Der Zar hört auf ...

derZar1 schrieb:

So ihr Lieben,

nach Absprache mit den Mods, werde ich hier eion Projekt führen unter dem oben genannten Titel. Bevor irgendwelche Diskussionen aufkommen möchte ich betonen, dass ich keinen missionarischen Eifer habe hier irgend jemanden dazu zu bringen, mit dem Wetten, dem Pokern oder dem popeln aufzuhören.Einzig und allein die Feststellung, dass ich die Disziplin nicht habe die nötig ist und das Wissen darum, dass mir spielen nicht gut tut, hat mich zu diesem Schritt bewegt. Nicht mehr und nicht weniger. Jedem der die nötige Disziplin an den Tag legen kann gilt mein uneingeschränkter Respekt.

Ein weiters Ziel dieses Projektes ist eine gewisse Selbstkontrolle in der Fortm, dass ich hier Rechenschaft ablege. Desweiteren möchte ich gerne hier aufschreiben, wie es mir mit "der Zeit danach" ergeht. Wer es lesen mag, der liest es, wer mir erzählen will, was er richtig beim Wetten macht und ich falsch, der läßt es lieber bleiben.

Den ersten Umfaller habe ich mir bereits in der Form geleistet, dass ich das Spielen in jeder Hinsicht inklusive Heute seit 3 TAgen gelassen habe, nicht jedoch das Besuchen dieses Forums. Dies liegt u. a. daran, dass ich mir erst nach meinem Posting im Allgemeinboard überlegt habe, hier eine Art Projekt zu starten. Dafür, dass ich mich erst verabschiedet habe und nun doch in gewisser Weise bleibe entschuldige ich mich. Ich muss hierzu allerdings sagen, dass mich eure Postings, so blöd sich das anhört echt, um es mit Bohlen zu sagen "getoucht" haben. Dafür an dieser Stelle noch einmal Danke. Ansonsten sei gesagt, dass Kommentare oder Fragen zum Popeln hier jederzeit willkommen sind, ich lege keinen Wert darauf Alleinposter in diesem Threat zu sein und freue mich über jede Art des Lobes und kein bißchen über Kritik. Wer mault kricht gescheuert... :mrgreen:

So, nun zum eigentlichen Thema:

Tag 1-3

Anders als es wahrscheinlich mit dem Rauchen ist, sind mir inkl. heute die letzten 3 Tage des Nichtspielens ziemlich um nicht zu sagen überraschend leicht gefallen. dies liegt wahrscheinlich sehr daran, dass ich am Montag eine gemachte Einzahlung realtiv souverän ver7-facht habe, um es dann wie immer in den Sand zu setzen.Dementsprechend hatte ich eh ziemlcih die KAppe auf, was mir sehr entgegen kam. Schwierig wird es werden gewisse Verknüpfungen aus dem Kopf zu bekommen. Schaltet mal in ein Spiel von LEverkusen oder Bremen und denkt nicht ans Wtten.Der Pawlo0vsche Hund läßt aber mal ganz gediegen Grüßen und was am ersten BL Wochenende los ist, will ich gar nicht wissen.Andererseits bin ich heil froh, dass die letzten 3 Tage so gelaufen sind, erhöhen sie doch ein ganz klein wenig die Hoffnung, dass es sich ausschleicht. Ebenfalls ist der Planm, möglichst wenig Zeit am Rechner zu verbringen, da auch hier eine gewisse Verknüpfung nicht wegzudiskutieren ist. Sehr vorteilhaft ist hier die Tatsache einen Vollzeitjob zu haben und sich die Freizeit zu verplanen.Letzters ist heute ganz besonders gut gelungen zumal ich mit 2 meiner besten Freunde dem Gerstensaftextrakt zugesprochen habe (natürlich in Maßen, da die Nacht um 6 zu Ende ist).War eh besser, zu mal uns eine dicke Frau in der Kneipe unseres Vertrauens als ideale GEsprächspartner auserkoren hatte, mit uns über Biogemüse zu schwadronieren und unsere ach so menschenverträgliche Einstellung zu Ökonomie und Ökologie zu lobpreisen. In diesen Momenten bereue ich es genau wie beim Wetten nicht konsequent genug zu sein und mit einem freundlichen: "Geh wo du wohnst" klarzustellen, was am besten für mich wäre. Nun gut, ich weiß jetzt, dass der Betreiberbauer des hiesigen Marktstandes in jeder Generation einen VollI****en ranzüchtet, aber immer saisongemäß Papaya und Mangos aus eigener ostwestfälischen Aufzucht im Angebot hat.Ich werde das testen und hier berichten.Also nicht die Mangos sondern die Sache mit dem VollI****en in 8. Generation.

Ansonsten ist mir aufgefallen, dass wenn man nicht ans Wetten denkt, der Kopf frei ist für andere schöne Situationen des Lebens, die es echt lebenswert machen. So beobachtete ich gestern eine Horde Kinder beim nachmittäglichen Fußballspiel. Ein kleiner Hosenmatz (ca. 8 Jahre alt) teilte mir ungefragt mit, dass "ich kacken gehen könnte".Kurz drüber nachgedacht, für nicht sinnvoll gehalten und weiter dem illustren Treiben zugeschaut. Auch philosophische Gedanken über die heutige Jugend gingen mir durch den Kopf und ich kam zu dem Schluss, dass früher alles besser war und dases *** netter Mensch ***kind es verdient gehabt hätte direkt einen...aber lassen wir das...Ich schaute also weiterhin dem Spiel zu und mußte mit ansehen, wie eben dieser kleine Tunichtgut 5 Minuten nach seinem verbalen Frontalangriff auf mich, ein wunderschönes Tor oben links in den Winkel schoss. Seine Freude war riesig und er freute sich wie sich ein kleiner Junge nach einem Traumtor eben freut.Die Mannschaftskameraden gratulierten mit Highfives und ich erinnerte mich an mein persönliches Traumtor auf einer Klassenfahrt 1991. Der Ärger war unter diesen Umständen sofort verflogen, die Situation ergriff mich, weil ich nachfühlen konnte, was dort gerade geschah. Was dort geschah, war nämlich ein nahezu perfekter Kniejubler, also aus vollem Lauf auf die Knie und dann fröhlich richtung Fankurve gerutscht. In diesem Fall auf einem TArtanplatz...STRIKE. Und es gibt doch gerechtigkeit.
Und jetzt komm mir keiner mit sowas wie, "das ist aber gemein, der hat sich bestimmt wehgetan".
Ja hat er, ich habs gesehen, aber als der kleine VollI**** versucht hat in den Fernseher zu springen, weil das in der Werbung ging und beide Klüsen dick und blau hatte, habt ihr im Quatsch mit Climax-Threat auch alle herzlich geschmunzelt.Er hatte es einfach verdient und ich die Gewissheit, dass es Gerechtigkeit gibt. Werde ihn nächstes MAl fragen, ob er zufällig zu einer BAuernfamilie gehört, die hier im Stadtteil einen MArktstsand betreibt.

Festzuhalten bleibt, dass nicht nur Spielen, sondern auch der Alltag Situationen mit sich bringt, die sich lohnen erlebt zu werden.Hierzu möchte ich anmerken, dass ich keine Sachen erfinden werde, um diesen Threat interessanter zu machen, alles was ich hier schreibe ist das was und wie ich es erlebt habe.

Aufgrund des bisher erfolgreichen Projektes grüßt euch sehr zuversichtlich

Der Zar

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derZar1 schrieb:

Moin ihr Nasen,

Tag 4

Das erste BuLi-Wochenende ohne Wetten ist angebrochen und wenn ich ehrlich bin, war und ist das so der der erste wirkliche Knackpunkt. Ich habe seit bestimmt einem Jahr kein BuLi-Wochenende nicht gewettet. Das ist ja nicht nur Sucht, sondern auch eine lieb gewordenen Gewohnheit und wenn man es im Griff hat ein tolles Hobby.Mir ist klar, dass ich mir mein eigentliches Interesse am Fußball erst wieder aufbauen muss, zumal ja der zentrale Kick des Wettens fehlt und wer von euch sich in der letzten ZEit ein Spiel ohne Back oder LAy angeschaut hat, der wird wissen was ich meine.

Etwas leichter wird es dadurch, das Arminia nicht gut dasteht und alleine hierdurch ein gewisser Kitzel gegeben ist. Ich werde es allerdings vermeiden, mir über einen der Ticker die Zwischenstände anzuschauen, ihr wißt ja, die vielzitierten Verknüpfungen. Aprospos Verknüpfungen: Hält der Alltag der alte Schlingel doch mehr davon bereit als man meinen würde. Es geht schon auf dem Heimweg von der Arbeit los. Tanken, Kippen kaufen am Kiosk etc. überall könnte man Paysafekarten kaufen und hat dies normalerweise auch immer getan. Jede Tanke erinnert an das, worauf man Lust hat, was man aber nicht tuen möchte. Aber das ist ok so wie es ist, es wird nur dauern dies wieder zu übersehen.

Ansonsten muss ich sagen, dass auch wenn die Bundesliga läuft, ich in Gedanken beim ausfüllen der Tipprunde sofort an Quoten denke, es zumindest heute noch nicht so schlimm ist wie befürchtet. Liegt mit Sicherheit auch daran, dass ich heute gut beschäftigt war und NAchmittags eine gute Zeit mit Flucht durch Schlafen (auch bei Liebeskummer und sonstigen Sorgen sehr zu empfehlen) verbracht habe. Morgen Nachmittag wird irgendetwas unternommen und wenn sich nichts ergibt, kann ich über Radio mit Arminia mitfiebern. Zu meiner großen Freude hat Arminia Ernst Middendorp als Trainer verpflichtet. Das Ernst war bereits Trainer zu meinen fanatischsten Arminiazeiten und war seinerzeit Maßgeblich an Arminias Wiedererstarken beteiligt. Das Ernst ist allerdings auch so mit einem recht hohen Unterhaltungswertz ausgestattet, wovon ich mir auch in Zukunft wieder einiges erhoffe. So parkte er in, formulieren wir es vorsichtig, in granatenvollem Zustand seinen Wagen auf einem freien Parkplatz mitten in der Bielefelder Innenstadt in einer Gegend, in der man echt Glück braucht einen Parkplatz zu finden. Das Ernst hatte aber Glück zu mal auf den vielfrequentierten Bahnschienen so eben ein Plaätzchen frei geworden war.
Hierzu ist anzumerken, dass dort wo er parkte ein Füßgängerüberweg über die Schienen führte. Alkoholtechnisch muss man sagen, dass er es durgezogen hat. Wie viel muss man saufen, damit man einen Fussgängerüberweg mit Ampeln direkt vor einer HAltestelle für einen Parkplatz hält? Das ist einfach nur noch respektabel und nötigt mir große Bewunderung ab.Andererseits gehört das bei Olli Kahn glaube ich zum guten Ton und ist in München nicht mal mehr eine Zeitungsmeldung wert.Nun gut, bei uns ist halt alles etwas kleiner.

Aprospos kleiner,es geht ums Gehirn und ich muss etwas ausholen. Es gibt Worte, die dürfte es nicht geben, weil sie einfach keinen Sinn machen.Als Beispiele wären hier zu nennen :mrgreen: oppelhaushälfte, Holzeisenbahn oder Facharzt für Allgemeinmedizin. McDoof war bisher auch ein für mich nicht sehr sinnvolles Wort, bis heute. Verspürte ich gegen die Mittagszeit doch ein gewisses Hungergefühl und betrat die heimische Filliale. Meinen Menuplan erspare ich euch, Gesamtrechnung betrug 3,30. Also flux 4,30 € über die Theke gereicht und in froher Erwartung des schmackhaften und ausgewogenen Sportlermenus aufs Wechselgeld gewartet. Der Blick der Frittendealerin verhieß schon nichts gutes und alleine durch diesen war völlig klar, es wird dauern. Körpersprache ist ja manchmal schon recht eindeutig, was hier zu sehen war, war die pure Verzweiflung. 4,30 minus 3,30...Es wurde kurz aber intensiv gegrübelt, zu einem Satz angesetzt, abgebrochen, noch mal kurz die 'Summe durchgerechnet, zum gleichen Ergeniss gekommen um dann folgenden Satz im Brustton der Überzeugung an den nicht rechnen könnenden Kunden zu richten: "Da fehlen noch 10 Cent"!!!
Nee, is klar! Ich glaube nächstes mal werde ich alles bestellen, was in einem Menu drin ist, aber darauf bestehen, dass alles einzeln abgerechnet wird. Man kann nur hoffen das die gute Frau niemals zur Chicken McNugget Abzählerin befördert wird. Meine Vermutung ist jedenfalls, dass der Bauer mit dem Gendefekt eine weit größere Familie hat, als sich hier im Stadtteil rumgesprochen hat. Würde ich noch wetten würde ich auf die genannte Familienzugehörigkeit mein linkes Ei, die rechte Arschbacke und 3 Wochen Schnubbitragen setzen, aber das Thema ist ja nun mal durch.Damit das auch so bleibt grüßt euch eisern

Der Zar

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derZar1 schrieb:

Hallo Jungs (sollte auch nur ein holdes weibliches Wesen diesen Threat lesen, bitte melden, ich werde ab sofort mit /innen darauf reagieren),

Tag 5

Heute war ********.Die Bundesliga läuft und ich bin nicht dabei. Arminia verliert und ich kann es mir nicht einmal in Form eines Gewinns versüßen. Wenn das Ernst mal so erfolgrteich als Trainer wäre wie als Einparker. Aber mal im ernst, heute ist es mir richtig schwer gefallen, der komplette Samstagnachmittag wurde durch das Nichtwetten aus den Angeln der Routine gehebelt. Ist mir richtig schwer gefallen. Gewohnheit ist eine absolute MAcht die man nicht so schnell knackt.Auch die Tipprunde hat natürlich gezeigt, dass ich am ersten BuLi-Wochenende ohne Wwtten ziemlich oft recht behalten hätte. Ob ich aus 2 richtigen Ergebnissen und 2 richtigen Tendenzen Kapital geschlagen hätte, steht natürlich auf einem anderen Blatt. Wahrscheinlich nicht, aber das Gefühl am großen Gewinn vorbeigelaufen zu sein bleibt natürlich. Festzuhalten bleibt, dass es zum ersten Mal erwartet schwer fiel standhaft zu bleiben.

Die Pokerclients sind gelöscht, die Bookieseiten aus den Lesezeichen gelöscht und ich habe auch keine Bookieseiten zwecks Zwischenstandskontrolle aufgemacht. ******** ist allerdings, dass natürlich nach wie vor Einladungen zu Freerolls etc. per MAil bei mir auflaufen. Das nervt gewaltig und grade an Tagen wie heute mit genügend Zeit ist die Versuchung schon groß. "nur ein Freeroll" zu spielen. Auch so tolle Ideen wie nur eine 2,50 Oddsetwette abzugeben geistern durch meinen Kopf.Ist doch nicht schlimm, 2,50 sind doch kein Geld und gelten quasi nicht, sind beliebte Gedanken, derer ich mich mnicht erwehren kann. Ich bin allerdings eisern geblieben, wäre ja auch schlimm, wenn es anders gelaufen wäre, aber jetzt fängt der Kopf an zu arbeiten und die liebgewonnene Portion Adrenalin einzufordern. Die Marschrichtung muss ganz klar sein, weder Freerolls noch Gutescheine noch sonst etwas in diese Richtung in Anspruch zu nehmen. Meine selbst diagnostizierte Disziplinlosigkeit läßt einfach niochts anderwes zu, als es komplett bleiben zu lassen oder den alten Trott wieder zur Gewohnheit werden zu lassen.

Festzuhalten bleibt, dass anderweitige Beschäftigung ein nicht zu toppender Verbündeter in dieser Angelegenheit ist.Bin ich mit Menschen umgeben, verlangt nichts in meinem Kopf nach wetten. Dies war auch schon anders. Lief ein Spiel, wo ich mir suicher war den Ausgang zu kennen, war das Verlangen nach dem heimischen Rechner sehr groß. Durch die Tatsache, dass dies für mich nicht mehr in Frage kommt, scheint mein Kopf mir hier schon ein wenig Folge zu leisten. Das hört sich vielleicht komisch an, ist aber definitiv ein Unterschied zu der Situation lediglich einen gediegenen Umweg auf dem NAchhauseweg machen zu müssen um eine PAysafecard zu besorgen. Diesen Umweg zu machen und einzuknicken steht in keinster Weise zur Diskussion, würde ich mich doch vor mir selber zum _Affen machen.Das Resumee für heute ist, dass ich zu keiner Zeit mit dem Gedanken gespielt habe schwach zu werden, aber so langsam das Verlangen seinen Anspruch auf Befriediugung deutlich macht. Ich hoffe, dass dies hauptsächlich in der Bundeslliga seinen Grund hatte und mit der neuen Woche wieder weniger wird.Man wird sehen...

Ansonsten war heute ein recht unspektakulärer Tag. Heute Abend waren wir (Freundin und ich) auf einem Geburtstag eingeladen. Viele bekannte Gesichter und ein eigener Kicker waren Garant für einen echt netten Abend. Warum der Kicker auf eine geschätzte Körpergröße von ca. 80 cm eingestellt war ließ sich nicht in Erfahrung bringen. Die Konsequenz nach ca. einer 1/2 Stunde Rücken zu haben, wurde meinerseits intensiv mit Bier und Wodkawackelpudding bekämpft. Nach dem die üblichen NAssauer zwischen 23.00 und 1.00 Uhr das weite gesucht hatten, war nun die Frage wie der harte Kern weiterhin den Abend verbringen wollte. einer der ersten Vorschläge war, eine hiesige Disse mit einer Visite zu beehren. Zu dieser sei angemerkt, dass diese so etwas wie das McDonalds unter den Dissen hier ist. Das bedeutet, dass man immer genau das bekommt womit man rechnet, nie positiv überrascht wird und je besoffener man ist, desto besser wird es. Denkt mal drüber nach, ich würde vermuten, dass es bei jedem von euch in der Nähe einen solchen LAden gibt.

Da der vom Zar sehr favorisierte Jägermeister aus unentschuldbaren Gründen nicht vorhanden war, um sich eine derartige Aktion schönzusaufen, fiel dieser Plan kategorisch aus. Was blieb war eine nette Unterhaltung, die in der Frage endete, was das sinnloseste sei, über das man sich jemals Gedanken gemacht hat. Während der Rest der Belegschaft intensiv über Shampoo-Doppelpacks diskutierte hab ich intensiv nachgedacht. Wie man vielleicht anhand der letzten Posts erahnen kann, ist so eine Vorlage eigentlich ideal für mich, ´beschäftige ich mich doch viel und gerne mit solchen Fragestellungen. Mir ist allerdings ums verrecken nichts eingefallen. Nach ca. 10 Minuten des Grübelns wußte ich endlich was es war und es konnte nur diese eine Sache sein, die an Unwichtigkeit nicht zu überbieten ist:
Diejenigen von euch, die stolze Besitzer eines Kabel oder Satellitenanschlusses sind, kennen mit Sicherheit 9Live. Richtig, das ist der Sender wo sagenhafte Preise in Höhe von ca. 3 Euro an denjenigen ausgeschüttet werden, der blöd genug ist ca. 1500 Euro zu vertelefonieren. Für diejenigen die es nicht kennen, ein kurzes Beispiel. Die 'Aufgabe ist folgenden Satz zu vervollständigen: "Lieber würzig mit vierzig, als ranzig mit...".Der Durchschnittsanrufer antwortet logischerweise mit "Danzig", was dem Sender an sich mal sehr entgegenkommt. und berraschenderweise falsch ist.Jetzt ist natürlich die Leitung wieder frei für den nächsten der einfach nur ca. 3000 Euro vertelefonieren muss um seine Lösung zum Erhalt der sagenhaften Summe kundzutun. So und jetzt kommen wir zum unwichtigsten, über das ich mir je Gedanken gemacht habe: Der glückliche Gewinner wird ja nicht von einem schlecht bezahlten Mitarbeiter dieses Münchner-Vorortssenders ausgesucht.Nahahein, das übernimmt der HOTBUTTON himself.Der "Heissknopf" sucht also den Gewinner aus und kann jeden Moment zuschlagen. Da der Hotbutton an sich nicht der schnellste ist, dauert das natürlich eine Weile, is klar. Sind ca. 3,5 Stunden vergangen ist selbst 9Live schlau genug zu wissen, dass man dem Durchnittszuschauer, also dem Akademiker als Seuche etwas bieten muss, um ihn bei der Stange zu halten. Jetzt wird nämlich verkündet, dass "der Hotbutton ab sofort, doppelt so schnell wie bisher einen Gewinner sucht". So, und jetzt kommt ihr. Was hab ich gegrübelt. wie der Hotbutton der alte Wemser das wohl am an am stellen is. Falls ich keinen elementaren Denkfehler gemacht habe, ist das so etwas wie schneller schlafen, weil man zu spät ins Bett gegangen ist. Es läßt sich allerdings gerne von euch belehren und erwartet eure Vorschläge, wie das technisch machbar ist

Der Zar

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derZar1 schrieb:

So ihr Kapalken,

Tag 6

Heute war es wieder besser, es scheint also tatsächlich etwas mit dem BuLi-Samstag zu tun gehabt zu haben. Der leicht dumpfe Kopf, für den ich ursächlich den Wodkawackelpeter in Verdacht habe, hat sein übriges erledigt. Natürlich war auch heute daqs Verlangen groß mal nach nem klitzekleinen Gutschein zu stöbern, ich habe es allerdings gelassen.Langsam fängt der Kopf allerdings an so Selbstbeschissversuche a la "jetzt hast du bewiesen, das du es nicht nötig und unter Kontrolle hast und könn´test ja mal eine gaaanz kleine Partie spielen. Das Standhaftbleiben war heute allerdings nicht wirklich ein PRoblem, trotzdem gibt es diese Gedanken, das ist glaube ich normal und gehört zu dem Prozess der hier laufen soll dazu und dass es nach 6 Tagen nicht ausgestanden ist, ist auch völlig klar, aber die Birne versuchts halt. Aber nicht mit mir Schurke...

