mit Gimmicks bei Laune gehalten werden und zwar in Form einer Schatzsuche, dass hat der gemeine Hetenverächter besonders gern. Aufgescheucht wie ein Hühnchen einen Schatz suchen, dass macht er gern der Schwule an sich. Und weil Frank elber einer ist, weiss er, was man für ein gesellschaftliches Hochereignis wie dieses zu tun hat: Man muss natürlich die Vollplastik-Schatzkisten mit etwas bestücken, was jeder, aber auch wirklich jeder Anwesende auf dieser Hochzeit gut gebrauchen kann. Man kann sich da schließlich nicht lumpen lassen. Kurz aber umso intensiver nachgedacht und dann schön die Schatzkisten mit dem wertvollsten gefüllt, was man einer sfdhwulen Hochzeitsgesellschaft schenken kann: Plastikbananen!!! (2 Doppelte und ne Lulle,moment). Ole, ole, Riesengaudi....Plastikbananen in Schatztruhen auf einer Schwulenhochzeit, dass muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen.

In diesem Moment bin ich ausgestiegen, ich habe es einfach nicht mehr ertragen. Habe kurzfristig überlegt, ob ich mir das Boot schnappe, fahre bis der Sprit alle ist und mich dann im Fjord versenke, bevor ich in ein Land zurückfahre, wo Frank die Kretze völlig legal so etwas veranstalten darf. Habe mich schweren HErzens gegen diese Möglichkeit entschieden, zahle aber jedem, der Frank in ein Pinguinkostüm stopft, ihn in einen Freizeitpark zergelt und mir bescheid sagt, 1000 Euro.

Ich hab ja schon viel Fertiges gesehen in meinem Leben, aber irgendwo ist eine Grenze und die war in diesem Moment doch um ein Vielfaches überschritten. Irgendwann wird Frank ausgeschäumt undf zwar mit dem Arm der Gerechtigkeit und der gehört in diesem Falle

Dem Zar

 

[Energienudel]

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Tach ihr Brückenwinker,

wenn man nich gut laufen kann, dafür aber umso mehr Zeit hat, was macht man dann, wenn man nicht mehr zocken darf?Richtig, man organisiert es sich und zwar lang und schmutzig. Und genau das hab ich heute Abend gemacht, ich habs mir gegeben und zwar vom allerfeinsten und zwar genau so lange, bis ich nicht mehr konnte, also jetzt. Satan, hab ich mir Trash reingetan, ich bin echt der Härteste, ich möchte fast meinen, einen Vergleich mit Chuck Norris heute nicht fürchten zu müssen. Und das kam so:

Erst gabs Dortmung gegen Bochum, für mich eine wirklich gruselige Angelegenheit, kann ich doch beide nicht leiden. Aber sich nen Spiel reinziehen, wo man beide MAnnschaften nicht abkann und einem das Ergebnis auch völlig wurscht ist, Obwohl die Freundin etwas anderes sehen will und deshalb dann nicht sauer aber enttäuscht um 9 ins Bett geht, ist schonmal ein guter Anfang in Sachen Härte.

Weiter ging es auf DMAX mit einem völlig durchgeknallten Inder, der aus Müll und Schrott Sportwagern baut, die in Indien auf der internationalen Automobilausstellung vorgeführt werden. Der Typ is da völlig zu recht wohl eine Legende. Aus nem 30 Jahre alten Schrotthaufen hat der Wahnsinnige mit Hammer, Meissel und nem Schneidbrenner ne Karre gebaut, die wirklich der HAmmer ist. Hab hier mal das erste reinkopiert wo ne Karre von dem zu sehen ist (etwas runterscollen). Unglaublich, was der verrückte Panjabi da fabriziert hat. Die komplette Karosse ist aus Blech, was er als Rolle wie einen Teppich gekauft hat. Ansonsten noch ein paar durchgeknallte Typen, die notfalls den Lack von der alten Kiste mit den Fingernägeln runterknibbeln und ab dafür.

Lustig war während der Werbepause auf Spiegel-TV zu schalten, wo sich Brilliantenbehängte Schrumpelelsen nen Zobel für 120.000 Mücken andrehen lassen. Der Verkäufer war ne Mischung aus Harald Glöckler und Hansi Hinterseer. Die Olle hatte schon nen Läusefänger auf der Rübe, da wär Otti Fischer nicht drunter nass geworden. Wie das Schrabnel durch die Tür gekommen ist, war leider nicht zu sehen. Der Verkäufer erzählte was von Pferderennbahn in Baden Baden und der günstige Fummel samt Monsterhut war gekauft, unglaublich. Den Unfug den die ungefähr 1000jährige Frau erzählt hat, erspare ich euch, aber es war so, dass ich dachte "Oh hauahauaha, da läuft was schief,sehr schief". Dann doch lieber den krassen Inder in seiner Hinterhofwerkstatt. Wenn ich so viel Kohle hätte, würde ich zusehen, dass ich die benutze um mich genau von solchem GEsocks fern zu halten. Geld hat echt nix mit Stil und Würde zu tun...