Ansonsten ist es an der ZEit, sich Gedanken darüber zu machen, wie man das ersparte 'Geld möglichst sinnvoll unter`s Volk bringt.Man soll sich ja bekantlich auch belohnen. Deshalb hier ein paar Verbrauchertipps oder um es anders zu nennen:

Des Zaren kleine Warenkunde

Wichtig ist als allererstes, dass man auf diverse Argumente des Werbewahnsinns möglichst unkritisch reagiert. Ohne diese goldene Grundregel ist der schöne Konsum, der natürlich als zweite Grundregel mehr kosten muss als nötig, völlig unsinnig. Also wäre hier als BEispiel zu nennen die Kinder Pingui Werbung. Da kommt ein kleines Mädchen zu seiner Mama und sagt: "Schau mal was ich kann. Ich bin ein Eis-Eis-Pinguin, ich bin ein Eis-Eis Pinguin." Ende der Werbung.Natürliche Reaktion meinerseits: Ab ins Ladengeschäft und sämtliche Kinderpinguivorräte aufgekauft. Und warum? Das will ich euch verraten. Das kleine Mädchen hat völlig ohne Zweifel eine grandiose Leistung aufs Parkett gelegt, die mir den tiefsten Respekt abnötigt und von der ich mir Wünsche, dass mein NAchwuchs durch offensichtlich bestens ausgebildetes Pädagogisches Fachpersonal eben solche Kompetenzen vermittelt bekommt. Alleine für diese Darbietung wäre es schon eigentlich unumgänglich der KAufaufforderung nachzukommen.Ich kaufe allerdings nicht deshalb das ganze Regal leer, weil mich das Mädchen so beeindruckt hat, sondern weil man mit dieser Werbung den Slogan "Der erfrischende Snack im HANDYFORMAT ersetzt hat. Dieser Spot von damals hat in mir Gewaltphantasien allererster Güteklasse ausgelöst. So kam ein kleiner nerviger Comicpinguin in einem Freizeitpark daher und penetrierte mich sogar noch in meinen Träumen.Der Snack im Handyformat, sach mal gehts noch? Seit dieser Zeit habe ich einen Traum, der allerdings nur mit großem finanziellen BAckround für die anschliessenden Zivil-und strafrechtlichen Folgen in betracht zu ziehen ist: Ich möchte einmal wrestlingmäßig in einem Freizeitpark vor ca 200 Kinderaugen einen kleinen süßen Pinguin durchlassen, aber so richtig. Wenn er liegt, ab aufs zweite Seil und mit Salto den Ellebogen...den Rest überlasse ich eurer Phantasie. Das wäre schön.

Ok, zurück zur Warenkunde:Es ist außerdem extrem darauf zu achten, dass besonders angepriesene Eigenschaften des Produkts möglichst wenig mit der Qualität zu tun haben. Eben aß ich sog. Crazyfries (eine Art Pommes) die mit dem Hinweis versehen waren: Jetzt noch kringeliger. Nä, dachte ich.Noch kringeliger, die Dinger sind gekauft. Gleich mitgekauft habe ich so Kausstangen für den Hund auf denen stand: "Der total verdrehte Knabberspass". Altobelli wird sich der Hund freuen, der ganze Snack völlig verdreht, so wie er es am liebsten hat. Wie oft der hier rumlag und man ihm am Gesichtsausdruck ablesen konnte, dass es für ihn nur einen wahren Snack gibt, Kaustangen, die in sich verdreht sind. Seitdem flechte ich vor der allabendlichen Fütterung alles, was der Köter in sich hineinschlingt.

Ebenfalls sofort kaufen kann man natürlich auch alles, was im Fernsehen schon ******** aussieht und keinen guten Eindruck macht.Der Abflex ist ein gutes Beispiel. Ihr wißt schon, dieser Vollplastikbauchtrainer, den sich ein Freund von mir in bekifftem Kopf von Chuck Norris hat aufschwatzen lassen. Top-Deal, der einfach nicht hinterfragt werden muss. Das Ding hält allen meinen Konsumregeln locker stand.
Mein absoluter Liebling im Sortiment ist momentamn allerdings eine Dose Tabak zum selberstopfen (ich glaube es ist GAuloises oder Pall Mall) auf der steht: " Viel Volumen, wenig Gewicht" oder mit anderen Worten: Hier ist nichts drin. Habe direkt 4 Dosen gekauft bevor die noch auf die Idee kommen wenig Volumen mit viel Gewicht da rein zu packen. Nee, nee, nicht mit dem Zar.Der läßt sich nicht verarschen. Solltet ihr bei einem Produkt nicht sicher sein, ob es den strengen Richtlinien entsprechend kaufbar ist, wendet euch vertrauensvoll an

Den Zar

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derZar1 schrieb:

Tag 7 , die erste Woche ist rum

heute poste ich mal etwas eher, da das Resumee des heutigen Tages schon jetzt möglich ist.Heute ware in richtig geiler Tag. mein Nichwetten betreffend. Arbeitstag war völlig unspektakulär und trotzdem habe ich bis eben nicht einmal ans Wetten oder Pokern gedacht. Auch die Tanken und Kioske haben keine Paysafewünsche wach werden lassen, was ein sehr, sehr angenehmes Gefühl ist. Ist im Nachhinein betrachtet ein sehr befreiendes Gefühl. Zu meinem Gesamtzustand ist zu sagen, dass ich relativ ausgeglichen bin und mir zumindest heute der NErvenkitzel auch nicht fehlt. Das wird mit Sicherheit auch noch mal anders, davon gehe ich ganz sicher aus und bilde mir auch nach einem "erfolgreichen Tag" nicht ein, dass der Spuk vorüber ist. Bestimmt wird es nocheinmal härter, wenn das nächste Gehalt da ist und das Geld lockerer sitzt als in der Mitte des Monats.Darauf nbin ich aber ebenso vorbereitet wie auf den härtesten Tag der Woche, nämlich den Samstag. Der letzte war echt nicht schön. Aber nur die harten komm in Garten. Ansonsten werde ich die gestren vorgestellten Konsumpläne weiter ausbauen und perfektionieren. Dementsprechend heißt das heutige Kapitel:

Der Traum mit den Pornos und Saufen vorm TV

Erste Bewältigungsstrategien um den angehäuften Reichtum in den Griff zu bekommen habe ich ja bereits gestern vorgestellt. Für alle die, die es nicht so dicke haben, stellt sich natürlich die Frage, was wie realisierbar ist,logisch. Aber einschränken und vernünftig sein muss hier keine Rolle spielen.Es gibt mehrere Lösungsansätze. Der erste ist so einfach wie genial, birgt aber gewisse Risiken. Der Kernsatz muss hier heissen: "Das kann ich auch". Kurz beim örtlichen Citibank-Mafiosi vorbeigeschaut, ein paar lächerliche Unterschriften unter einen der Verbrecherknebelverträge gesetzt und schon blinkt die die eigentlich faule Fresse nur so vor Gold und Diamanten.Ist ne super Sache, wenn man eh nicht mehr lange zu leben hat. Deutlicher kann man es nicht mehr machen: "Das kann ich auch" bedeutet nichts anderes als :mrgreen: u kannst über deine Verhälnisse Leben, kein Problem, wir helfen dir dabei. Einer Bankbroschüre durfte ich neulich entnehmen, dass Schulden nichts schlimmes sind, lediglich ist es Rückwärtssparen.

Hatte ich eben gesagt deutlicher geht es nicht? Sorry, da habe ich mich vertan. "Diebels, ein schöner Tag" ist wohl noch präziser. Sollte der Kredit erwartungsgemäß platzen, weil 15.000 Euro überraschenderweise bei einem Haushaltsnettoeinkommen von 950 Euro doch etwas viel waren und der so gebeutelte Kreditnehmer nicht mehr ein noch aus weiß, kommt dieser freundliche Bierbrauer mit seiner Werbung um die Ecke und verspricht Linderung.Flux die Sorgen weggesoffen bis man schon ein Geschmackliches braucht damit das zittern aufhört. Der Vorteil liegt hier ganz klar auf der HAnd, man muss sich nämlich keine Sorgen mehr um den Kredit machen.Einziger HAken ist hier, dass die Reihenfolge umgekehrt nicht funktioniert. Allerdings ist ein Direkteinstieg bei "Diebels, ein schöner Tag" jederzeit möglich. Hat man sich dann die Hirse gründlich in jahrelanger Kleinarbeit weggesoffen, eröffnen sich völlig ungeahnte Möglichkeiten:

Ein Plasma-TV muss zur Umsetzung der neu gefassten Lebensplanung her. Sehr zu Gute kommt der Gesamtsituation hierbei, dass der Euro gar kein Teuro ist. Jedes JAhr wird die Teurungsrate ausgerechnet. Dabei werden die Produkte die teurer geworden sind, mit denen verrechnet, die billiger geworden sind. Da wie gesagt praktischerweise Alkohol letztes JAhr um ca. 5 % und Fernseher sogar um 22% billiger geworden sind, braucht man einfach nur Grundnahrungsmittel, Energiekosten und sonstigen unnötigen Schnickschnack weglassen und schon ist der Euro der HEilsbringer schlechthin. Was lernen wir daraus? Saufen und Glotzen ist die Lösung und wer es ganz geschickt anstellt, tut dies auch noch im Rückwärtsspargang.

Nunja, für mich kommt das mit dem Rückwärtssparen nicht in Frage, spare ich doch jetzt genug um fast alle meine Träume wahr werden zu lassen. Nun gut, den Pinguin nach allen Regeln der Kunst inklusive Brennesel und Muskelreiten zu vermöbeln wird ein teurer Spass, aber es wird sich lohnen. Ein zweiter, wahrscheinlich auch nicht wirklich günstiger aber sehr schöner Traum von mir ist folgender: Man leihe sich folgende Pornotitel beim DVD-Dealer seines Vertrauens:

- 100% Arschmaloche
- Pimmelkreuzer 117 auf Mösenkurs
- Junge Vegetarierinnen zur Fleischeslust gezwungen
- Pimmelgefecht um Mösenhausen
- Weapons of Analdestruction

Ende des Plans.

Nee, geht natürlich noch weiter. Diese Filme schaut man saufender weise ca. 4-6 Monate in der Dauerschleife auf dem neuen Plasma TV. Irgendwann wird der DVD-Shop nun seine Forderungen geltend machen wollen. Nachdem man selbstverständlich beharrlich, durch professionelles Ignorieren die Dinge ihren hochoffiziellen Gang gehen läßt,wird es wahrscheinlich eine Gerichtsverhandlung geben, da man alle Versuche der außergerichtlichen Einigung mit arroganter Nichtachtung straft. Solche Prozesse finden eigentlich, da es keine Jugendgerichtsprozesse sind nicht
unter Ausschluss der Öffentlichkeit statt. Man stelle sich also das Szenario vor, dass mehrere Schulklassen im Zuge des Sozialkundeunterrichts anwesend sind. Der Prozess wird gestartet und die Anklageschrift wird verlesen, in der nur von 5 DVDs die Rede ist. Nun bestreitet man vehement den vorgebrachten Vorwurf mit dem Hinweis, sich nicht erinnern zu können. So und jetzt sind wir bei dem 'Punkt der mir das Geld absolut wert wäre. Ich will ein einziges mal, vor Publikum, dass ein Mann in Robe,Amt und Würden genau diese 5 Titel laut und für alle gut verständlich voliest. Dieses noch zu forcieren gelänge unter Umständen mit einem vorgebrachten Atest über eine akute Schwerhörigkeit des Beklagten. Dies ist allerdings nur noch die Kür, die oben erwähnten Titel über die Lautsprecheranlage des hiesigen Amtsgerichtes schallen zu hören.

Für beide Träume wird dass Geld nach einer Woche allerdings noch nicht reiche, Es sei denn, ich treibe Außenstände ein. Ich weiß von einem Typen hier in der Gegend, dass er auf privater Ebene gute Kontakte hat, mit der er nahezu jeden Schuldner ausfindig machen kann. Für 10% der Gesamtsumme regelt er da was. Und ich habe da jemanden, der sich einfach vor 5 Jahren mit Geld von mir verpißt hat. Es waren noch DM. Ich rechne mal großzügig im Verhältnis 1:2 in Euro um. 10% der Gesamtsumme sind natürlich schon ein ziemlicher Brocken, aber da ich gehört habe dass der Typ jetzt in Berlin ist, soll es mir bei einer Gesamtschuldensumme von 30 Mark plus Zinsen seit 6 Jahren doch die 1,50 wert sein, dass der von Berlin bis hier an den Haaren herbeigeschleift wird. In diesem Sinne, treibt jetzt alles ein was draussen ist
Der Zar

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derZar1 schrieb:

So ihr Hafensänger,

Tag 8

Ich habe heute wirklich nicht viel zu berichten zu mal der heutige Tag relativ deckungsgleich zu dem gestrigen ist. Es fällt immer leichter, zu mal sich mein Kopf anscheinend an den "neuen Tagesrythmus" gewöhnt hat. Das anfänglich große Problem ist die Unfähigkeit, sich vorzustellen, wie es ohne Wetten und Pokern laufen soll, da hierfür ja ein großes Zietfenster aufgewendet wird. Dieses nun offene Zeitfenster mit anderen Dingen wieder zu schliessen, erscheint am Anfang fast undenkbar. Es ist allerdings wie ich jetzt feststelle nur halb so schlimm, wenn ein paar Tage die Erkenntnis bringen, dass es gar nicht so schlimm ist, selbst wenn man sich nicht "künstlich" um der Beschäftigung willen beschäftigt. Es soll sich hier nicht so anhören, als wäre es nur einfach und nach 3 oder 4 'Tagen ein Selbstläufer, aber NAchts wacht man tatsächlich nicht schwitzend auf um dann seinen Körper für eine 10er Paysafecard auf dem örtlichen Bahnhofsvorplatz feilzubieten.Ein neuer Knackpunkt den ich mit allergrößtem Respekt entgegensehe ist der Zeitpunkt, wo Bookies und Pokeranbieter Gratisguthaben buchen und dies per Email kundtun werden. Das ist so ziemlich das Mieseste, was man jemandem in meiner Situation antun kann. Das eignet sich so hervorragernd für einen schleichenden Wiedereinstieg inklusive Selbstbeschiss, dass es eigentlich verboten werden müßte.Vor allem werden sie sich damit perviderweise so lange Zeit lassen, dass man durchaus auf den Gedanken kommen könnte es so weit im Griff zu haben, dass man glaubt, dass es einem nichts anhaben kann. Am Arsch, genau das wird nämlich nicht klappen, was auch einige Postings in meinem Threat im Allgemeinboard beweisen. Sie verschenken die Kohle ja auch nicht, weil es verschenktes Geld ist, sondern weil es funktioniert. Aprospos weil es funktioniert:

Was Politik, Tuning und Hüfthosen bei Übergewicht gemeinsam haben

Es gibt so viele Dinge, die auf den ersten Blick den Eindruck machen, dass sie nicht funktionieren können. So sah ich vor ein paar JAhren hier in der Gegend die Vorbereitungen zum Eröffnungsfest einer Strassenbahhaltestelle (oh doch, sowas wird hier gefeiert). Bierbude, Fettschlauchstand, Dönerdealer, alle waren sie da.Ich hab gedacht das funktioniert nie im Leben.Wer um alles in der Welt ist so dermaßen blöd, dass er seinen Sonntag damit verschwendet, einer Strassenbahn zuzujubeln. Sie waren ALLE da, insgesamt mehrere hundert Menschen. Und erzählt mir was ihr wollt, auch bei euch wäre es nicht anders.
Anderes Beispiel:Ein hiesiger Möbelmulti bot an einem Wochende Frühstück für 1 Euro an.Das ganze bestand laut Werbung aus 2 halben belegten Brötchen und Kaffee so viel man will ab 9 Uhr. Der Pöbel versammelte sich ab halb 8 in rauhen Mengen um dieses unglaubliche Schnäppchen abzugreifen inklusive Tumultartiger 'Zustände kurz vor der Eröffnung dieses gesellschaftlichen Hochereignisses. Mal im ernst für nen Euro krieg ich das zu HAuse auch hin. So viel mal als Einleitung.

Kommen wir zur Überschrift dieses Kapitels.Die Politik weiß solche Dinge nur allzugut für sich zu nutzen. Ich frage mich immer, was die sich einbilden wenn sie pressewirksam ne Wurst grillen, nen Behinderten streicheln oder nem armen HArtz4-Fraggle ne Flasche Schampus über die Birne kippen (Na gut, das ist komischerweise schief gegangen). Mich widert dieses pressegeile Getue nur noch an und eigemntlich weigere ich mich zu glauben das es funktioniert. Der Knackpunkt ist allerdings der, dass es funktionieren muss, sonst würden sie es nicht tun. Ich will keine Blume von den grünen, keinen Button von dert CDU und das Freibier der FDP will ich auch nicht. ..

Moment Freibier?Die FDP schmeißt Freibier auf den Markt? Das is ja mal mindestens doppelt so geil wie die Bahzn der ich letzte Woche zugejubelt habe. Nix wie hin da un d fröhlich abgegriffen. Sponsor ist natürlich Diebels und rubbeldiekatz haste 15000 Ocken miese, glotz schlechte tschechische Pornos und hast ne Verhandlung am Arsch.Nee, nee.

Die Quintessenz des ganzen ist doch, dass man anscheinend mit echt schlechten Tricks die Leute dahin bekommt wo man sie haben möchte, sonst würde so ein Zirkus garnicht erst veranstaltet. So ähnlich ist es aus meiner Sicht mit Tuning und Hüfthosen in Kombination mit derbem Übergewicht.

Fange ich mit letzterem an.Wer kennt sie nicht, die Mädels, die ihre diversen Pfunde zu viel geschickt versuchen zu kaschieren, indem sie sich besonders enge Hüfthosen und noch engere Stiefel anziehen. Ein ähnliches Phänomen ist oft bei dicken Frauen ab 50 bei Armbanduhren festzustellen. Je dicker der Arm und die Frau, desto kleiner die Uhr, müßt ihr mal drauf achten.(ich hab übrigens nen winziges Handy, denkt da mal nach der oben stehenden Logik drüber nach). Ok zurück zu den Hüfthosen. Wenn ich so eine sehe, schießt mir immer die gleiche Frage durch den Kopf:"Wer war das?" Wer um alles in der Welt hat dieser armen Göre gesagt:"Ja, du kannst es tragen. Bei allen anderen sieht es ******** ausd, nur du, ja du bist wunderhübsch".

Genau das gleiche ist es meiner Meinung nach mit Tuning (es sei denn, es ist wirklich geil gemacht). Aber es gibt erstens Autos die rettet echt nix und es gibt zweitens auch Typen die rettet nix. Mir ist aufgefallen, dass die Tuningfuzzis oft kaum über das LEnkrad gucken können.Ein Kausalzusammenhang zwischen nicht vorhandener Körpergröße und Schweibenwischerandruckverstärker an der HEckscheibe ist meiner Meinung nach nicht wegzudiskutieren. Man kann einen Panda, einen Micra oder einen Opel Coras Steffi einfach nicht geil herrichten, es geht nicht.Dummerweise hat die Frau mit den Hüftjeans das nicht gesagt bekommen und so findet sie sich gerne auf dem Beifahrersitz ein. Das Pärchen was ich vor Augen habe sieht folgendermaßen aus: Opel Coras Steffi, Rallystreifen und vieeel Neon. Er hat blondierte Haare, die zu einer Art Vogelnest gegelt sind und trägt eine Holzperlenkette. Sie hab ich ja bereits beschrieben, aöllerdings soll auch ihre Frisur hier Erwähnung finden:Es handelt sich um die sog. Hühnerarschfrisur, treffender kann ich das nicht beschreiben.Ihr wißt schon, ausrasierter NAcken und je weiter es richtung Schädeldecke geht, desto länger werden dsie HAare.

Es bleibt also festzuhalten, dass es Dinge gibt, die objektiv betrachtet keine Vorteile für denjenigen haben, den es ansprechen soll. Die Frage ist also nur wie man es verkauft und das scheint gut zu funktionieren. Wenn also z.B das MErkel sagt: "Wir müssen die Eigenverantwortung der Bürger stärken" bedeutet das, dass sie dem Bürger etwas streichen und er es ab sofort selber zahlen muss. Das ist so bescheuert, das es schreit, aber es funktioniert. Ihr seit davor gefeit und merkt sofort wenn einer versucht euch zu beeinflussen?Dann sucht euch mal eine handesübliche Illustrierte heraus, blättert so lange, bis ihr eine Uhrenwerbung gefunden habt und fragt euch dann, woher der Zar weiß, dass es auf der Uhr ca.
8 Minuten nach 10 ist.

So ich muss zur Kerzenparty und bin

Euer Zar

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derZar1 schrieb:

Erstmal Moin Rüpel,

Tag 9

Heute wird es ein recht kurzes Posting.Das Spielen bleiben zu lassen fällt mir auch heute nicht besonders schwer.Bis auf einige Gedanken wie ich sie die letzten Tage beschrieben habe, keine besonderen Entzugserscheinungen. Für mich kristallisiert sich aber immer mehr heraus, worin das eigentliche Problem des Aufhörens liegen wird:In der dauerhaften Abstinenz. Am Anfang galt meine größte Sorge den ersten paar Tagen. Dies scheint aber eher eine Symptomatik von Substanzabhängigkeiten zu sein. Es wird schwer sein auch in ein paar Wochen oder Monaten nicht auf die Idee zu kommen, mal eine klitzkleine Wette abzugeben, sondern hier eisern zu bleiben. Ob das gelingt wird sich zeigen. Ansonsten könnte natürlich auch ein Grund sein, dass ich noch nicht so tief in den Sumpf gewatet bin, wie vielleicht einige andere, die dann Versuche starten aufzuhören.Ich hatte ja bereits im Anfangsposting geschrieben, dass bei mir einfach die Alarmglocken schrillen und ich versuchen möchte rechtzeitig den Anker zu werfen, was ja bisher gut gelingt. Drückt mir die Daumen, dass es so bleibt.

Ansonsten lege ich heute eine kreative Pause ein, was meinen ansonsten veröffentlichten Müll angeht. Da ich diese Postings aus dem Stegreif schreibe und in keiner Weise vorbereite, kann es mal passieren, dass die Runkel nicht genug hergibt. Genaui das ist heute der Fall.Der Tag war anstrengend, ich bin müde und bitte euch mir meine heutige Unfähigkeit nicht übel zu nehmen...

Es grüßt euch freundlich

der Zar

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derZar1 schrieb:

An alle Homies da draussen,

Tag 10,11 und 12

ich habe es die letzten beiden Tage aus Zeitmangel nicht geschafft zu schreiben, sorry dafür, aber ich hole das jetzt hier nach. Im Prinzip wieder keine Veränderungen zu den letzten Postings. Es geht mir gut, der Druck nimmt momentan auch nicht zu und es ist für mich kein wirkliches Problem die Finger vom Wetten zu lassen. Ich warte quasi täglich auf einen erhöhten Suchtdruck.Bock auf Pokern habe ich, das muss ich zugeben.Ist allerdings gut auszuhalten.

Eine Veränderung habe ich die letzten Tage aber festgestellt. ICh schlafe wesentlich besser und der fehlende Kick, der ja eigentlich das Spielen ausmacht, scheint mir gutzutun. Ist komisch, aber ich merke es deutlich. Die nicht vorhandene Anspannung führt wirklich dazu, dass ich im positiven Sinne ruhiger bin und auch die Tatsache, dass man keinen Einzahlungen hinterherhetzt bereitet ein beruhigendes Gefühl, macht man sich doch ziemlich zum Affen vor sich selber kurz vor der BuLi, verkatert und versoffen aussehend,bei strömendem Regen noch schnell zum Kiosk zu latschen und ne Paysafecard zu holen. Dies nicht mehr tun zu "müssen" ist eine erleichterung, die die unangenehme Tatsache des Spielenwollens, aber nicht können#/dürfen/wollen zwar nicht aufhebt, aber leichter macht. Es bleibt aslo einwandfrei festzustellen, dass eine gewisse Beruhigung eintritt, die ich grade sehr geniesse.Es ist ein bißchen so, als wenn eine permanente Belastung von einem abfällt. Mal schauen wie es weitergeht. Klar ist aber nach wie vor, dass die Zeit, die sonst mit Wetten verbracht wird, anderweitig genutzt werden muss. Zwangsläufig kann man nicht immer was unternehmen und so beschäftige ich mich viel mit Tagesgeschehen und sonstigen Gedanken, "die einfach so kommen"

Heute: Der kleine Knut wird fast gebustet

Es ist ja wirklich nicht zu fassen, was da die letzten Tage abgegangen ist. Wo leben wir eigentlich.Eine dermaßen aufgeblasene ******** unter dem Deckmäntelchen des Tierschutzes oder eben nicht hab ich lange nicht gesehen. Es macht allerdings deutlich, was hier ganz gewaltig schief läuft. Da wird diesem kleinen pussierlichen Tierchen mehr Aufmerksamkeit gewidmet wie der Gesundheitsreform, der Anhebung des Rentenalters auf 67 und der 0,5 Prozent Rentenerhöhung zusammen. Das mich keiner falsch versteht, der Knut ist ein niedliches Tierchen, aber es macht ganz genau klar, was hier läuft. Er sieht halt süß aus und bekommt dementsprechend Aufmerksamkeit.Wenn das im Umkehrschluss wenigstens bedeuten würde, dass das Merkel wegen seines Aussehens keine Aufmerksamkeit bekäme, wäre ich ja zufrieden.

Aber so kommt da wieder einer daher (Siegmar Gabriel SPD) und stellt sich zu Knut ins Gehege und schwingt eine Rede.Leicht zu durchschauen, aber es funktioniert, sonst würde er es nicht machen. 'Quasi die Gummistiefelnummer von Schröder nur halt mit anderen Protagonisten. Kaum gibt es ne Katastophe oder ne rührseelige Geschichte kommen sie alle und hauen in die Sahne.Es hat mich damals beim Osthochwasser auch sehr gewundert, dass der Möllemann, da nicht mit nem Spaten in der HAnd mit seinem Fallschirm irgendwo auf nem gefluteten Haus gelandet ist. Dafür hat sich die Guido mit seinem Guidomobil zum Affen gemacht, aber das lassen wir mal. Die Konsummaschinerie im Zoo ist jedenfalls auf vollen Touren: Kuscheltiere, der Knut Kinderteller und ein Eis in Bärenform ist auch in Planung.Was für ein Scheiss, aber die Leute kaufen es zu jedem Preis.Ich bin dermaßen sauer und fühle mich sogar von den Leuten bzw. deren Dummheit verarscht. Ich möchte nicht mit Leuten in einem Land wohnen, die wissen wer Knut ist, aber den Finanzminister nicht.

Knut wird medial richtig durchgelassen und nicht mal als Sau verkleidet durchs Dorf getrieben.Die Leute können ihre Tierliebe ganz schnell wieder mal neu Entdecken. Vorteilhaft wäre es allerdings sie bei der Frikadelle die im Zoo verkauft wird schnell wieder zu vergessen,zumal die Schweine die da drin sind aufs übelste gequält werden. Allerdings kommt der Erlös aus dem Verkauf der gequälten Viecher dann dem WWF oder was weiß ich wem zu Gute. Ist ne runde Sache die da veranstaltet wird. Wundert mich nur, dass die Politik dies nicht wie z.B beim 9/11 dafür genutzt hat noch schnell ein paar unpopuläre Entscheidungen mehr zu treffen, wo doch alle mit nem Bär beschäftigt waren.Ebenfalls wundert mich das Adolf Stoiber als Bärenfachmann dazu nix gesagt hat. Für mich bleibt die Frage, ob die LEute denn auf alles reinfallen.

Diese Frage ist bei der Ansicht eines weiteren Themas schnell beantwortet und die Antwort lautet JA. Es geht um so etwas ähnliches wie bei den Hüfthosen, nämlich um Hiphop und die Dumpfnasen, die ich hier als Opfer bezeichnen möchte und die voll drauf reingefallen sind. Um das vorweg zu nehmen, es gibt guten HipHop und es gibt Leute denen ich ihre Liebe zu dieser Musik ehrlich abkaufe.Ich höre selber gerne Blumentopf und kann diese 'Götter des Reims auch nur jedem empfehlen.

Hier geht es aber um die Spaselmacken, die sich kaum noch unterhalten können. "Homie, lass ma jumpen gehen, damit wir nicht von den Cops gebustet werden" Hä?Was soll das?Jumpen gehen? Ihr könnt mit den zusammengeschnallten Oberschenkeln (wegen der BAggys) nicht mal laufen.Mal ehrlich, was erwartet man noch vom Leben, wenn man sich nicht mehr verständlich machen kann und dann auch noch nicht mal mehr in der LAge ist sich fortzubewegen. Quasi eine Kombination aus Authismus und Querschnittslähmung. Zusätzlich sieht man auch noch KAcke aus, hat man schieißlich eine Art Zwiebelnetz auf dem Schädel und ein Hosenbein hochgekrempelt (ursprünglich übrigens eine Art Code der Schwulenszene, welchen Part man gerne bekleidet). Desweiteren scheint es momentan schwer modern bei den Opfern zu sein, immer, zu jeder Zeit einen Stöpsel im Ohr zu haben.Wahlweise vom Handy, vom MP3-PÜlayer oder auch nur das Kabel.Wichtig ist, dass man nur einen Stöpsel trägt, auf keinen Fall zwei. Würde mich interessieren, ob das nur hier so ist, oder ob das eine überregionale Modeerscheinung ist.

Damit klar wird was ich meine (inklusive Ohrstöpsel nach ca. 1/3 des Films)

Ich merke, dass ich vieles was hier läuft einfach nicht verstehe und nicht verstehen mag. Früher war alles besser und die Kinder haben noch so schöne Bücher gelesen wie : Hanni und Nanni schlachten ein Reh. Heute können sie nicht mehr lesen und für die tierpädagogische Erziehung ist Knut zuständig...

Wohl bekomms

Der Zar

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derZar1 schrieb:

Liebe Mitfraggles, heute ist bereits

Tag 13

Dieses Wochenende hat es mir zusätzlich leicht gemacht, zu mal keine Bundesliga war und mich die EM-Quali mal abgesehen von Deutschland nicht so fürchterlich interessiert. Außerdem ist nicht allzu überraschend festzustellen, dass mein Interesse an diversen Sportereignissen durch das Nichtwetten schon leidet. Das ist schade, aber wahrscheinlich eine logische Konsequenz und somit auch für mich in Ordnung.

Ansonsten habe ich ein etwas schlechtes Gewissen, weil ich eigentlich gedacht habe, dass mehr "Spektakuläres" wie Zittern, Erbrechen und Krämpfe zu berichten ist. ICh kann nur leider nicht mehr schreiben als ich tue. Mein schlechtes Gewissen begründet sich einfach darin, dass ich mir nicht sicher bin, ob es für das hier geführte "Projekt" ausreichend ist, schließlich gibt es gewisse Standarts, die zu Recht eingehalten werden sollen und damit scheint mein Threat nicht allzuviel gemein zu haben. Ich weigere mich jedoch hier etwas künstlich aufzublasen um eine Daseinsberechtigung zu haben. Sollten meine Entzugserscheinungen zu unspektakulär sein um diese Postings zu rechtfertigen, würde ich um eine Rückmeldung bitten, dann würde ich darüber nachdenken das ganze den Wünschen gemäß zu modifizieren, oder das ganze einzustellen. Es gibt Tage, da bin ich mit dem Geschrieben zufrieden und habe ein gutes Gefühl.An anderen Tagen fällt es mir selber schwer einzuschätzen, ob das Geschriebene ok war, weil ich selber den Blick dafür verliere. Von daher bin ich für jede Art von Manöverkritik dankbar.

Ich kann nur sagen, dass es mir auf dem Weg in die Spielfreiheit (und auf diesem befinde ich mich nach wie vor, zu mal ich mir nicht einbilde bereits "geheilt" zu sein) gut tut hier meinen Zustand und meine Empfindungen niederzuschreiben, wozu ich jetzt auch wieder übergehen möchte. Dieses Wochenende war für mich wie der Onkel sagen fürde easy. Eine Feststellung habe ich allerdings gemacht. Ich hatte eine kurze Stresssituation dieses Wochenende, die sich schnell in Wohlgefallenb auflöste. Völlig unspektakulär, aber im Anschluss war völlig automatisiert der Wunsch nach einer entspannenden Partie Poker sehr deutlich spürbar. Wahrscheinlich war einer der HAuptgründe für meine Spielleidenschaft der, dass wie bei allen anderen Drogen auch, der Alltag, Probleme oder sonstiges sehr schnell künstlich in den Hintergrund gedrängt wird. Während des Spielens gibt es kein Rechts und kein Links und man vergißt die Zeit und alles andere um sich herum.Es scheint also eine Art Stressbewältigung durch das Spielen bei mir stattgefunden zu haben und diese Verknüpfung besteht deutlich spürbar nach wie vor und daran muss ich und auch die Zeit arbeiten.

Momentan geht es mir wirklich sehr gut auch weil mein Leben momentan sehr in ORdnung ist. Ich bin sehr gespannt, was passiert, wenn mal irgendetwas an mir und meinem Leben rüttelt, ich glaube dann wird es wieder sehr viel schwerer. Die Zeit ohne den gewohnten Zeitrahmen fürs Spielen zu investieren gelang ja bisher sehr gut.Auch wird Abends wieder häufiger mal der Fernseher beobachtet. Von daher lautet heute das Thema:

Humor ist wenn man trotzdem lacht

Es ist ja wirklich nicht zu fassen, was für einen schlechten Humor wir Deutschen anscheinend haben. ALLES was an sog. Comedy läuft ist nicht witzig. Ein gutes Beispiel hierfür ist 7 Tage 7 Köpfe. Ich schaffe es ohne Schwierigkeiten eine komplette Folge zu sehen, ohne das meine Mundwinkel auch nur einmal zucken. Oliver Welke war mal richtig cool, als er noch das Frühstücksradio auf FFN gemacht hat. Wer Onkel Hotte kennt weiß was ich meine. Jetzt hat er sich dem weichgespülten Massengeschmack angepaßt. Auch andere echt lustuige Leute sind kein bißchen mehr komisch wenn sie in derartigen Sendeformaten auftauchen. Hennes Bender war als er seine Sachen noch selber geschrieben hat richtig geil, kaum bei RTL angekommen gibts da nix mehr zu lachen. Ok, es gibt einige wirklich gute 'Leute, der Mittermeier ist einer, fast gleichbleibend gutes Niveau.Auf den würde ich allerdings mit HAndkuss verzichten wenn mich Gaby Köster den Rest meines oder ihres Lebens nie wieder behelligen würde. Ich krich Pickel wenn ich die nur sehe, dass das wie die macht überhaupt erlaubt ist empfinde ich als persönlichen Angriff auf mich. Ich wünsche mir, dass sie gefeuert wird und danach als Pinguin verkleidet in einem Freizeitpark ihr Geld verdient,

Stil- oder Niveauvoller Humor ist anscheinend kaum salonfähig, bzw. die breite Masse scheint damit mangels Allgemeinwissens nichts anfangen zu können.

Meine Art von Humor ist ja hier vielleicht ein wenig deutlich geworden. Um es auf ein paar Schlagworte zu reduzieren: schwarz, politisch unkorrekt und schadenfroh.Wer eine Empfehlung haben möchte, dem kann ich nur Georg Schramm ans Herz legen.Der ist so bösartig, dass einem das Lachen im Hals stecken bleibt. Ebenfalls gut leiden kann ich Wilfried Schmickler, das ist der Schreihals, der immer als letztes bei Mitternachtsspitzen auftritt und schwitzt wie ein Schwein.

Wichtig bei bösartigem Humor ist, dass es die richtigen trifft und da sind die beiden genannten schon sehr treffsicher. Ebenfalls eine von mir sehr geschätzte Art des Humors ist die Schadenfreude und dafür bin ich mir nicht zu schade.Besonders schön ist es dann, wenn es mit Ansage passiert.Wer von einer grünen glibschigen Parkbank versucht auf eine andere grüne glibschige PArkbank zu springen darf sich nicht wundern wenn es schiefgeht und ich mich nach vollendetem Lachanfall freundlkich wie ich bin dafür bedanke.
Dieses Recht gestehe ich nartürlich jedem asnderen auch zu. Wenn man z.B. wie ich morgens um 6 rotzbesoffen (zufällig heute genau vor 2 Jahren) nen LosWochos-Burger bestellt, sich auf nem Hocker niederläßt und dann feststellt das die Sauce zum selberschärfen feht und sich dann vor geschätzten 60 Leuten (nebenan is ne Großraumdisse), sich dann mit den Füßen in dem Scheiss Hocker verfängt und mit fürchterlichem Getöse voll auf die Fresse fliegt, dann darf jeder über mich lachen.Das einzige was man dann noch tun kann ist, so zu tun als hätte es NICHT wehgetan. Ich bin dann humpelnd zur Theke und habe als wenn nichts gewesen wäre rumgemault, dass die Sauce fehlt und diese dann bekommen. Auch wenn wie neulich ein Polizist einen Rollstuhlfahrer fragt:"Na, gehts?" kann ich dem durchaus eine humoristische Komponente entnehmen. Die Frage ist natürlich wann man lacht.Hier ist es angebracht dies etwas zu verzögern, bei meiner McDo-Nummer ist es unbedingt von Nöten direkt auf das Korpus Delikti zu zeigen und unter lautem Geschrei die anwesenden Kumpels auf diese Flugeinlage hinzuweisen.

Ich schäme mich auch nicht, mich über offen zur Schau gestellte Dummheit zu amüsieren.So habe ich Mitleid mitr dem Faktor 0 für Leute, die freiwillig ins Fernsehen gehen und danach halt durchgelassen werden. Es scheint ja auch so zu sein, dass fehlender IQ (übrigens ebenso fehlende Zähne) ein steigendes Interesse danach auslöst, sich im TV zu zeigen. Das letzte wo ich wirklich schallend gelacht habe war, als sich ein Typ bei Britt davon hatte überzeugen lassen, dass es eine super Idee ist, seine Angebetete im Fernsehen einen Antrag zu machen. Völlig klar, wie man seine Chancen verbessert; Man läßt sich in ein knallrotes, körpergrößes Styroporherz einarbeiten und betritt mit einer Rose in der einen und einem gasgefüllten Herzluftballon in der anderen HAnd die Bühne. Überraschenderweise war die Holde Maid nicht zu überzeuen und verpaßte dem KErlchen eine Abfuhr.Nun saß er in dem scheiss HErz mit dem Luftballon wie ein Häufchen Elend auf der Bühne und war nur noch fertig. Völlig zu recht wie ich finde, wer so was macht wird ausgelacht und das nicht zu knapp. Das einzige was man hier noch machen kann ist sofort nach HAuse, 'Koffer packen und Auswandern.Auch das zu recht.Man darf sich doch nach so etwas nicht wundern, wenn sogar die Zeugen Jehovas nichts mehr mit einem zu tun haben wollen.

So, ich muss an meinem Kostüm weiterbasteln und verbleibe mit freundlcien Grüßen und bin

Der Zar

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derZar1 schrieb:

So Männer,

aus gegebenem Anlass habve ich heute kaum Zeit, deshalb mache ich es einerseits kurz und mir vor allem einfach. Erstmal danke ich euch für eure netten Beiträge und es sei noch einmal gesagt, ich habe nichts gegen eure Postings in meinem Threat, zumal es wie gesagt manchmal nicht leicht fällt das Verzapfte selber noch einzuschätzen. Deshalb bin ich für Lob, Anregungen und auch für ein bißchen Kritik sehr zu haben.