Alles Durchgeknallte: Die Olle, der Verkäufer und der irre Inder mit seinen Kumpels, aber nix gegen Folgendes:

"Schwiegertochter gesucht" mit der dicken Vera auf RTL. Als ich da reingeschaltet hab, hatte ich so ein ähnliches Gefühl, wie wenn man grade festgestellt hat, dass man jetzt auch echt genug hat und plötzlich nen Kumpel mit nem Schnaps in der Hand vor einem steht und einen erwartungsfroh anschaut. Man weiss es, man weiss genau, das is nicht gut.Hört sich dafür aber umso deutlicher mit dem Brustton der Überzeugung sagen: "Ja klar trinke ich mit". Mir war also klar, es wird hart, richtig hart. Die dicke Vera war glaube ich auf einem Schlagerseminar, jedenfalls hatte sie bei ihren 'Anmoderationen die gleichen Gesten drauf wie die ganzen fertigen Supermarkteröffner. Frech in die Kamerea zeigen, aufmunterndes Zuzwinkern, alles war dabei. Ihre Aufgabe ist es nun, für fertige Landeier ne Frau zu finden und wenn Vera ruft, kommen sie in Scharen. Normalerweise ist es ja so, dass wenn man I****en fürs Fernsehen sucht, dann kommen sie in Schraren und lassen wirklich alles mit sich machen. Normalerweise...

Nicht so bei Hans-HErmann, da wollte keine bleiben, auch nicht fürs Fernsehen. Die von Vera vermittelten Pflegefälle hatte Hans-Hermann alle mit selbstgeschriebenen Gedichten verscheucht. Was macht man also? Richtig, Vera muss wieder ran. Die überrascht Hans-Hermann und seine Mutter. Hans-Hermann macht grad Kreuzworträtsel und ist auch sonst einfach ein Dulli, der nie eine abkriegt. Und wie das dann mal endet, hat man an dem "Bauer sucht Frau"-Bauer gesehen, der auch keine abbekommen hat, dafür aber beim Kotzen im Suff überfahren wurde. Jaja, so läuft das dann.

Als nächstes kam Andy an die Reihe. Ein schlecht angezogener übergewichtiger Tischler mit 90er Jahre Frisur. Auch er bat um Veras Hilfe eine Frau zu finden, weil er das nicht selber kann. Um seine Chancen zu erhöhen, präsentierte er seine 70teilige (!!!) Sammlung von Diddlmäusen. Aaaaaarghhh, ich krich nen Anfall. Diddl is wie Frank das Karzinom, nur im Kuscheltiersektor. Diddl ist HAss und zwar pur. Wie sehr kann man sich als MAnn
erniedrigen?Diddlmäuse....

Also ich finde der Tod im Suff hat den Falschen getroffen, ein Tischler mit Diddlsammlung hat seine Existenzberechtigung völlig verloren. Und dann fiel mir wieder Frank ein, aber nun gut.
Der nächste war der schüchterne Tierwirt Thomas. Tierwirt ist glaube ich nur füttern und ******** wegmachen. Das konnte der Thomas aber offensichtlich so gut, dass er meinte er brauch noch Tauben zuhause. Die hat er dann auch gleich der Tonne Vera gezeigt, weil Vera ihm gesagt hat, das kommt super an bei Frauen. Ich glaub wenn ich ne Frau wär, würde ich nen Taubenzüchter nur nehmen, wenn die Alternative stolzer Besitzer einer Kitschmaussammlung ist. Dann war da noch ein Vogel, dessen NAmen ich vergessen hab. Ein solariumgebräunter Bayern-Indianer (solche Typen heissen meistens Frank) Lange Haare und Indianerschmuck. Als ich den gesehen hab wußte ich: Der fährt Cabrio. Da ich bei solchen Einschätzungen nie daneben liege, war dem auchg so.Ein Kadett Cabrio. Weil er die Frau heute in der Sendung schon per Zug geliefert bekam und sie auch nicht schlauer war als er, waren die beiden auch sofort zusammen.Das ging richtig fix.

Gar nicht fix hingegen, waren Hartmut und Joachim. Beide suzperblass, aber angeblich absolute Naturburschen. Den Namen kann man ja bereits entnehmen, dass es sich bei den beiden um Brüder Anfang 20 handelt. Weil die beiden solche Naturburschen sind, hatten sie wunderschöne gemeinsame Erinnerungen an unvergesslicher NAturerlebnisse. Zum Beispiel an den Tag, als Hartmut in der freien Natur einen Unfall hatte, der zu einem einseitigen Augenschaden führte.JEtzt kann er nurnoch mit Sonnenbrille rumlaufen. Sein Bruder Joachim kann dafür toll von Hinten auf Pferde sprigen, wie im Cowboyfilm. Naja, also fast. Er sprang von hinten GEGEN das Pferd, erwischte mit einer Hand den Sattel und zog sich dann erbärmlich den Zossen hoch.Na gut, immer noch besser als Taubenzüchten oder Kreuzworträtsel.Aber nicht viel.

Der Karl Dall-mäßige Bruder HArtmut war im Gegensatz zu Joachim nicht so der Draufgänger, eher der Romantiker. So zitierte er NEnatexte und stellte die philosophische Frage, welche holde Maid sein Leben mit ihm teilen wolle.Also wenn ich ne Frau wär, ich würd von dem Leben nicht mal nen Prozent haben wollen. Und wenn ich müßte, würd ich die Hälfte mit dem heilen Auge nehmen...

In diesem Sinne ist verbleibe ich Hochachtungsvoll und bin

Euer Zar

 

[Energienudel]

"Der Zar hoert auf" war natuerlich die humoristische Nummer.
Die realere Variante und Antwort auf die Frage, weshalb der ein oder andere "alte" und erfolgreiche Profi nicht mehr da ist, duerfte hier zu finden sein:
https://www.youtube.com/watch?v=6kWqQ4vGBvE
Kann jede einzelne Aussage nur bestaetigen und unterschreiben.

Der Start ist etwas gammelig, aber es lohnt sich absolut bis zum Ende dran zu bleiben, weil da auch hinter die Kulissen geschaut und mehrere Denken dargelegt werden.