Edit Tag 14

Also wenn auch nur kurz, so will ich doch noch schnell meinen heutigen Tag anreissen. Der Tag war stressig und ließ auch nicht viel Zeit zum Gedanken machen. Allerdings habe ich heute und das hatte ich befürchtet, diverse Boni und Freerolls per Email geschickt bekommen, liegt doch der Verdacht nahe, dass sich das Geburtstagskind freut und auch dank der Verwandschaft flüssig, und somit gern gesehener Kunde ist.Die Boni bei Bookies sind 100%Boni und von daher nichtr allzu verlockend, die der Pokerfraggles sind allerdings Freerolls, die bestens geeignet sind in einem schwachen Moment ganz harmlos in anspruch genommen zu werden.Ist mir garnicht recht die Dinger zu haben, weil sie echt der perfekte Wiedereinstieg sind und sich wie gesagt bestens zum Selbstbeschiss a la Kost doch nix und gilt also nicht genutzt werden können. Werde es mir echt verkneifen müssen diese in Anspruch zu nehmen, aber vielleicht ist es auch eben gut so zu können, es aber nicht zu tun...

Heute werde ich eine etwas ältere Geschichte posten, die ich glaube ich vor längerer Zeit mal im Quatsch mit Climax-Threat gepostet hab. Da bin ich mir alölerdings nicht sicher. Ich schwöre, dass sich diese Story genau so zugetragen hat wie beschrieben, deshalb ist es auch das absolut geilst und witzigste, was mir bisher im Alltag an Situationkomik über den Weg gelaufen ist.


Der A rschlochfahrstuhl

Dummheit macht ja bekanntlich vieles leichter, manches eben aber auch schwerer. Im Vorteil ist derjenige, der bereits ein Stadium dieses Zustandes erreicht hat, das ganze dann auch nicht mehr zu bemerken.

Meine häufig von mir frequentierte und nicht weniger geschätzte Straßenbahnhaltestelle (unterirdisch) erwies sich bereits des häufigeren als wahre Fundgrube für – von mir sehr bewunderte – Asis. So begenete ich dort sowohl einem lustigen Menschen namens Spider, der von sich in der dritten Person sprach und mich sehr belustigte, als auch diversen anderen Hoffnungsträgern unserer Gesellschaft in Trainingsanzügen mit Neonapplikationen und Aufschriften wie: Extreme Expedition, Basic extreme Sport. Auch das Wort »Champion« ist immer wieder in allen möglichen Kombinationen zu lesen, aber das sind andere Geschichten.

Aber was ich an diesem Tage erleben durfte, war rethorisch wie auch in allen anderen Belangen ein absolutes Highlight.

Es trug sich also Folgendes zu:
Ein Asipärchen,welches als solches bestens zu erkennen war (Kategorie normale Talkshowasis), mit leichten Tendenzen zu dem Volk, was am Bahnhof täglich in vertrauter Runde das ein oder andere Bierchen bei gepflegter Konversation zu sich nimmt. Er groß und dick mit Parka, sie klein, blass mit Kaputze auf dem Kopf und einer Tarnjogginghose, falls man sich mal verstecken muss. Selbstverständlich hatten beide der Gefahr der Austrocknung gründlich Vorschub geleistet und um halb zwölf Vormittags eine Maurergranate (einer hier nicht näher zu bezeichnenden Edelmarke) am Hals.

Als ich an den Fahrstühlen der Haltestelle ankam, fand ich dieses Pärchen dort bereits vor. Offensichtlich hatte man den Knopf zum Heraufrufen des Fahrstuhls schon mehrfach betätigt. Aufgrund der Tatsache, dass der Fahrstuhl nicht innerhalb der gewünschten Zeit von ca. vier Sekunden oben war, ließ man sich bereits nach sechs Sekunden zu ersten Unmutsbekundungen hinreißen. Nach weiteren ca. sieben Sekunden war der offensichtlich eng gesteckte Zeitplan des Managerduos bereits nicht mehr einzuhalten, was verständlichweise der Laune nicht besonders zuträglich war. Etwa zwei Sekunden, bevor der Fahrstuhl sich bequemte, tatsächlich in der gewünschten Position zu erscheinen, entschloss man sich (aus Zeitersparnisgründen), den ca. 300 Meter entfernten Eingang der Haltestelle aufzusuchen. Mein Hinweis, der Fahrstuhl sei nun doch da, wurde aufgenommen, aber nicht weiter kommentiert. Allerdings war das Pärchen sich einig, dass Fahrstühle »eh nur etwas für Vollzeitasis« seien und dementsprechend zur Beförderung der eigenen Person nur begrenzt geeignet seien. Aber wo er schon mal da war, ließ man sich herab, den so gescholtenen Gebrauchsgegenstand des alltäglichen Lebens der niederen Bevölkerungsschichten ausnahmsweise doch zu benutzen, wenn auch nur unter Protest. Kaum hatte man denselbigen betreten, wurde auch schon der Knopf betätigt, der dem technischen Beförderungssklaven hieß: Fahr nach unten und wehe du brauchst wieder so lange wie rauf! Als dieser nicht in der gewünschten Lichtgeschwindigkeit reagierte, waren technisches Wissen und Know-How gefragt. Da die beiden Professoren der Fahrstuhltechnik nicht auf den Kopf gefallen waren, war man sich einig, dass heftiges und mehrfaches Drücken des bereits betätigten Knopfes zu einer Beschleunigung des Vorganges unbeding vonnöten sei.

Dummerweise hatte man sich nicht gemerkt, wie der Knopf genau ausgesehen hatte und betätigte so, wie gesagt mehrfach und in hoher Frequenz, den Knopf, der die Tür öffnete. Dies kann den entsprechenden Personen nicht zum Vorwurf gemacht werden, handelte es sich doch bei dem richtigen um einen, nur mißverständlich mit einem Pfeil nach unten gekennzeichneten Knopf. Die Tür ging mehrfach auf und zu. Immer wenn sie zu war, ging man lieber auf Nummer sicher und drückte erneut, falls der vermeintliche Abwärtsknopf das Signal doch nicht ausgelöst hatte. So verging die Zeit und die Tür öffnete und schloss sich das eine oder andere Mal. Hatte man endlich (wohl zufällig) irgendwann den richtigen Knopf gedrückt (aus Versehen) und ging die Fahrt abwärts, so war man sich einig, dass derart unzuverlässige Technik auch vom eigenen Unmut in Kenntnis gesetzt werden müsse. So wurde der Fahrstuhl als *** netter Mensch *** bezeichnet. Die erwartete Gewaltandrohung jedoch blieb aus…


Laßts euch gutgehen

Der Zar

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derZar1 schrieb:

Liebe Genössen, wie der Ossi sagt,

ich bin stinksauer. HAb grade mit einem Tastendruck ne 3/4 Stunde Schreibarbeit vernichtet, also alles wieder von vorne und nur weil ihr es seid.

Tag 15

Ich hab keine neuen Gefühlsausbrüche zu vermelden, möchte allerdings noch einmal herausstellen, dass ich sehr mit den geschilderten Eindrücken des Kollegen Skullz konform gehe. Es ist wirklich eine Wonne zu merken, wie gut der nicht vorhandene Wettstress tut. Es macht sich wirklich extrem bemerkbar.Das positive Erlebnis keinen Stress zu haben, macht den Stress Spielen zu wollen und es nicht zu tun mehr als Wett (Wortspiel),ich für meinen Teil genieße dies wirklich sehr. Eine Frage die ich mir heute gestellt habe war die, weshalb der eine fürs Spielen anfällig ist, der andere sich aber eher den rechten Fuss amputiert, als auch nur einen Euro auf ne 1,01 zu setzen. Geldvermehrung bzw der Traum vom reich werden mag ein Grund sein, findet allerdings in der Frage sein Ende, warum auch reiche Leute spielen. Ich persönlich glaube, dass es wie bei jeder anderen Droge auch ist, es gibt Menschen, die charakterlich anfällig sind und es zu einer Sucht ausarten lassen. Andere sind in der LAge damit so umzugehen, dass sie keine Probleme bekommen. Auch mit HEroin ist für ganz wenige Menschen ein Umgang möglich, der nicht zu einer Sucht führt. Es gibt unterschiedlich ausgeprägte Suchtpotenziale bei allem was süchtig machen kann.Es wird bei fast allem LEute geben, die das im Griff haben und andere die dies nicht können. Ein gutes Beispiel ist Alkohol.Ich kann jedem nur empfehlen mal auf der Homepage der Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung einen Alkoholcheck zu machen. Viele werden sich wundern, weil schon bei, als normal angesehenem Trinkverhalten eine Warnmeldung ausgegeben wird und dies ja wahrscheinlich nicht ohne Grund.Will hier auf keinen Fall den Moralapostel spielen, ist einfach interessant. Super war auch der Bild Alkoholcheck (welches Schmierblatt wäre da besser geeignet?)Nachdem ich die 11 Fragen wahrheitsgemäß beantwortet hatte, empfahl mir das Käseblatt meinen HAusarzt aufzusuchen und mich beraten zu lassen.Ich habe dann ausprobiert ab wann es diese Empfehlung gibt. Wenn man nur die Frage: "HAben sie sich schon einmal vorgenommen weniger zu trinken"? (wer hat das reihernd über der Schüssel noch nicht getan?)mit Ja beantwortet---Ab nachn HAus und Hof Quacksalber. Wahrscheinlich hat Sucht meistens seine Grundlage in tiefenpsychologischen Sphären, di3e irgendwo in der Kindheit zu finden sind.Aprospos...

Die Helden meiner Kindheit meets Fernbedienung fürs Autoradio

Als ich klein war, war ein absolutes Meisterwerk der Technik dieses kleine ´mechanische Männchen neben der Tür von Peter Lustigs BAuwagen. Peter möchte ich als ersten Helden meiner Kindheit nennen. Einen gottähnlichen Status hat der Mann bei mir wiedererlangt, seitdem er vor ein paar JAhren verkündet hat, dass er eigentlich keine Kinder mag.NAch Peter kommt lange nix, dann folgen Mac Gyver und natürlich Colt Sievers. Über MacGyvers Fähigkeiten möchte ich mich hier nicht auslassen, das kennt ja jeder und Colt konnte halt guut Fressehaun und fertig, also alles was man brauchte um mich zu beeindrucken.Nur Fressehaun und Autofahren,das reichte mir vollkommen.Na gut Karl Dall waren auch geil, dem soll erstmal einer so intelektuelle Nummern wie Dirndljagd am Killimanjaro nachmachen, wo die besonders lustigen Szenen dadurch hervorgehoben wurden, dass sie in doppelter Geschwindigkeit liefen.

Etwas schwieriger war es schon bei der 'Wahl der Hörspielkassetten. War doch ein Kassettenrekorder für mich die Gipfel der technischen Errungenschaften. ****** was auf Auto, Telefon und Elektroherd.Für mich waren die Drei Fragezeichen immer das obere Ende der NAhrungskette im Hörspielsektor. Das ist auch bis heute so geblieben und ich sammel die KAssetten immer noch (wer noch welche hat, ich hab _Interesse). Unverständlicherweise gibt es Menschen, die dies auch von TKKG behaupten. Warum dies nicht geht ist schnell erklärt. Es ist der gleiche Grund warum die PDS auf keinen Fall wählbar ist. Nehmen wir einmal an, die PDS hätte ein gutes Wahlprogramm was normalerweise dazu führen würde, dass man bei der nächsten Wahl dort sein Kreuz macht, so gibt es einen Grund der dieses völlig undenkbar macht: Oskar Lafontain.Dieses profilneurotische A-rschloch schafft es genausowenig wie Dieter Bohlen seine Fresse mal nicht in eine KAmera zu halten, dass läßt sein Ego einfach nicht zu. Er hält es einfach nicht aus, mal nicht im Rampenlicht zu stehen und der Welt seine Weisheiten ungefragt mitzuteilen. Die Parallele bei TKKG ist, na, wer könnte es sein? Richtig Tarzan, der Anführer dieser Gutmenschenbande.Mal ehrlich ein Sportlerkind, das bei jeder sich nicht bietenden Gelegenheit gegen das Rauchen wettert und sich den Tierschutz auf die Fahne schreibt gehört verkloppt und zwar so lange bis er lacht und dann gleich noch mal.Der Typ löst in mir Gewaltphantasien aus, da kann Gaby Köster nur von träumen. In irgendeiner Folge referiert der kleine Klug********r über die Nichtvertretbarkeit von Massentierhaltung bei Hühnern. Seit ich das gehört hab, habe ich mir immer einen schweren Fahradunfall gewünscht, weil verkloppen kann man ihn nicht, weil er ja Judo kann. In jeder scheiss Folge bring er einen Tunichtgut namens Edmund (die Bösen hießen glaube ich immer Edmund oder der NAchname endetet zumindest immer auf ....ski, also z. B. Kowalski) mit einem Schulterwurf. Der Rest der der Truppe waren so Kinder, die in den letzten Tagen ein Gedicht für Knut geschrieben hätten, ebenfalls völlig inakzeptabel. Wer will mit solchen Kindern was zu tun haben, ich jedenfalls nicht und ich würde es meinen Kindern verbieten sich mit denen zu treffen, da kann doch nix gutes draus werden. Na gut, wirkliche Kiffer waren die ??? auch nicht, aber die kriegen auch schon mal auf MAul.

Ich habe jedenfalls nicht das Gefühl etwas verpaßt zu haben weil ich nur einen Kassettenrekorder hatte und nicht mit einem MP3-Player ausgestattet war, von dem ich aus imagetechnischen Gründen aber nur einen Ohrstöpsel verwenden kann. Vielleicht muss man den ja bald zwar haben, darf die Kopfhörer aber garnicht mehr benutzen, dann wären die Dinger komplett überflüssig. Das dachte ich auch von der Fernbedienung, die bei meinem neuen Autoradio dabei war. Die einzige Situation von der ich mir vorstellen konnte, dass es praktisch sein könnte diese Fernbedienung zu haben spielt sich auf dem Rücksitz ab. Da mir dies zu unbequem und zu eng ist, dachte ich, dass dieses Wunderwerk der Technik für mich absolut keinen Nutzen haben würde.Falsch gedacht.Vor ein paar Tagen stand nämlich morgens um kurz nach 7 ein Auto neben mir an der Ampel mit genau dem gleichen Radio.Hab schön Disco gemacht in ihm sein Autowagen und sowas rettet immer den Tag vom

Zar

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derZar1 schrieb:

So ihr Strauchdiebe,

Tag 16 und 17

liegen nun auch erfolgreich hinter mir und das Spielen rückt weiter in den Hintergrund. Es hat sehr viel an Wichtigkeit eingebüßt und auch die Befürchtung, dass es beim Gehaltseingang noch einmal richtig hart wird, weil das Geld lockerer sitzt hat sich kein bißchen nicht bestätigt. Ganz im Gegenteil es ist so, als wäre eine dauerhafte finanzielle Belastung wie eine HAndyrechnung oder so einfach wegfallen.Es ist ja nicht so, dass ich die Unmengen an Geld nicht auch so irgendwie los werde, es wird nur einfach bleibender investiert.Das hat den schönen NEbeneffekt, dass man quasi sieht, was man sonst verdaddelt hat. Desweiteren finde ich sehr bemerkenswert, wie unkritisch man sein Geld für PSC ausgegeben hat, aber bei nem 3er-Pack Socken ins grübeln gerät, ob das nicht zu teuer ist. Naja, ist der gleiche Effekt wie bei Chips im Kasino, der Bezug zum wahren Geldwert fehlt einfach, was ja aber auch genau so gewollt ist.So ein unscheinbarer Chip sieht halt nicht danach aus, als wenn man davon ne Woche die Familie sattbekommt.

Ansonsten ist heute einer dieser Tage, an denen mein Kopf keine Ergüsse produzieren mag, mir fällt einfach kein adäquates Thema ein, zu dem ich mich heute in gewohnter Weise äußern könnte. Das finde ich sehr schade, zu mal mir die Schreiberei hier mittlerweile schon eine liebgewordene Gewohnheit geworden ist. Falls jemand eine Idee für ein Thema hat, ich stehe Vorschläögen immer offen gegenüber...

Es grüßt kopfleer

Der Zar

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derZar1 schrieb:

Also gut, Denkanstoss erhalten ...

Sprechen wir über Sex und Vertrauen. Ist schon ne super Sache, wenn man mit ner Nudel die in Form,Größe und Farbe einer Aubergine ähnelt im Krankenhaus dem versammelten Klinikpersonal erzählen muss, wie sich das denn nun ereignet hat und die eigene Freundin der schwer interessierten Akademikerpresse das gleiche erzählt. Da fühlt man sich in einer Beziehung richtig wohl und geborgen.In diesem Fall ist Naddel uns Dieter allerdings nur um Stunden zuvorgekommen, das hätten wir notfalls ganz sicher auch von ihm erfahren. Es erinnert mich irgendwie an eine Geschichte die vor ein paar JAhren mal auf einer Party passiert ist. Da hatte sich die Gastgeberin aufs übelste zugeschissen und wurde in diesem erbärmlichen Zustanmd von ihrem Freund aufgefunden. Der Gute hat in seiner unendlichen Liebe zu ihr das einzig richtige getan. Er hat gebrüllt: "Jungs, kommt mal runter, das müßt ihr sehen." Respekt, da muss man ihm lassen, dass er es an feinem Gespür für humorige Situationen gepaart mit Sensibilität für liebevollen Umgang mit dem vereehrten Geschöpf nicht hat mangeln lassen. Genau so eine Reaktion würde ich mir wünschen, wenn ich komatös betrunken mit einer abgebrochenen Gurke im Hintern von meiner Freundin aufgefunden werde. Ich hätte selbstverständlich eine passende Erklärung parat. In solchen Situationen gibt es eine Ausrede die seit meinen Kindertagen immer dann zum Einsatz kommt, wenn "er hat aber angefangen" keinen Sinn mehr macht. Der ZAubersatz lautet:"Das war schon so"---Ende der Diskussion.Probierts mal aus, es klappt.Wenn nicht, halte ich Gewalt für eine durchaus praktible Lösung des Problems. Das lästige Diskutieren fällt aus und es ist schnell klar wer recht hat.Also meistens der Andere. Ok, mit ner publik gewordenen, gebrochenen Wurzel oder nem Röntgenbild in Plakatgröße von der abgebrochenen Gurke an einer nahegelegenen Kreuzung dürfte sich das gesellschaftliche wie sexuelle Leben einer Person eh ziemlich erledigt haben. Dann kann man nur noch eines werden:Kabinenw-ichser. Jetzt mal ganz in echt, wer geht in solche Kabinen um da den KAsper zu schnäutzen?Das ist so ziemlich das ekligste was ich mir vorstellen kann und ich kann mir wirklich eklige Sachen vorstellen, das könnt ihr mir glauben. Vor Kabinenw-ichsern kann ich keinen Respekt haben, so sehr ich mich auch nicht bemühe.

Ansonsten finde ich es schon sehr erstaunlich, was vor allem das männliche Geschlecht so veranstaltet um notfalls eine blondierte Diskopalme doch noch von den Vorzügen der eigenen Person zu überzeugen. Da muss man den Frauen attestieren, dass sie offensichtlich schlauer sind als wir. Wie ist es sonst zu erklären, das es 48% Frauen und 52% Männer auf der Welt gibt und das seltenere dem häufigeren Geschlecht den Hof machen muss. Was hab ich schon gelacht, wenn Kumpels ans Telefon gehen und sich mit einer Stimme melden, die sich zu recht nach Whiskey und Kippen ohne Zahl anhört um ca. 4 Sekunden später in einer 4 Oktaven höheren Stimme in den Hörer zu säuseln. Hier sind wir allerdings schon bei Schritt 2. Schritt eins ist ja erstmal die Kontaktanbahnung an sich. Hier empfehle ich mit dem ersten Satz bereits klar zu machen, dass man keiner von den anderen Dummbeuteln ist, die nix in der Birne haben, sich aber dafür für um so attraktiver halten. Um diesen Eindruck sicher zu umgehen empfehle ich die Frage "Na, auch hier" oder wahlweise im Flugzeug "na, fliegste auch nach MAllorca?". ZAck ist man mittendrin im amourösen Geschäft. Ist der erste Kontakt ersteinmal auf derart charmante Art und Weise hergestellt, gilt es nun, der Umworbenen den Eindruck zu vermittel, dass sie die schönste Frau der Welt ist. Da bin ich natürlich ein Experte und so trug es sich zu, dass ich nach erfolgreicher Kontaktanbahnung in der Disko, der wirklich hübschen Holden das romantischste Getränk austat, das es gibt und von allen Frauen gerne und viel konsumiert wird:Jägermeister. Ohne Scheiss, sie war echt hübsch, sah das aber selber irgendwie anders und bat mich, dass ich mir sie doch bitte schön saufen solle (is echt wahr). Mir Romantiker ist natürlich nix besseres eingefallen als mit der wörtlichen Übersetzung von Prosit zu antworten. Die Übersetzung lautet: Auf das es nutzen möge...
Doppelautsch, kam so mittelmäßig an, endete aber in einer mehr oder weniger erfolgreichen Beziehung. Ansonsten bin ich der Meinung, dass Poppen alles in allem völlig überbewertet wird. Ein Freund von mir sah das genau so, zumindest so lange bis er ein Tantrabuch in die Finger bekam. Darin stand, dass der Yogi an sich (dass sind diese kiffenden Inder die nur rumsitzen und ab und zu im Ganges baden) zwar poppt und auch mal selber den Docht massiert, allerdings nie bis zu Ende. So wird 8 Wochen lang "gespart" um dann zu einem galaktischen Abgang in der Lage zu sein. Jeder Mann weiß, dass die Idee nur ******** sein kann, nur mein Kumpel war der Meinung, dass es ein Knaller sein muss. MAl ehrlich, die Brüder graben sich mit dem Kopf zuerst für ein paar Jahre ein, knoten sich Findlinge an die Klötze und schleppen die rum und stechen sich durch sämtliche Körperteile irgendwelche Kleiderbügel.Und ausgerechnet so einer soll ne geile Idee zur Steigerung der Wolllust haben?Mein Kumpel meinte ja und brachte mir nach 6 Tagen einen schönen Kasten Becks vorbei. So was nenne ich Surebet.Wir Männer sind ja so berechenbar.In diesem Sinne schaut jetzt noch kurz ins Gemüsefach

Der Zar

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derZar1 schrieb:

So Freunde der Sonne,

nachdem ich die letzten Tage absolut nicht in der Lage war zu schreiben, gibts heute den Bericht von

Tag 18-21

Das Wochenende war im Gegensatz zu heute wirklich einfach durchzuhalten. Es standen mehrere Partys an, unter anderem auch meine eigene. Von daher war, zwischen Kater vom Freitag und Vorbereitungen für Samstag nicht viel Platz im Hirn, gedanklich der Sucht zu fröhnen.Auch hätte ich wahrscheinlich eh Werder in allen Kombis gehabt und in so fern ist mir da auch nix entgangen. Also easy Wochenende, aber heute fällt es sehr, sehr schwer. Ich hab heute echt Kacklaune und das schreit nur so nach einer gediegenen Partie Poker. Heute ist so ein Tag, an dem ich einfach nur noch abschalten will und da fordert mein Gehirn vehement die schnellste und effektivste Möglichkeit diesen Zustand herbeizuführen.Ich kann vor meinem geistigen Augen die KArten fliegen sehen und habe auch eine Art emotionale Erinnerung in der Form, dass ich genau weiß, wie sich der Adrenalinschub in einer spannenden Sequenz anfühlt und genau das will ich jetzt haben :mrgreen: ie ZEit vergeht von alleine, das Herz pocht bis zum Hals und die schlechte Laune ist nicht mehr spürbar. Ich werde diesem Drang aber natürlich nicht nachgeben, sonst wäre ja alles umsonst gewesen und heute sind schließlich genau 3 Wochen um, die wirklich schnell vergangen sind und ich schwöre bei allem was mir heilig ist, dass ich in egal welcher Form nicht gespielt habe.

Woher meine schlechte Laune kommt weiß ich selber nicht genau, wahrscheinlich sind das noch die Nebenwirkungen der diversen Hörnertees vom Wochende.eigentlich gehts mir ja gut, keine akuten Probleme oder dergleichen, aber manchmal glaube ich, brauche ich mal nen Tag Scheisslaune und heute ist so ein Tag. Auf dem Heimweg habe ich beschlossen, dass schlechte Laune heute mit Steak bekämpft wird, steak hilft immer.Blöd nur, wenn das teure Stück dann zäh wird wie eine Schuhsohle. Das hätte mir beim KAuf schon klar sein müssen.Warum erkläre ich im heutigen Kapitel:

Fashion-Victims und Jugendsünden

FAngen wir mit den Fashionvictims (im folgenden kurz Opfer genannt) an. Sitzt doch so eine Trutsche an der KAsse des hiesigen Supermarktes, die so aussieht, als wenn sie aus dem Osten kommt und NAncy oder Mandy heißen würde.(Bitte keine Proteste, ist nicht bös gemeint, aber ich glaube jeder kann so am besten erahnen, welchen Typus ich meine.Wenn doch jemand sauer ist, ich habe nicht den Anspruch politisch korrekt zu schreiben). Sie hatte Strähnchen, nen Piercingirgendwo im Gesicht und vor allem Wahnsinns Fingernägel.Satan, waren das Fingernagel.Schön vom Nailartist des Vertrauens in mehreren Farben und Mustern dezent hergerichtet, inklusive GLITZERFLITZER.Sach mal habt ihr sie noch alle, Glitzerflitzer auf den Fingernägeln?Jetzt mal ohne Witz, Fußpflege ist ja ok wenn der gelbe Bokermannnagel langsam aber sicher seinen Weg in die NAgelhaut findet, aber ich finde Nailartists sind eine Gesellschaftskrankheit.Wie kann man viel Kohle dafür ausgeben um hinterher auszusehen wie ne Professionelle?So etwas werde ich nie begreifen und finde es zu dem auch extrem unattraktiv.

Aber zurück zu diesem bedauernswerten Geschöpf an der Kasse, also mir. Wurde ich doch direkt mit einem genervten Blick empfangen und hatte direkt das 'Gefühl, etwas verbrochen zu haben,so genervt hat mich diese Tussi angesehen. Kennt ihr diesen Typ Tussi, die immer so gucken? Genau so eine war das und das heute, wo meine Laune so war, wie sie geguckt hat. Habe kurzfristig überlegt, ob ich sie direkt feuern lasse, hab mich dann aber darauf besonnen, dass ich ein großes Herz habe und dementsprechend mal Gnade vor recht walten lasse.Nichtsdestotrotz, ich kanns nicht ab, solche Leute muss ich nicht haben.Ich kann diese ganzen Modeopfer nicht leiden, die jeden Klamottenladen in der Stadt auswendig kennen und Schuhe anhaben, in denen es anatomisch einfach unmöglich ist nicht auszusehen wie Quasimodo, weil der Absatz 25 Zentimeter lang ist.Was nutzt mir ein Schuh in dem ich nicht laufen kann, oder Fingernägel, die mich fürs Alltagsleben quasi lahmlegen?

Es gibt ja auch Erwachsene die diese Art der Kleidung bevorzugen, besonders schlimm fällt es mir bei Jugendlichen auf.Grade die Mädels verschandeln sich, dass es eine Wonne ist. Ich glaube alle Mädels von 12-17 sind mittlerweile Bratzen, die echt drauf reingefallen sind. Auch männliche Tussis sind ja keine Seltenheit mehr. Was ist nur aus den Typen geworden?Rosa Van Dutch Cappies, die Hose IN halbhohen Boxerstiefeln und dazu den kaum vorhandenen Flaum im Gesicht zu lustigen Latinloverbärtchen getrimmt,das ist schlimm und wird konsequent ausgelacht. Das ganze kostet dann alles in allem 700 Mücken und sieht noch wirklich ******** aus. Das Geld und Stil absolut nichts mit einander zu tun haben beweist in regelmäßigen Abständen Oliver Kahn. Louis Vuitton Herrenhandtäschchen sind einfach nicht zu akzeptieren basta.

Was bleibt ist die Frage nach der eigenen Jugend.War man da vielleicht selber so? Die Antwort lautet ganz klar NEin, was allerdings nicht bedeuten muss, dass man selbst nicht peinlich war.Also, rosa Hemden und Cappies lose und leicht schräg auf den Kopf gelegt, hätte ich niemals getragen, auch wenn es die damals schon gegeben hätte.Und warum?Weil sie keinen Stil haben?Falsch.Sondern aus dem Grund, dass das einfach nicht zu den neongelben Hosenträgern gepasst hätte, die ich Anfang der 80er von der Kirmes hatte und für das absolute Nonplusultra der Mailänder Fashionweek gehalten hab.Das mich damals keiner zu recht verprügelt hat, begreife ich heute noch nicht.

Ansonsten sind die Jugendlichen bestimmt nicht anders gestrickt als ich damals, sie haben nur überhaupt keinen Geschmack mehr. Wir sind noch mit Bier aufgewachsen und nicht mit so einer verweichlichten Plörre von heute und auf Parties (so mit 15-20) lief noch Sepultura und Bodycount. Das waren no0ch Parties.Später, so ab 21 (1998) ging es dann in die heftigste Partyphase über.Da stieg man auf Elektrobeats um und die Feste waren aufgrund der Tatsache, dass fast alle eine eigene Bude hatten eine Wonne für Körper und Geist. Den absoluten Höhepunkt erreichten die Wochenendaktivitäten, als sich mehrere haushaltstechnisch unerfahrene Freunde eine gemeinsame Wohnung mieteten. Das Nichtbeherrschen von Haushaltstechniken wie Kochen, Putzen und Waschen wußte man allerdings durch das regelmäßige Abhalten von Gelagen geschickt auszugleichen. Die in dieser Zeit erlebten Schoten ohne Zahl gehören zu den schönsten Erinnerungen meiner Sturm und Drang Zeit. Seuchentechnisch war die Gefahr einer Infektion im nachhinein recht hoch, zumal wie gesagt haushaltstechnisch keinerlei Einsehen seitens der Bewohner erkennbar war, jedoch desinfiziert Alkohol ja bekanntlich alles. So waren irgendwann die Hälfte der in einem Terrarium befindlichen Mäuse einfach verschwunden, der Geruch dafür um so intensiver. Ähnlich verhielt es sich wohl mit der Riesenlache Kotze, die sich nach einer Party auf dem fremden Motorrad unter einem der WG-Fenster befand.Sehr zur Überraschung aller, missfiel dies wohl dem Besitzer dieses Fahrzeugs, der seinem Unmut mit wildem Kligeln und Brüllen am nächsten Morgen kundtat. Mit geschätzten 2,6 Promille Restalkohol und einem ausgeprägtem Wunsch nach Ruhe war allerdings bei einem der Bewohner noch genügend Anstand vorhanden, sich für die Entfernung des MAlheurs verantwortlich zu fühlen. Wie gesagt wurde im Fach Hauswirtschaft nicht wirklich aufgepaßt.Um so erstaunlicher war, dass in dieser Situation ein gewisses Geschick und erhebliches Reinigungstalent an den Tag gelegt um dem Geschädigten zu beweisen, dass man sehr wohl in der LAge war, seinen Dreck auch porentief zu beseitigen.So wurde im Handumdrehen ein Putzeimer aufgetrieben (den muss einer als Rauchgerät mitgebracht haben) und dieser mit warmen Wasser gefüllt. Dieser wurde nun mit beherztem Schwung aus dem 2. Obergeschoss zielgenau über das Motorrad gekippt, ein laut vernehmbares "SO, sauber" herunterkrakelt, und fertig war man damit. Offensichtlich zur vollen Zufriedenheit des Fahrzeuginhabers, dieser meldete sich nämlich nicht noch einmal.

Ganz im Gegensatz zu den Zeugen Jehovas, die nur kurze Zeit später mit Wachturm und erwartungsfrohem Lächeln vor der Tür standen. Noch einmal kurz zun Szenario:Überall in der Bude lagen Alkoholleichen, Essensreste und sonstiger Partymüll ebenso und irgendwo wuselten auch noch 1-4 Hunde durch die GEgend. Zum nasalen Erlebnis trugen sowohl die atomisierten Mäuse wie auch die ca. 80 umgefallenen Bier und Schnapsflaschen gleichemaßen bei. Ok, zurück zu den Zeugen.Irgendwer, der so aussah wie die Bude roch, öffnete nach beharrlichem Klingeln die Tür und wurde mit dem Sprüchlein:"Wußten Sie eigentlich, dass in jedem und allem etwas göttliches zu finden ist?" begrüßt. Kurz umgeschaut,die beiden älteren Damen hereingebeten und geschickt mit einer Gegenfrage gekontert: "Sind sie sicher und wenn ja, bitte wo sehen sie hier jemand oder etwas das so aussieht, als sei es oder er göttlich?".
Ende der Diskussion...

Hatte man es ein paar Jahre dort wirklich gut gehabt (ich war immer froh dort nicht zu wohnen, war aber oft und gerne da) war es an der Zeit auszuziehen. Die Müllberge stellten die Autolose WG allerdings vor ein kaum zu lösendes Problem.Bis, ja bis jemand ein größeres Loch in einem der hinteren Kellerräume entdeckte. Hier ließ sich erstaunlich viel entsorgen. Blieb hinterher nur noch der Inhalt der Tiefkühltruhe, von dem auch keiner mehr erahnen konnte, ob und um welche Lebensmittel es sich handelte. Aber eins war klar, in das Kellerloch paßte nix mehr rein. Irgendwie brachte man alles irgendwo unter, nur für einen Fleischbrocken von ungefähr 3 Kg gab es keine alternative Unterbringungsmöglichkeit, außer dem Mülleimer der Bushaltestelle, die etwa 20 Meter entfernt war. Diese Mülleimer werden nur alle paar Tage geleert, auch im Hochsommer.So ließ sich in den folgenden Tagen beobachten, dass sämtliche Fahrgäste an dieser HAltestelle einen gewissen Abstand gegen die Windrichtung hielten und trotzdem die Gesichtsfarbe änderten.

Früher war halt alles besser findet

Der Zar

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derZar1 schrieb:

Nabend ihr schrägen Vögel,

da ich eher als erwartet wieder zuhause bin, gibts heute doch noch Futter für meinen ThreaD:

Tag 23-25

Was das Wetten und Pokern angeht gibt es nicht viel Neues zu berichten. Ich bin momentan allerdings auch so beschäftigt, dass einfach auch kaum Zeit bleibt, mir darüber Gedanken zu machen. Es gibt nur etwas, was mir aufgefallen ist und zwar gleich 2 mal. Das eine MAl hab ich ne Werbung von Partypoker.com gesehen, wo gezeigt wird wie online gespielt wird und das zweite war, das ich auf der Bwin Seite nachgeschaut habe, wann die ausgefallenen Spiele von heute stattfinden. Beide male hatte ich so eine Art Deja Vu. Es war so, als wenn man alte Freunde wiedertrifft. Ohne Scheiss, ganz heftig.Die altvertrauten Kollegen, die in Form der Livespiele rechts auf der Bwinseite ihr Dasein fristen, haben schon etwas ausgelöst, dass kann ich nicht bestreiten. Es schrie sofort nach einzahlen und ein paar Euros auf ein Spiel setzen von dem man keine Ahnung hat. Auch kam sofort dieser "Ach komm schon, nur ein mal"Gedanke, du hast doch jetzt schließlich bewiesen, dass du ohne kannst. Puh, schon derbe und es hat mir sehr deutlich gezeigt, dass ich mit der Nummer echt noch nicht so durch bin, wie es mir die letzte Zeit vorgauckelt.Aber eigentlich war das klar.Ich hab die Seite ganz schnell wieder zugemacht und werde sie auch nicht so schnell wieder aufmachen, warum soll ich es mir schließlich schwerer machen als es ist. Komischerweise geht mir das hier mit TopTipps, die ich trotzdem manchmal lese nicht so. Es muss also echt was mit der Aufmachung der Seite von Bwin zu tun haben. Naja, der Mensch ist halt ein Pavlowscher Hund, so einfach ist das anscheinend.Aprospos einfach:

McDonalds-Wechselgeld Part II und deutsche Gründlichkeit

So, wer hier mitliest, hat vielleicht noch die Wechselgeldgeschichte bei McDonalds in Erinnerung, wo bei einer Gesamtforderung von 3,30, gegebenen 4,30 nach intensiven Rechnereien der Frittenfrau herauskam, das noch 10 Europfennig fehlen. Das hiermit noch lange nicht das Ende der Fahnenstange erreicht war, hätte mir eigentlich da schon klar sein müssen.Wer sowas macht, ist noch für viel mehr Unterhaltung gut und da bin ich auch gerne bereit mich das etwas kosten zu lassen, wie in dem jetzt geschilderten Fall. Ich bin eh der Meinung, dass es Leute gibt, die zu meiner Belustigung das Licht der Welt erblickt haben, diese Arroganz nehme ich mir heraus.

Es trug sich also zu, dass ich mit knurrendem Magen wieder diesen Tempel der Wahrung der Arbeitnehmerrechte betrat. Diesmal belief sich die Rechnung auf stattliche 5,79 Euro. Passenderweise hatte ich 5,80 klein und reichte diese über die Theke. In diesem Moment, erblicvkte die von mir mittlerweile sehr verehrte Dame einen 5 Euroschein auf der Theke, jubilierte und brüllte durch den ganzen Laden einem anderen Kunden zu, dass er doch recht gehabt hätte.Ich entnehme dem, dass sie ihm unterstellt hatte, noch nicht gezahlt zu haben, obwohl er dies getan hatte.Auch schön zu erfahren, dass man nicht der Einzige ist, der da von der abrechnerischen Dummheit dieser PErson überrollt wird. Nun gut, wieder zurück zu meinen 5,79 bzw. 5,80. Diese reichte ich wie gesagt über den Futtertresen. Sie öffnete diese Klappschublade und stellte fest, dass der Geldkassetteneinsatz dort nicht zu finden war. Das muss man erstmal schaffen, die eigene KAsse zu vergessen. Jetzt zum Problem: Keine KAsse, kein Wechselgeld ist auch logisch. Jetzt hatte ich ja aber 'Anrecht auf genau 1 Cent Wechselgeld, der aber mangels Kasse nartürlich nicht vorhanden war. Kurz aber präzise nachgedacht und dann gaaaanz tief in die Trickkiste gegriffen, fündig geworden und dem Kunden (also mir) mittgeteilt:
"Danke, stimmt so"!!! Alle Achtung,nicht schlecht.
Also, ich bin schon oft auf die Idee gekommen die Bedienung zu fragen, ob ich ihr vielleicht etwas bringen kann weil es so lange dauert, aber das es auch umgekehrt laufen könnte ist mir nie in den Sinn gekommen.Mal ganz in echt jetzt, warum steht so jemand an der KAsse?Warum macht die sich nicht in nem Ronald McDonald-Kostüm zum Kindergeburtstagsaffen, sondern muss ausgerechnet das tun, was sie am wenigsten kann?
Das ist ungefähr das gleiche, wie mit Ausländern,die kein Deutsch können,am Telefon von Pizzataxis.Ich hab nix gegen die, im Gegenteil, aber es macht einfach keinen Sinn.Wenn ich die 36 nun mal ohne Zwiebeln will, dann muss das auch verstanden werden.Meistens hat es dann noch gereicht um das Wort Swibbeln zu verstehen. Das kann ja nur bedeuten, dass man diese in doppelter Portion wünscht.So, kommt nun die lang erwartete Fressaliendroschke und man stellt fest, dass die Lieferung in keinster Weise dem Bestellten entspricht (natürlich erst nachdem der Fahrer mit quitschenden Reifen vom Hof gerauscht ist), was macht man?Richtig, man ruft da an. Und gegen das was man dann erlebt, ist die deutsche Bürokratie ein Fliegenschiss.Da kommen wir zum nächsten Punkt

ie deutsche Gründlcihkeit.Vor einer ganzen Weile las ich nämlich in der hiesigen Ausgabe eines Regionalschmierblattes das Zitat des Tages:

"Aus versorgungstechnischer Sicht, stellt der Tod eines Beamten die höchste Form der Dienstunfähigkeit dar."

Dies war der Originaltext eines frisch verabschiedeten Gesetzes. Man muss sich einfach mal klar machen, dass wir in einem Land leben, wo es ein Gesetz braucht in dem geregelt ist, dass man nicht mehr arbeiten muss, wenn man tot ist.Schöner Gedanke nicht wahr?
Sind wir wirklich so bescheuert oder ist das einfach das Ergebnis von totaler Langeweile?Ich kannte mal nen Beamten, der hat nen Disziplinarverfahren bekommen, weil er die Blätter seiner Jukkapalme im Büro aus LAngeweile mit Tippex durchnummeriert hat.Einen anderen Grund als LAngeweile kann ich mir eigentlich nicht vorstellen, es sei denn...Doch, so wirds gewesen sein: Irgendwer ist auf die Idee gekommen, dass es hier eine sofort zu behebende Lücke im GEsetz gibt. Sonst kann ja nach eingetretenem Tod jeder kommen und ein Weiterarbeiten fordern. Dieser Missstand wurde sofort den Kollegen kundgetan mit der Frage: Jungs, wollen wir da was machen, dass wir wirklich nicht mehr arbeiten müssen, wenn wir Tod sind. Und dann haben sie alle gerufen:"Heureka, so machen wirs", und dann ganz, ganz schnell eine Beraterfirma für 4 Mio eingekauft, eine Arbeitsgruppe gegründet und in Jahrelanger Kleinstarbeit, diesen Gesetzesentwurf ausgearbeitet und durchgewunken.

Da liegt der Verdacht nahe, dass diese Herren bei der Bundeswehr gewsen sind und es deshalb gewohnt waren, dass alles in preussischer Ordnung in Paragraphenform geregelt ist. So enthält das Soldatenhandbuch in der Grundausbildung wirklich nützliche Vorschriften für diverse ständig auftretende Situationen.So z.B.


Am Ende eines Baumes, hat der Soldat selbstständig mit Kletterbewegungen aufzuhören

Ab einer Wassertiefe von 1,20 Meter hat der Soldat selbstständig mit Schwimmbewegungen zu beginnen.

Bei Einbruch der Dämmerung hat der Soldat mit Dunkelheit zu rechnen. (mein persönlicher Liebling)

Vor dem Hintergrund dieser in jungen Jahren gemachten Erfahrung mit Gesetzen, ist der Todesparagraph nur allzu verständlich. Ist ja auch nicht so, dass die Brüder auf den Kopf gefallen sind. Es wird stets auf gesellschaftspolitische Änderungen und Gepflogenheiten reagiert, das kann man wirklich nicht anders sagen. So wurde letztes Jahr im sächsischen LAndtag zu Dresden ein Gesetz aus dem 15 Jahrhundert ausser Kraft gesetzt, wonach es nur dem Adel vorbehalten war, in der Öffentlichkeit Pfeil und Bogen zu tragen. Da sach noch einer, die kümmern sich nicht um die Belange ihrer Bürger. Jetzt kann ich endlich, ohne in die Illegalität abgedrängt zu werden, wieder bewaffnet auf Arbeit fahren (ich glaub so sagt man dort) und muss auch nicht mehr arbeiten wenn ich tot bin.Ich lebe doch in einem schönen Land und ich weiß:

Auch ich bin Deutschland und ausserdem

Der Zar

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derZar1 schrieb:

Liebe Mitspacken,

Tag 26 und 27

sind nun um und ich bin nach wie vor abstinent. Ist die letzten Tage auch nicht schwergefallen, zumal ich die ganze Zeit unterwegs war und keine Zeit blieb, in der die 'Sucht ihren Tribut fordern konnte. Schön ist immer wieder zu sehen, wie Spiele wie das von Bochum gestern, mit Sicherheit zu Verlusten geführt hätten, es aber nicht getan haben. Mittlerweile dürfte ich auch schon so viel gespart haben, dass es einer wirklich geilen gewonnenen Kombi mit 4-6 Spielen gleichkommt. Dies ist mir ein sehr angenehmer Gedanke, der mich auch darin bestärkt weiterzumachen.Insgesamt bin ich wirklich verblüfft darüber, wie schnell und wie gut die Zeit ohne Wetten vergeht und hoffe sehr, dass dies auch so bleibt.Auch schön ist die Tatsache, dass man sich loskoppeln kann von Fussballzeiten, also auch den Samstagnachmittag entspannt genießen kann indem man sich nicht vor dem heimischen Fernseher oder PC verbarrikadiert, sondern sich Land und Leute zu Gemüte führt.Aprospos Land und Leute:

Gartennazis,Trucker und Ikeawahnsinn

Diese Überschrift beschreibt ganz gut und knappen Worten mein Wochenende in umgekehrter Reihenfolge. So fuhr ich am Samstag mit meiner Freundin nach Ikea wie der Deutsche sagt. Dort war es wie erwartet voll und der Einrichtungswahnsinn war in vollem Umfang ausgebrochen. Wohl dem, der nur wie wir zum gucken da ist, und zu gucken gab es Einiges. Das Sortiment läßt ja schon mal keine Wünsche unerfüllt, das Publikum allerdings auch nicht. So trugen zwei Blondinen sehr zu meiner Erheiterung bei, die einen soeben erstandenen Rollwagen ca. 400 Meter über den PArkplatz trugen. Warum sollte man einen Rollwagen auch rollen, das macht ja gar keinen Sinn und wäre ja schließlich auch nicht anstrengend.

Ebenfalls lustig war ein kleines Kerlchen, das in der allseits bekannten HotDog-Lounge hinter uns stand (vorerst unbemerkt). Auf einmal ein lautes Geräusch hinter uns und ein sofort losschimpfender Erwachsener ließ auf ein Missgeschick allerersten Güteklasse hoffen, zumal das Wort Mayonaise laut und deutlich vernehmbar war. Also schnell umgedreht und festgestellt, dass die Hoffnung auf ein humoristische MAlheur übererfüllt war. So hatte dieser kleine Dreikäsehoch einen durchaus ansehnlichen HAufen der weißen Pampe auf dem Kopf und quittierte dies mit lautem heulen. Schnell schauten meine Freundin und ich uns in die Augen, stellten auf nonverbalem Niveau fest, dass beide gleichermaßen erheitert waren und gaben dies durch schallendes Lachen zum Ausdruck. Der so verhöhnte Zwerg nahm dies natürlich wahr und verschwand unter noch lauterem Gezeter mit Mayo auf dem Kopf in ein Spielhäuschen, das so klein war, dass der Vater des kleinen Volli-dioten ihm nicht folgen konnte. Das war auch erstmal nicht nötig zu mal der Kleine deutlich vernehmbar noch eine ganze Weile damit beschäftigt war sich zu sammeln und zu schämen. Völlig zu recht wie ich finde. Wer Mayo auf dem Kopf hat wird so doll ausgelacht, wie der HAufen groß ist und dieser HAufen war ziemlcih groß. Außerdem muss man das ersteinmal schaffen, ohne fremde Hilfe so etwas hinzubekommen.

Derart erheitert trat man wenige Stunden später einen kleinen Campingausflug an, der mit insgesamt 4 Leuten und einem Wohnwagen ausreichend Grundlage für ein nettes Wochenende versprach. Ebenfalls hohen Unterhaltungswert haben meiner Meinung nach fast alle Campingplätze unseres schönen LAndes zu bieten. Der Camper an sich ist offensichtlich Akademiker und nennt einen erlesenen Geschmack sein Eigen, was sich so wohl in Dekoartikeln als auch in seiner bevorzugten Musik wiederspiegelt. So ist ein Golfplatzmäßig gepflegter Rasen (ca. 12 m²) ebenso Pflicht, wie Südstaatenflaggen am hauseigenen Fahnenmast, wie Porzelangänse und Osterhasen. Auch ist peinlci genau darauf zu achten, dass eine Fußmatte oder zumindest ein Hängeschild am Eingang zu finden ist auf dem steht "HErzlich Willkommen". Dies ist allerdsings nicht ernst gemeint, wird doch auf jedes Betreten der empfindlichen Rollrasenfläche mit einer LAdung Schrot in die Weichteile des Eindringlings reagiert. Bewegt sich der Gartennazi an sich doch einmal vor das eigene Grundstück, so wird gerne Konversation gepflegt, in der ein Satz nicht fehlen darf: "Ja muss ja". (Sollte ich jemals eine Comedyprogramm schreiben, würde es so heissen.) Auch wird der Hund an sich gerne in die Unterhaltung mit einbezogen. Ich klaue jetzt mal bei dem von mir sehr geschätzten Jürgen von der Lippe. Da wird der Hund gefragt: "Ja wo isser denn?" um sich dann selber die Antwort zu geben: "Ja da isser ja". Wer an soetwas Spass hat, ist herzlich Willkommen auf der großebn Schaubühne Campingplatz und ich verspreche euch, dass derartige Belustigungen nicht lange auf sich warten lassen.

Ist mal eben kein Campiungplatz zur HAnd kann man wahlweise auch ein kleines Countrykonzert besuchen. Wichtig ist, dass genügend Linedance-Amateurtruppen von dieser Veranstaltung erfahren haben und mit Anwesenheit glänzen. So hatte ich vor nicht allzulanger Zeit keinen Campingplatz zur Vertfügung und besuchte ein Konzert vom Campingprofi schlechthin. Der Godfather of allerfeinster,deutschen Suffpoesie GUNTER GABRIEL. Der Typ hat es einfach drauf und man kann sich 100%ig auf ihn und sein Publikum verlassen. Sein neuester Smashhit "Laßt die Fahnen auf dem Dach" kam bei mir riesig an und auch der Rest der Fangemeinde ließ sich nicht lumpen. Der Saal kochte, nur unsere Mädels konnten dem illustren Treriben nicht viel abgewöhnen. Dies allerdings sehr zu meiner Verwunderung, hatte ich ihnen doch nach bestem Wissen und Gewissen eine grandiose Schau versprochen, die meiner Einschätzung nach auch durchaus eingehalten wurde. Völlig aus dem Häuschen geriet ich völlig zu recht, als der Truckerkönig anfing ins Publikum zu pöbeln. So wurde ein anwesender Gast berechtigter Weise gefragt, wo er "Denn die schäbbige Alte" herhabe. Kam super an, vor allem bei mir. Der Mann weiß einfach, was seine Leute für ihr Geld erwarten. Eine solche MEntalität entspricht genau dem, was ich mir idealerweise von einem gelungenem Abernd erhoffe. Fliegen dann noch ein paar Bierkrüge auf oder von der Bühne ist das Wochenende komplett gerettet, egal wie schlecht der Rest desselbigen ist. Es muss jetzt los ne Fransenjacke kaufen und verbleibt mit freundlichen Grüßen

Der ZAr

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derZar1 schrieb:

So ihr Patienten,

gestern und heute waren die

Tage 28 und 29

und nun wahrlich kein Zuckerschlecken. ******** waren die Tage allerdings nicht wegen eines erhöhten Suchtdruckes, sondern aufgrund eines als schlecht anzusehenden Allgemeinzustandes meiner Person.Nichtspieltechnisch gibt es heute weder NEues zu berichten, noch gibt es neu gemachte 'Gedanken zu diesem Thema.Deshalb werde ich auch heute nicht versuchen mir etwas zum Thema Wetten oder Pokern aus den Rippen zu laiern.Ich möchte mich allerdings zur Aufheiterung meiner eigenen Person mal einem heiteren Thema zuwenden um wieder bessere Laune zu bekommen:

Unheilbare Krankheiten und heroisches Ertragen selbiger

Stellte der Zar (ich überlege ab sofort nur noch wie Loddar in der 3. Person von mir ähh ihm zu sprechen) vorgestern bereits ein Schwindelgefühl und ein fieberartiges Empfinden fest, bestätigte sich der Verdacht einer unheilbaren Krankheit sowohl gestern als auch heute dadurch, dass die Symptome gestern ihren Höhepunkt erreichten und bis jetzt nur ein gaaanz klein wenig besser wurden. Nein, eigentlich doch nicht besser, eher schlimmer, vieel scdhlimmer. Erkannte er die Endlichkeit des Seins in ihrem ganzen 'Ausmaß, paßte sich doch recht schnell die LAune dem nahenden Ende an.Das ihn bald das zeitliche segnen wird, wurde dem Zaren dadurch unmißverständlich klar, dass es sich mindestens um einen Anflug einer Frühjahrsgrippe handelt und die ist für ihre hohe Mortalität ja nun hinreichend bekannt ist. Der hinzukommende Kopfschmerz allererster Güteklasse kündigte nun noch zusätzlich an, dass es nicht mehr allzulange dauern kann, darfür die fast unausstehliche Qual ein Ende hat. Nicht tödlich sind allerdings Kopfschmerzen, die vom Alkohol herrühren,da kann er euch beruhigen.Dies wollte ich auch an dem Tage nicht glauben, als ich mir, (verdammt, er sich natürlich), mit Oktoberfestbier den finalen Retuungsschluck verabreicht hatte. Wußte doch ein hier ansäßiger Schlaumeier zu berichten, dass dieses spezielle Bier seinen vollen Reifegrad noch nicht erreicht hat und nach vollzogener Aufnahme die noch fehlenden Stoffe direkt aus dem Hirn des Konsumenten zieht. Dies würde 3 Dinge sehr nachvollziehbar machen:

1. Den Wahnsinnskater den er sein Eigen nannte
2. Das Nichtabschließen meines Studiums in Regelgeschwindigkeit
3. Die regelmäßig wiederkehrenden Wahlergebnisse der CSU

Aber zurück zu ihm, die noch verfügbare Zeit drängt. Natürlich verkennen Alle in der Umgebung des ZAren die immensen Qualen des schon seit Tagen geschundenen Körpers.Voller Würde erträgt er die bis jetzt auf keinen Fall auch nur einen Deut besser gewordenen Schmerzen,lediglich der Hausarzt wurde noch konsultiert und stellte in seiner völligen Unwissenheit lediglich einen viralen Infekt fest. Nicht zum Arzt muss man gehen, wenn es sich um Fleischwunden jeglicher Art handelt.Dies kann vom Kratzer, über Schussverletzungen und Schnittverletzungen die man sich mit einer Motorsäge zugefügt hat alles sein. Für derlei Kinkerlitzchen hat der Zar wie alle Männer nur ein müdes Lächeln übrig. Egal wie groß oder klein die Wunde ist, wird wahlweise lediglich ein halber Liter Jod darübergegeben oder mit einem glühenden Stück Metall ausgebrannt. Schmerzesäußerungen sind ebenso verpönt wie das Überredenlassen zu einer ärztlichen Behandlung. Ebenfalls empfehlenswert ist das Herunterspielen des frisch abgerissenen linken Beines mit Floskeln wie "Is nur nen Kratzer".

Sollte es sich jedoch um normalerweise tödlich verlaufende Krankheiten handeln (Schnupfen aufwärts) ist stets und zu jeder Gelegenheit der Rest der Familie darauf hinzuweisen, dass das Ende fast gekommen ist.Um der ungläubigen Familie die Tragweite der gesundheitlichen KAtastrophe klarzumachen, empfiehlt es sich Geräusche wie "ARGGGGGHHHH" von sich zu geben, mit leerem Blick etwas von Herz zu faseln und sich dabei an die RECHTE Brustseite zu greifen. Nutzt dies alles nichts und die Familie ist von den Qualen einfach nicht zu überzeugen, kann man zum heroischen Teil übergehen. Ist man sich doch sicher, dass die Familie sich noch wundern wird, wenn die Rüsselpest einen ersteinmal dahingerafft hat. Wie in jedem guten Film darf dann ein Satz nicht fehlen:

"Laßt mich hier liegen, ich halte euch doch nur auf".

Dies ist jeden Morgen nach erfolgtem Weckerklingeln mein erster Gedanke, den ich an meine Kollegen adressiert herausschreien möchte.Auf keinen Fall sollte man in dieser Phase des unendlichen Leidens Hilfe annehmen. Hier muss man standhaft bleiben und darf sich auch nicht durch Schnittchen in Häppchenform auf Partypiekern und Petersiliensträußchen umstimmen lassen. Der Tod steht schließlich unmittelbar bevor und den erträgt man mit der Würde eines wahren Indianers. Es sei denn, die Schnittchen sind auch noch mit Gurkenfächern bestückt,dann, und nur dann bestehen verschwindend geringe Heilungschancen. So, ich kann nicht mehr, lebt wohl und bewahrt ein ehrendes Angedenken

Dem Zar

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derZar1 schrieb:

Liebe Blödmannsgehilfen,

der erste Monat is quasi rum. Dementsprechend heute die

Tage 30 und 31

Es ist wirklich erstaunlich. Einerseits vergeht die Zeit superschnell und ich kann garnicht fassen, dass ich einen Monat schon nicht mehr gezockt habe. Und ich verspreche hoch und heilig, dass sämtliche Turniertoken die ich erhalten habe ungenutzt auf meinen accounts liegen und das auch weiterhin tun werden. Andererseits kommt es mir so vor, als wenn ich schon ewig nicht mehr gezockt hätte, es ist schon so weit weg. Nicht desto trotz verspüre ich nach wie vor den Drang zu Pokern und zu Wetten, wäre auch komisch wenn es anders wäre. Wahrscheinlich wird man das auch niemals wegbekommen, entweder man ist ein Zocker oder eben nicht. Und ich bin nun mal eigentlich ein Zocker, nur quasi Arbeitslos. Wie die letzten Tage auch bin ich zur Zeit einfach sehr beschäftigt (z.B mit Kranksein) und habe dementsprechend wenig Zeit zum Leiden. Naja, fürs Kranksein reichts. Es besteht halt der latente Wunsch zu spielen, die Nichtdurchführung des selbigen ist aber gut auszuhalten, mal mehr mal weniger. Insgesamt fällt mein Resumee fürt den erstejn Monat fast ausschließlich positiv aus.Negativpunkte sind natürlich die Momente, wo das Verlangen sehr groß war.Dies wird aber voll entschädigt, durch das stolze Gefühl nicht schwach geworden zu sein.

Auch möchte ich mich hier einmal bei Euch bedanken. Dieser Thread ist mittlerweile bei 5200 Klicks und auch über eure Postings habe ich mich immer tierisch gefreut.Ich freue mich immer, wenn ich nach der Arbeit nach Hause komme darauf, als erstes den Rechner anzuschmeissen und zu gucken, ob irgendwer irgendwas geschrieben hat. Die Tatsache, hier so eine Art Rechenschaft abzulegen, hat mich in sehr dabei unterstützt nicht zu spielen, da ich mich ja hier der Lächerlichkeit preisgeben würde, wenn ich scheitere und wieder einmal spielen sollte. Sich diese Unterstrützung zu holen und einen künstlichen Druck aufzubauen, empfinde ich als durchaus legitime Maßnahme, was hilft ist gut!! Dementsprechend ist eure Aufmerksamkeit und Teilhabe an meinem "Projekt"ein sehr helfender Begleiter für mein Standhaftbleiben und dafür bin ich euch wie gesagt und auch so gemeint wirklich dankbar.Ich werde weitermachen und verspreche euch, dass ich mir nicht dafür zu schade sein werde, wenn ich ******** baue, es hier zu posten und mir hier dafür den Arsch versohlen zu lassen.Ich bitte Euch mir das zu glauben.Ansonsten ist für mich feststellbar, dass es immer schwerer wird ein "Tagesthema" zu finden, dementsprechend kann es immer mal wieder vorkommen, dass es einfach nichts zu schreiben gibt, das sei mir und meinem nicht immer kreativen Kopf nachgesehen. Ich werde aber mein Bestes geben, euch auch in Zukunft über Dinge zu berichten, die eigentlich nicht wichtig sind.Es sei an dieser Stelle aber nochmals erwähnt, dass mir die Schreiberei meines Unfugs hier eine liebgewonnene Angewohnheit geworden ist.Aprospos Angewohnheit:

Lila-Metallic-Omas, Bauarbeiter und der Alkohol

Der Sommer ist da und woran merkt man dies besonders deutlich?Genau, an völlig verbrannten Bauarbeitern oben ohne.Auch der Versuch der EU mit einer BAuarbeiterschutzverordnung (kein Witz) gesetzlich dafür zu sorgen, dass sich die Brüder nicht mehr verbrennen ist gescheitert. Da hatte die EU echt versucht, denen gesetzlich vorzuschreiben, dass sie sich keinen Sonnenbrand mehr holen dürfen indem man sie verpflichtet hat,zumindest T-Shirts zu tragen. Aber nicht mit den Jungs,den Zahn haben sie den Brüsseler Eurokraten aber ganz fix gezogen.Wo käme man da schließlich hin, wenn sie dem deutschen Bauarbeiter als Seuche das nehmen, was er am besten und in Perfektion beherrscht, nämlich, sich in atemberaubendem Tempo, die ersten Sonnenstrahlen des Jahres zu nutzen um sich gediegen, den von Bier wohl geformten Oberkörper inklusive des oberen Drittels der Arschkimme richtig zu verbrennen. Erstens hat das Tradition und zweitens trägt es extrem zu meiner Belustigung bei und die, das sollte mittlerweile klar geworden sein, genießt bei mir einen hohen Lebensqualitätsfaktor. Es ist wirkluich beachtlich, mit welcher Konsequenz die Jungs das jedes JAhr aufs neue durchziehen, dafür haben sie meinen tief empfundenen Respekt mehr als verdient. Das mit dem Saufen in der Öffentlichkeit haben sie sich ja weitestgehend abgewöhnen lassen (ich gehe jedenfalls davon aus, dass dies kein freiwilliger Schritt gewesen ist).

Da ihr ja weitestgehend auch an der Flasche zu hängen scheint (das entnehme ich den letzten Postings) will ich auch zum Thema Alkohol ein paar Worte schreiben. Vielmehr geht es um gewünschte und ungewünschte Nebenwirkungen des konsumierten Flüssigbrotes. Positive Effekte sind ganz klar, dass die eigenen, im Alltag fabrizierten Erlebnisse, ins unermesslich bewundernswerte Licht gerückt werden und das man mangelndes Interesse der Anwesenden locker durch wachsende LAutstärke des gesprochenen Wortes ausgleichen kann. Eine ebenso positive Eigenschaft ist es, dass alle Frauen (es sei denn sie waren beim Nailartist) eine wundersame Wandlung in Punkto Aussehen durchleben. So wird aus einem Mauerblümchen schnell die schönste Frau der Welt, die zwar eigentlich häßlich wie die NAcht ist, aber ganz klar mit allem was Körpersprache deutlich machen kann signalisiert: "Du bist es und für dich reisse ich mir gleich die Kleider vom Leib". Dies ist ja nur allzu verständlich, zumal man ja auch selber der Meinung ist, ein Sexgott zu sein, nachdem man ungefähr 13 Bier mit Jägermeister heruntergespült hat. Weiterhin ist als positiv zu bezeichnen, welche geschmackliche Aufwertung billigstes Essen erfährt. Absolut zu favorisieren sind McDonalds und Gyros Pita. Was bei Mekkes los wäre, wenn entweder ich oder die Frau die nicht rechnen kann besoffen ist, läßt sich nur erahnen.Nicht erahnen läßt sich was passiert, wenn beide kräftig am Eimer geleckt haben.
Kommen wir nun zu den negativen _Begleiterscheinungen. Hier stehen besoffene Jugendliche an absolut erster Stelle. Wie ich diese alkoholbedingten Kalinkaverbrüderungsexesse von Abiturienten auf der Tanzfläche hasse.Ich könnte ausrasten, wenn ich das nur sehe. Irgendwann war ich mit nem Kumpel in ner Disse, die rappelvoll war und wir wollten raus, standen aber in der hintesrten Ecke der Halle. Die schnellste Möglichkeit durch das Gedränge zu kommen war, eine Polonaise quer über die Tanzfläche zu machen.Gesagt getan und nicht weiter spektakulär soweit. Geil war allerdings, dass wir als wir draussen waren immer noch zwei I****en an den Schultern hängen hatten. Was ebenfalls nicht sehr angenehm ist, sind betrunkene Frauen.Hat auch keinen Sinn, so weiß ich doch aus mehreren sicheren Quellen, dass Frauen sich Männer nicht schön saufen können. 'Das glaube ich auch und werde dies bald in einem Selbstversuch dahingehend testen, als dass ich vorhabe mir mittels eines Trichters,eines Schlauches ujnd eines KAsten Bieres vor einer hiesigen Baustelle bei 35 Grad im Schatten die verbrannten Jungs optisch aufzuwerten. Würd mich wundern wenn das klappt. Das mit den betrunkenen Frauen kennt ihr ja wahrscheinlich selber zur genüge, von daher will ich mich dazu nicht weiter auslassen.

Geht man Abends auf die Piste, ist es absolut unerläßlich sich fein zu machen. An erster Stelle ist hier ein Friseurbesuch zu empfehlen. Als ich dies vor ein paar Wochen tat, wurden mir nicht nur die Haare geschnitten, nein, ein offensichtlich schwuler Friseur ließ mir noch eine Kopfmassage angedeihen. Meine wartende Freundin wußte mir hinterher zu berichten, dass sie noch nie jemnanden gesehen hat, der, mit weit aufgerissenen Augen und Schläuchen auf der Stirn in die Armlehnen gekrallt, einen so genießenden Eindruck gemacht hätte wie ich in diesem Moment. Nach überstandener Wellnessanwendung wurde ich nun gefragt, ob ich denn noch ein Stylingprodukt in die Haare bekommen möchte. dies wurde meinerseits bejaht. Der Friseur teilte mir daraufhin mit:"Also gut, machen wir noch etwas Super-Ego" Ich darauf:"Hä, bitte was machen wir". Er kurz und sichtlich genervt ob dieser völlig blöden Frage "Super-Ego".Nee, is klar jetzt auch mal.Da schmiert der mir echt ne Pampe in die HAare, die Super-Ego heißt. War nen Top-Zeug.Ich habe den Laden verlassen als eine Mischung aus NAomi Campell und Dieter Bohlern, kann ich nur empfehlen.

Ebenfalls kann ich jeder Frau mit ergrautem HAar nur nahelegen, diesen Zeichen des Altseins mit natürlichen Farbtönen entgegenzusteuern. Hierfür ist nichts, aber auch wirklich garnichts so gut geeignet, wie diese Lila-metallic-Farbe die nur Omas sie tragen. Für alte Frauen besteht in der Farbwahl eine Möglichkeit der Individualität, die es beim Haarschnitt an sich, nicht zu geben scheint. Omas können glaube ich nur zwischen 3 Frisuren wählen, mehr gibts nicht. Deshalb sollte man mit dieser Lila-Metallic-Tönung eine Individuelle Note setzen findet

Der Zar

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derZar1 schrieb:

Tach ihr Säcke,

first of all will ich mich entschuldigen, dass das Projekt momentan leidet. Ich bin beruflich wie privat momentan zeitlich super im Stress und komme häufig erst um diese Zeit nach hause. Zusätzlich bin ich die letzten Tage dermaßen brainfucked, dass einfach nix ging. Das hat einerseits mit der mangelnden Freizeit andererseits mit der teilweise dartaus resultierenden Laune zu tun. Wenn ich abgekämpft und müde bin, gibt die Hirse halt nix her, egal wie ich mich anstrenge. Mit dem was ich schreibe, bin ich selbst nur einigermaßen zufrieden, wenn es mir selber gefällt und wenn ich mir vorstellen kann, dass ich es gerne lesen würde, wenn ich es nicht selber geschrieben hätte. Dies kann ich aber nur gewährleisten, wenn ich nicht aus Druckgründen schreibe, sondern frei von der Leber weg.Dies war die letzten Tage nicht möglich und wird bestimmt auch noch des Häufigeren so sein. Dies bitte ich Euch mir nachzusehen.

Tag 32 - 37

Ich hatte ja versprochen es zu beichten wenn ich ******** gebaut hab. Es ist so weit, allerdings empfinde ich es nicht so schlimm, als dass ich es als wirklichen Rückfall verbuche, obwohl es genau genommen einer ist. Vorgestern hab ich aus meiner Taskleiste einen Schnellstartbutton gelöscht, der komischerweise direkt durch einen Partypokerbutton ersetzt wurde, obwohl der Client eigentlich gelöscht ist. Da ich I**** neugierig war (weil PP oft einfach Gutschriften gemacht hat) hab ich draufgedrückt und gesehen, dass ich 15 Euro gutgeschrieben bekommen hab. Diese hab ich mit Blackjack verzockt, nicht mit Pokern. Habe dies auch relativ emotionslos getan (direkt alles gesetzt), aber es war mir echt zu schade, die Kohle ungenutzt zu lassen. Mit Pokern hätte ich es nicht getan und stelle hier notfalls zum Beweis einen Screenshot von den nach wie vor ungenutzten Turniertoken bei anderen Anbietern rein. Erstaunlich war, dass der NErvenkitzel sehr gering war. Nach 5 Minuten war alles weg, und fertig war ich damit. Es hat nicht dazu geführt, dass ich Lust auf mehr bekommen hab, das fand ich gut. Geärgert hats mich hinterher aber trotzdem. Nun gut, ist passiert, dann gebe ich es hier auch offen zu, das war und ist der Deal. Generell bleibe ich dabei, nicht zu spielen. Dies beschränkt sich ja hauptsächlich aufs Wetten und Pokern, beinhaltet aber natürlich eigentlich auch Onlinecasinos, die allerdings nie eine Leidenschaft von mir waren.Wie gesagt, verpokert hätte ich die Kohle auch nicht, aber geschenktes Grundkapital, war in diesem Moment einfach des Reizes zu viel.Dafür hole mir gerne eure Prügel ab und verdient hab ich sie allemal.

In diesem Sinne kriecht heute demütig zu Kreuze

Der ZAr

Edit:IUCh glaub für ne kurze Sache heute reicht es doch noch:

Exibitionisten und der Lupenreine Demokrat

Heute durfte ich lesen, dass ein ntv-Moderator mit einem Schild um den HAls auf dem Stand "Schwanz ab" den Mantel geöffnet hat, um seinen mächtigen Piephahn der Öffentlichkeit nicht vorzuentzhalten. Dies tat er u.a. auf dem Frankfurter Strassenstrich.Zack,Anzeige kassiert und jetzt mal flux ne sinnvolle Entschuldigung aufgetrieben. Diese lautete, dass er gedacht habe, die Damen aus dem Mileu hätten aufgrund ihres Berufes damit keine Probleme. Jetzt zeig mir mal einer nen Boxer, der keine Probleme damit hat, sich in die Schnauze hauen zu lassen, weil er das auch beruflich macht. Wie blöd muss man eigentlich sein, um als Börsenexperte in Frankfurt so ein Ding zu drehen? Ich bin ja wie bereits häufiger erwähnt dafür, dass Straftaten, bei denen man Dummheit unterstellen muss einfach doppelt hart geahndet werden. Auch die Wiedereinführung des Prangers ist eine von mir schon lange propagierte Reformierung des StGB, die aber aus mir nicht plausiblen Gründen noch nicht stattgefunden hat.Das hier wäre ein ganz klassischer Fall für ne reichhaltige Portion fauler Eier und Gemüse. Wenn ich sowas lese oder höre, wünsche ich mir immer, dass die Jungs mal an eine Frau geraten, die geistesgegenwärtig mit CS-Gas oder Pfefferspray voll draufhält. Allerdings nicht ins Gesicht, sondern aufs Gemächt. Dann alle Freunde und Bekannte anrufen und alle hinter ihm herlaufen und mit Megafonen alle Bewohner des Strassenzuges herunterrufen. Ich bin mir sicher, dass das ein ziemliches HAllo wäre, vor allem für den Börsenheini.Das sollte der mal in Russland machen, da käme diese Nummer bestimmt auch super an. Generell kommt es ja momentan dort super an, Schilder zu tragen,da käme seines mit "Schwanz ab" grade recht, um das ganze was dort zur Zeit stattfindet etwas aufzuheitern. Das täte der Veranstaltung mal ganz gut. Ich mein, für Unterhaltung der anwesenden MAssen in Form von Verprügelt und Verhaftetwerden ist eigentlich ausreichensd gesorgt, etwas Abwechslung im tristen Alltagsfressehauen kann allerdings nicht schaden und würde die ganze Sache ewats heiterer erscheinen lassen. Der Reaktion von das MErkel ist jedenfalls nicht zu entnehmen, dass es sich hier um eine sehr besorgnisseregende Entwicklung handelt. Ledigleich eine Vokabel a la "überdenkenswert" oder so ähnlich entfuhr das Kanzler. Es ist absolut unglublich, was sich der Lupenreine Demokrat vor den Augen der Weltöffentlichkeit da leistet. Wie ********gal muss einem der Rest der Welt sein, wenn man sich dermaßen wenig Mühe gibt, einen totalitären Polizeistaat, als Rechtsstaat zu verkaufen?Auch ist heute in der PResse kaum noch etwas davon zu lesen, was gestern noch dort abging.Aber das Knut auf dem Wege der Besserung ist, ja das steht geschrieben. Ich wette, dass mehr Leute Knut kennen, als mitbekommen haben, was in Moskau die letzten Tage losgewesen ist. Verdammte ********, was ist hier eigentlich los? Knuts Schnupfen wird medial ausgeschlachtet, während eines der größten Länder dieses verschissenen Planeten seine Leute halb totprügelt ,Omas verhaftet und die Deutschen halten schön die Fresse, weil man mit dem Ivan immer noch gute Geschäfte machen möchte?
Ach was rege ich mich auf?Russland ist so weit weg und hier gibt es Fernsehmoderatoren, die sich zum Affen machen.Das Leben ist schön und ich wechsel jetzt von den Stadtwerken zu Gazprom.Das ist zwar nicht korrekt, macht aber weniger Stress findet

Der ZAr

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derZar1 schrieb:

So, Internet is da, weiter gehts...

Zu den letzten Wochen ist zu sagen, dass ich wirklich einfach keine Zeit gehabt habe zu posten und ich zusätzlich noch ohne Netz quasi von der Aussenwelt abgeschnitten wurde. Durch den ganzen Stress und die Hektik blieb auch keine Zeit das Spielen zu vermissen, von daher kann ich auch keine neuen Erkenntnisse liefern. Ich bin nun '(bis auf den kleinen Aussetzer) jetzt seit über 2 Monaten "spielfrei" und beabsichtige auch diesen Zustand beizubehalten, zu mal wie irgendwo am Anfang beschrieben eine gewisse Stressfreiheit eintritt, die ich auch nicht mehr missen möchte.Ein zweiter Grund ist natürlich die finanzielle Ersparnis, welche auch nicht von der Hand zu weisen ist. Es ist wirklich ersdtaunlich, mit welcher Selbstverständlichkeit man Geld für Wetten oder Poker ausgibt und sich andererseits um eine kleine Preiserhöhung beim Chinamann ärgert.

Die meisten hier im Forum werden kräftig draufbezahlen und da kommt schon mächtig was zusammen.Naja, also wirklich auf dem Konto is die Kohle jetzt bei mir auch nicht, aber immerhin hab ich mir schöne Sachen gekauft.Also sowas wie ähh, ja z.B puh, was hab ich denn gekauft? Ach ja, ne Waschmaschine und ein Ikearegal das hat mein Leben viel schöner gemacht, ja viel schöner...Ja doch, so wars.

Also ne neue Waschmaschine haben wir jetzt und zwar natürlicvh weil ich zu meiner Freundin gesacht hab: "You my Treasure" (mein lieber Schatz), ich kauf dir ne neue Waschmaschine, dann haste nicht mehr so viel arbeit. So ungefähr hat es sich zugetragen.Naja, also in Wirklichkeit war es ein ganz klein wenig anders und zwar so:

Waschmaschinen und Jägermeister

Ich kaufte mir einb Ikearegal und war an diesem Tag frohen Mutes, also ich hatte bis dahin gute Laune.Zuhause angekommen, fing ich an, dass Regal aufzubauen. Auch zog ich meine nagelneue 3/4 Sommerhose an, die ich mir ebenfalls an diesem Tag gekauft hatte.So bastelte ich gutaussehend vor mich hin und ich glaube ich pfoff sogar ein Lied (ich denke es war eins von Mike Krüger).Beim Einbau der Rückwand des Regals brach mir nun ein Handgroßes Stück aus eben dieser Rückwand. Ich hörte auf zu pfeiffen, Launepegel zwei Stufen runter.

Also zur Abwechslung fix eine Waschmaschine anstellen.Gesagt, tun getan.Wieder zurück beim Regal ca. 5 Minuten weitergebastelt, sogar ohne weitere Schäden. Mußten nun die Schrauben auf der anderen 'Seite des Regals eingedreht werden, machte icvh einen großen Schritt über das liegende Regal und auf einmal wurde mir klar, welches der Vorteil von Leggins ist, die das Aussehen wieder wett machen: Sie geben bei sehr großen Schritten keine Geräusche von sich.Richtig Geräusche. Vor allem geben sie nicht dieses Geräusch von sich, das meine neue Hose in diesem Moment hervorbrachte.Es war das Geräusch das entsteht, wenn Stoff auf einer Gesamtlänge von ca. 20 Cm reißt. Launepegel 1. Da ich ein Fluchtmensch bin, verlasse ich 'ORte des Schreckens sofort nach dem Schrecken. Also kurz zur Entspannung durch die Wohnung gelustwandelt.

Im Flur angekommen, vernahm ich ein merkwürdig gleichmäßiges Geräusch aus der Küche. Es war wie Wasserplätschern. Es war Wasserplätschern. In der Küche angekommen mußte ich mit gutgelüfteten Gemächt feststellen, dfas die scheiss Waschmaschine mir soeben ca. 20 Liter Wasser in die Küche gepumpt hatte (Holzfußboden).In solchen Momenten werde ich die Ruhe selbst und die nötigen Rettungsaktionen laufen wie automatisch ab. Am Arsch, ich bin in Panik ausgebrochen, hab die Waschmaschine ausgeschlagen und hab alle und ich betone ALLE Handtücher zum Einsatz gebracht. Ohne Scheiss, ich hab mich am nächsten Morgen mit nem Bettlaken abgetrocknet.Natürlich mußte auch der in der Küche stehende Karton mit Geschirr in Sicherheit vor dem Wasser gebracht werden. Also hochgerissen die Kiste, hat auch super geklappt, also erst mit Geschirr und dann ohne. Der Karton war nämlich schon nass, gab das Geschirr aber erst auf ca. 1 Meter Höhe in den freien Fall.

Kurzes Fazit: Schrank kaputt, Hose Kaputt, WaMa kaputt, Küche geflutet, Geschirr teilweise auch kaputt.Laune Pegel -1000.

Flucht ergriffen, ab zum Schrank.Festmontierten Regalböden eingebaut, mit nach wie vor fast freien Eiern.15 Minuten später Schrank hingestellt, festmontierten Einlegebretter mit frei sichtbarer Spanplatte nach vorne,also falsch rum.Flucht...

Also ab in die Küche.Scherben aufgesammelt und letzte Pfützen beseitigt.Nurnoch unter der Waschmaschine war es noch nass. Also die Waschmaschine zur Seite geschoben, auf den Startknopf geraten und das *** netter Mensch *** von Waschmaschine pumpt mir in sagenhafter Geschwindigkeitnochmal 15 Liter in die Bude. Nochmal Panik, nochmal auf die Kiste eingedroschen bis sie aufgehört hat und dann an Selbstmord gedacht. "Ins Wasser gehen" wäre problemlos möglich gewesen. Also mit allen Bettlaken (bis auf eins zum Duschen) auch diese Springflut bekämpft. Launepegel-unendlich.

Ca 1,5 Stunden später, fand mich meine Freundin mitten in der Woche, kichernd, mit offenem Visier in meinem Zimmer mit einer Flasche Jägermeister in der HAnd auf. "Auf" ist in diesem Moiment wohl auch die treffende Bezeichnung für meinen TZustand. Ich war auf.

An diesem Abend habe ich wohl nur immer wieder diese Geschichte vor mich her gebrabbelt bis in den Schlaf. Auch muss ich den Auftrag erteilt haben, keinerlei Reparaturversuche zu unternehmen, sondern direkt einen neue Maschine zu kaufen, was siwe auch tat und mich am nächsten Tag sehr überraschte.
Ganz ehrlich, ich schwörs, an der Geschichte is nix erfunden,Wahnsinn. Wenn es dafür ne Quote gäbe so viel Pech auf einmal zu haben, wäre jetzt reich

Der Zar

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derZar1 schrieb:

Liebe Mitbürger,

da es mir schwer fällt bei jedem Posting zu berichten, dass es so gut wie nichts neues gibt,was das Nichtspielen angeht, werde ich ab sofort in dieseRichtung nur noch dann berichten, wenn es auch wirklich etwas zu erzählen gibt. Das geht dann zwar bei den Postings etwas am Titel dieses Threads vorbei, aber es läßt sich nicht wirklich ändern. Auch hat sich, und das war am Anfang einfach nicht absehbar, hier per Eigendynamik etwas entwickelt, das mit dem Aufhören nichts oder nur sehr wenig zu tun hat.Es liegt einfach in der Natur der Dinge, dass ich das eigentliche Thema betreffend nicht jeden Tag etwas neues zuberichten habe. Ich bitte mir dies nicht zu verübeln. Sollte es diesbezüglich neue Erfahrungen, Emotionen oder sonst irgendwelche Erkenntnisse geben, so werde ich natürlich sofort berichten.

Das einzige was ich als neue Erfahrung berichten kann ist, dass mir neulich auf dem Heimweg an einer Tanke die Idee kam, eine PSC zukaufen, weil ich dort früher oft welche gekauft hab. Dieser Gedanke hat mich sofort angewidert, ganz echt.Warum weiß ich selber nicht genau es war aber so. Ich könnte mir vorstellen, dass ich das Nichtspielen mittlerweile verinnerlicht habe und es als etwas positives erlebe, dass es zu erhalten gilt.Wie oft war die teure PSC nach kürzester Zeit sinnlos verdaddelt und ich hab mich schwarz geärgert, das muss ich nicht mehr haben. Das Verlangen nach Pokern und Wetten besteht latent natürlich immer noch, aber Geld ausgeben will ich dafür anscheinend nicht mehr.Ansonsten gehts mir echt super ohne die Zockerei und es ist beeindruckend wie schnell die Zeit vergeht ohne zu spielen.

Ansonsten ist heute mal wieder so ein Tag, an dem es nicht recht sprudeln will.es gab keine besonderen ereignisse die es zu verwursten lohnen würde und die Runkel gibt auch sonst nicht wirklich etwas Verwertbares her. Sollte jemand einen Tipp haben, über den es sich auszulassen lohnt, nehme ich Vorschläge gerne per PN an.Ich werde ab morgen wieder dazu übergehen, mir Tagsüber Notizen über potenzielle Themen zu machen, um sie nicht zu vergessen,das hat sich in der Vergangenheit sehr bewährt, zumal man viele "Geistesblitze" sonst schnell wieder vergißt.
In diesem sinne wartet auf Eingebungen

Der ZAr

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derZar1 schrieb:

War natürlich nur ein Witz, lange nicht so gelacht was?
Nee, mal im Ernst, heute soll es um folgendes gehen:

Lebenseinstellungen, Drogen und Tupperpartys

Das eine schließt das andere ja nicht aus.Also Drogen und Tupperpartys passen schon mal Bombe zueinander. Man stelle sich eine vom LSD sehr erheiterte Sekretärinnentruppe vor, wie es sie auf Weihnachtsmärkten zu hunderten gibt.Ich meine diese Truppe, die immer genau einen Vollspaken dabei haben, der pronoid ist und in seiner Wahrnehmung auch auf das kräftigste vom angeheiterten Pöbel unterstützt wird.Pronoid sind Leute, die der MEinung sind, extrem lustig zu sein, die Umwelt sich aber nur an den Schädel greift, wenn es wieder heißt:"KEnnt ihr den schon"? Um klarzuzmachen, welcher Witz gemeint iost, wird auch gleich die Poente vorweggenmmen, weil die natürlich den höchsten Wiedererkennungswert hat. Es gibt Nichts was mehr nervt, als solche Humorgeschwader auf Festen. Doch halt, Stop, es gibt eine Sache, die noch nerviger ist: Diese Truppe in der gerappelt vollen Straßenbahn '(keine Fluchtmöglichkeit). Da könnte ich ausrasten und fühle mich von so viel schlechtem Humor verarscht.Andererseits erklärt dies den Erfolg vn RTL und SAT1 Comedyeigenproduktionen.

Aber zurück zum Thema.Ich weiß nicht wer von Euch die Filmaufnahmen aus den 60er JAhren kennt, wo englische Soldaten zu Testzwecken mit LSD verseucht werden (wer es nicht kennt mal nach googlen oder yutube).Da wird in voller Kampfmontur in den Bäumen rumgekraxxelt und mit dem Klappspaten versucht, selbige zu fällen.Man stelle sich nun eine wie oben beschriebene Truppe in ähnlichem Zustand vor.Das wäre auf jeden Fall ein riesen Geschäft für die Tupperpartyveranstalterin, weil die Tuppertöpfe ja mal auch so schön bunt sind. Mein Lieblingsprodukt von Tupper ist ja das Plätzchen-Kätzchen. Ohne Scheiss, das heißt wirklich so. Was ews genau ist hab ich vergessen, ist aber auch egal. Das is so ********, dass es schon wieder geil ist. Die Erfinderin (und das kann nur eine Frau gewesen sein) geheört gezwungen, das Ding zu essen.
Mangels Zugang zum Milleu wird in diesen Kreisen aber eher gesoffen. Zum Thema Alkohol hab ich mich ja bereits ausgelassen. An dieser Stelle vielleicht noch ein kleiner Tipp:
HAt man es mal wieder bis in die frühen Morgenstunden nicht geschafft, der Holden zuhause eine SMS zu schicken, dass es doch eher 9 als wie angekündigtz spätestens 1 Uhr wird und ist diese vor Sorge bereits erkrankt und drauf und dran die 'Polizei zu rufen, empfehle ich folgenden Satz und zwar nur diesen, sonst nix:

"Ich bin betrunken, wir streiten, du hast recht, ich geh ins Bett, gute NAcht"

Anschließend wird in im Verhältnisdmäßig affenartiger Geschwindigkeit (also sehr langsam) der Schlafplatz (also der Flur) aufgesucht und dann Flucht durch Schlafen betrieben. Am nächsten Tag behauptet man, von nichts zu wissen und alles ist gut.Meistens.
Naja, manchmal.Eher selten.Aber egal...

Aprosps egal :mrgreen: a sind wir beim Kiffer an sich.Meiner Meinung nach hat das Kiffen nur einen einzigen Nachteil.Dieser NAchteil besteht darin, das Sitzmöbel nach vollendetem Konsum einfach nicht unbequemer werden. Wäre es andersherum, hätte keine Sau durch Kiffen Probleme.Auch die Aufnahme eines Salamitoasts mit Nutella stellt dann eine ganz neue sinnliche Erfahrung dar.

Keinesfalls sollte jedch der sog. Mischkonsum betrieben werden, es sei denn, man hat hohes Interesse zur Belustigung aller beizutragen und am nächsten Tag einen Ort auf der Welt finden zu müssen, an dem es kein Internet bzw. Youtube.com gibt.Eine andere Begleiterscheinung sind Sinnestäuschungen allererster Güterklasse.Was das genau ist, durfte eine Freund von mir festellen, der sich aus dem 100 Km entfernten Dortmund per Anhalter mitnehmen ließ. Nach einer knappen Stunde Fahrt war man fast in Bielefeld angekommen. Der Fahrer hatte sich als sehr Wortkarg gezeigt und die ganze Fahrt kaum ein Wort gesagt. Kurz vor dem Ziel ließ er sich jedoch zu folgender Aussage hinreissen:

"Alter, ich bin dir sehr dankbar, dass du fährst"

Ole, Ole, Riesengaudi sag ich Euch,da kommt Stimmung auf.Was zum Teufel macht man in genau dieser Situation?Aussteigen?Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht, mein Kollege lebt jedenfalls noch, ich bilde mir allerdings ein, seit damals ein nervöses Augenzucken bei ihm festgestellt zu haben.

Wie dem auch sei, zurück zur Überschrift. Bei vielen wird ja auch eine gewisse Lebenseinstellung deutlich. So auch bei Tupper und Kerzenpartys, bei Handyvertragsverkäufern, oder im schlimmsten Falle diese Finanzfuzzis, die einem Versicherungen, Goldminen oder Rentenfnds verkaufen wollen. Wie ich die hasse, ich kanns nicht ab. Alles wo Provisionen im Spiel sind könnte ich kotzen. Die Rechnung ist doch einfach:Je schlechter der Vertzrag für den Kunden, umso höher die Provision, je schlechter die Beratung. Mir wollte mal son Vogel ne Wohnunhg verscheuern, die noch auf 15 Jahre sicher vermietet war.Der Ratenkredit lief aber 30 Jahre.Auf meine Frage, was passiere wenn nach 15 Jahren keiner mehr die Butze mietet (die sollte sich durch Miete selber tragen) hat mir die A********* doch echt was von explodierender Weltbevölkerung erzählt und das in genau 15 Jahren eh kaum noch Platz für alle ist.Ich glaube der war so ein pronoider Weihnachtsmarktwi.chser mit kichernden Kegelschwestern und nem gediegenen Alkoholproblem. Ich könnt mich heute noch aufregen wie nix Gutes. Leute die irgendwelche Sachen im Freundeskreis auf Partys verscheuern gehören verkloppt.Nur Party ohne verscheuern hhingegen ist sehr löblich wie ich finde.Aber was muss man nur für ein Mensch sein, seinen Freunden solche Finanzverträge andrehen zu wollen? Wer solch eine Lebenseistellung hat und unnötige Versicherungen, Handyverträge oder snst was an Leute die man mag (wieso versucht eigentlich seit Jahren keiner mehr mir was anzudrehen?) verhökert pflegt eine Lebenseistellung, die ich nicht in meiner Nähe haben muss,dann lieber nen kiffenden Nerd findet

Der Zar

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derZar1 schrieb:

So ihr Kackmatten,

wenn man nicht mehr wettet braucht man Alternativen.Da meine Tierliebe mit unserem Hund bereits völlig ausgeschöpft ist muss man sich halt etwas anderes suchen.Feste sind hier eine gute Gelegenheit sich Ablenkung zu verschaffen. Aber welche?Von daher soll der heutige Beitrag heissen:

Feste,die die Welt nicht braucht

Es gibt leider nämlich mehr Feste die verboten gehören, als Feste, die es sich mitzunehmen lohnt. Weihnachten und Ostern lasse ich mal als gerechtfertigt aussen vor, auch wenn mir der Wahnsinn tierisch auf die Nüsse geht. Um deutlich zu machen was ich meine, hier ein kleines Beispiel: Ich hatte letztes Jahr in der Vorweihnachtszeit beim Geschenkebmmel (also war es frühestens der 23.12) ein Erlebnis, was mir Weihnachten komplett versaut hat.Vor mir an der Kasse stand EIN MANN, der für wen auch immer, aus lauter Liebe das als Geschenk ausgesucht, das sich wirklich jeder wünscht. Ein Einhorn als Kuscheltier in Vollplastik in der Farbe lila Metallic. Das Teil gehört in die Kategorie Kirmesgewinne, die man nicht umsonst haben will.Die Knalltüte hat dafür 100 Euro ausgegeben.

Ein Fest, das einen MANN dazu bringt so etwas zu kaufen, gehört zumindest in dieser Form überdacht. Bei 'Ostern sieht es meiner MEinung nach ähnlich aus, nur nicht so spektakulär.Bleiben also noch die etwas kleineren Feierlichkeiten. Pfingsten is für mich einfach ein Tag URlaub, der Rest der Feiertage eigentlich ebnenfalls.Ich meine auch eher so Sachen wie Karneval, Helloween und den Valentinstag. Karneval ist etwas, womit ich als Ostwestfale nur begrenzt etwas anfangen kann. Dies liegt daran, dass Fasching, wie es auch gerne genannt wird, hier daraus besteht, dass Jugendliche als Arzt oder Nonne verkleidet ab 11 Uhr morgens in die innerstädtischen Gebüsche reihern.In Köln, wo es Tradition hat auch als Erwachsener ab 11 Uhr den Kopp in ein Dornengestrüpp zu halten finde ich das ok, bzw. dulde es in meiner unendlichen Güte.

Helloween hingegen ist auf der ganzen Linie abzulehnen. Wir haben Karneval, das reicht, Ende der Diskussion. Ich wüßte keinen Grund, weswegen wir diese amerikanische Unart übernehmen sollten, sind unsere Kids doch eh schon viel zu fett. Am Muttertag kommt man nicht vorbei, es sei denn man ist auf Beschuss aus folgender, von Frauen gerne genommenen Allzweckwaffe scharf. sie heißt:
"Ich bin nicht sauer, nur enttäuscht".Jetzt erzähl mir keiner, er hätte diesen Spruch noch nie gehört.Wer das behaupten kann, der schicke mir PN seine Adresse und ich schicke ne Tafel Schoklade. Da dieser Satz sehr flexibel einsetzbar ist, wird er vom weiblichen Geschlecht wahlweise auch nach dem Akt, Geburtstagen, oder dem Valentinstag zum Einsatz gebracht. Beim Valentinstag hat die Mehrheit von uns ebenso keine Chance, wie beim 'Muttertag. Egal was man davon hält, man ist schlau beraten, wenn man den Zinober mitmacht. Aber im Zuge der Gleichberechtigung sei die Frage gestattet, wo der Ausgleich ist. Ich gehe mal davon aus, dass ihr mit mir übereinstimmt, dass der Valentinsdtag einer Frau eingefallen ist und diese auch in erster oder einziger Linie davon profitiert. Wo ist als das 1:1? ein sehr schlauer MEnsch hat sich hier den Schnitzel-Blowjob-Day ausgedacht.Meiner Meinung nach ist alles wesentliche enthalten, lediglich Fußball gehört hier noch mit untergebracht. Und wenn ich den Begriff SBJT richtig definiere, handelt es sich um eine Art Flatrate, oder würde das jemand von euch anders sehen?

Fügt man diesem Tag noch einen gediegenen Vollrausch mit ein paar Kumpels bei , ist für mich auch mein Geburtstag perfekt.Mehr brauche ich da nicht.Allerdings sehen das viele anders.Gerne wird offensichtlich ab dem 30. wieder damit angefangen auch die eigenen Eltern und in der ersten Geburtstagsliga sogar die Schwiegerellis einzuladen.Hallo????Wer macht so was, bzw. was soll das? Dies sind Abende, die man im Nachhinein mit dem Synonym "ganz nett" fereundlich beschreibt. Schrecklich sowas, ganz schlimm.Ist es noch nicht genug, dass man suich jerdesmal mit der Schenkerei quält?

Vor ein paar 'JAhren hab ich mal meiner damaligen Freundin aus einer romantischen Laune heraus einen Sicherheitstraining beim ADAC geschenkt. Kam so mittel an.Um dies wieder gutzumachen (sie war nicht sauer, nur enttäuscht) hab ich uns einen Rundflug gekauft.Nur wir 2 über den ostwestfälischen Wolken, kann es etwas romantischeres geben, also ausser dem SBJT? Ich glaubte nein, wobei die Betonung auf "glaubte" liegt. Der normale Flug dauerte 1/2 Stunde.Da mir dies nur halbromantisch vor kam, hab ich gleich ne ganze Stunde gekauft. Ich hab noch nie in meinem Leben so viel Kohle auf den Tisch gelegt um die Dauer eines gediegenen Kotzanfalls zu verdoppeln. Sie hat fast eine Stunde durchgereihert. Ole,Ole, Riesengaudi...Ich glaub jetzt weiß warum der Typ das Einhorn gekauft hat

Der Zar

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derZar1 schrieb:

So ihr Wendy Leser,

es ist mal wieder an der Zeit ein paar Zeilen zu schreiben.Festzuhalten bleibt, dass es mir immer schwerer fällt geeignete Ergüsse aufs Papir zu bringen, da meine themenmäßigen "Steckenpferde" also Lieblingsthemen fast abgegrast sind.Deshalb kann ich auch nicht mehr so oft schreiben, wie ich gerne würde. Es bleibt also nix anderes übrig, als auf zufällige Inputs zu warten, die es sich aufzugreifen lohnt.Es kann von daher aber auch immer mal sein, dass nicht so die Knallerstory dabei rumkmmt, wie ich es mir wünschen würde.Anstatt dessen garnichts zu schreiben fände ich aber auch dof und deshalb gehe ich auch das Risdiko ein, mal nen halbseidenes Posting abzuliefern. Auch weiß ich vor der Schreiberei meistens zwar das Thema, aber nicht, wohin mich das Posting führt, da ich wirklich der Birne freien lauf lasse.Ich hoffe allerdings sehr, dass dies zu einer weiteren Daseinsberechtigung führen mag. Aprospos

Daseinsberechtigung vs. Robert Blanko und Konsorten

Es ist schon erstaunlich, was für Gestalten in Deutschland ihr kümmerliches Dasein fristen dürfen ohne Abschiebung oder öffentliches Teeren und Federn zu riskieren. Damit allen klar wird, welche Mischpoke ich meine, hier ein paar namentliche Beispiele: Die Jakob-Sisters, Klaus-Jürgen Wussow, Stefan Mross, Kader Loth und dieser Frederic von Anhalt. Einzig und alleine bei Mosi hats mal einer durchgezogen.Dafür beglückte uns direkt nach seinem Tod sein Chauffeur namens Herr Andreas mit noch mehr Medienpresenz und das nur, weil er den bescheuerten Nuttenfiffi Gassi geführt hat. Auch die Jakob-Sisters waren wieder mittendrin im Blitzlichgewitter. Was bilden die sich eigentlich ein, mich in meinem Wohlverdienten Feierabend mit ihrer Bildschirmpresenz zu belästigen. Klaus Jürgen is ja nu raus ausm Business, hat er sich doch entschieden, es seinem Idol Harald Juhnke nachzumachen und in einem Sanatorium seiner Wahl einen sagen wir mal Langzeitkater mit Ausfallerscheinungen auszukurieren, oder eben auch nicht.

Bei Harald Juhnke muss man allerdings sagen, dass er ne coole Sau war, ich hab ihn gemcht und er hat es eigntlich nicht verdient, hier in einer Reihe mit den oben genannten Figuren genannt zu werden. Am geilsten fand ich bei HArald, als er grade frisch im Vollsuff durch den heimischen Glastisch gerauscht war. Kurze Zeit darauf stand einer von dr Bild vor der Tür und hat mal auf doof geklingelt. Voll wie uns Harald nun mla war, dachte er wahrscheinlich an ein Päckchen und hat die Tür aufgemacht. Was folgte war mein Lieblingsbild von ihm, vielleicht kennen es ja einige von euch.

Über Stefan Mross und seine Dummdudel-Steffi brauchen wir eigentlich gar nicht zu reden.Der fliegt halt immer auf die Fresse wenn er stramm ist, und am nächsten Tag zieht er mit demolierter Fresse so eine ähnliche Nummer ab, wie derzeit von Radprofis auch gerne welche veranstaltet werden. Gut gefallen und das sei noch kurz erwähnt, gefiel mir neulich in einer Volksmusikzeitscjhrift (bei nem Kumpelö aufm Klo und älteren Datums) ein Artikel über einen Senioren im Heim, der eine Party mit Stafan Mross gewonnen hatte. Die Bildunterschriften waren voll mit Floskeln wie "riesen Stimmung" oder "die Seniorenresidenz kochte".die Bilder zeigten allerdings gelangweilte Omas im Rollstuhl. Gut gefallen hat mir jedoch das Bild, wo Stefan Mross mit einem Bierbong (Trichter und Schlauch) auf einem der Tische steht und das Ding wie ein Lasso über dem Kopf kreisen läßt. Das hätte der vn mir sehr verehrte Gunther G. nicht besser hinbekommen.

Kommen wir aber nun zur absoluten Creme de la Creme der deutschen Promilandschaft, was das Nichtbesitzn einer Daseinsberechtigung angeht. Meine Top 2 sind hier ganz klar Lader Koth und Roberto Blanko. Frau Koth leidet meiner Meinung nach an einer unheilbaren Geisteskrankheit.Die Frau ist dermaßen durch den Koffer, dass eine Zwangsunterbringung meiner Meinung nach unumgänglich ist. Ich Glaube beui Klaus-Jürgen ist noch ein Plätzchen im Zimmer frei. Das einzige mal, das ich diesen Fredric von wasweißichwas geil fand war, als er Ladung Koth insd Badewasser gepisst hat.Volle Zustimmung meinerseits. Der Mann läßt sonst auch wirklich nichts aus was irgendwie peinlich ist, inklusive seiner Schrumpelelse ZsaZsa Gabor.Der hat sich mal innerhalb von 14 Tagen erst von seinem Köter in die Wurzel beissen lassen und als di Schwellung grade weg war, hat sich der Vollspacken von einer Biene in den Pimmel stechen lassen.Ok, das fand ich auch cool...

Kommen wir aber nun zum Godfather of no Existenzgenehmigung:Roberto Blanko!Was um alles in der Welt hat der Typ für einen Auftrag?Anfang der 60er JAhre brauchte man nen Quotenneger, den man zur Beruhigung des schlechten Kriegsgewissens als Sau durch die mediale Bühne treiben konnte.Dieser Umstand macht allerdings seine Musik auch rückwirkend betrachtet nicht besser oder auch nur ansatzweise zu ertragen.Jetzt gibt der Vollspacken seine blöde Fresse für die "Roberto Blanko Küche" her, die von einer hiesigen Küchenbude an Menschen wie Klaus-Jürgen zu völlig überteuerten 'Preisen verscheuert werden. Wer mal diese Kochsendung mit Rbert gesehen hat weiß, dass das Roberto mit Kchen ungefähr so viel zu tun hat wie Lodaa Kath mit Stil und guitem Aussehen. Der hat da was von "Rbertos Geheimrezept und alle meine Freunde lieben es" gefaselt und eine Pampe zusammengerührt, die aus allem Bestand, was er in dioeser Küche gefunden hat. Das Zeug sah aus wie Katzenfutter.Das dieser Typ immer noch eine mediale Presenz hat, wenn er mal wieder seine Olle be******t und sich von der eigenen Tchter ne Rolex klauen läßt empfinde ich persönlich als absolute Zumutung. Ok, das Interview aufm Oktoberfest war rste Sahne, aber das reicht nicht, entweder er macht jeden Tag sowas oder er kommt zu Klaus Jürgen ins Heim.Darum wird sich persönlich kümmern

Der Zar

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derZar1 schrieb:

Liebe Mitfrüchtchen,

über die heute gesammelten Inspirationen, bin ich bereits wieder in der Lage eines meiner ebenso beknackten wie unnötigen Postings vn mir zu geben. Was das Zocken angeht muss ich gestehen, dass es mich im Moment derbst in den Fibgern kribbelt:Ich hab so Bock auf Pokern, das geht garnicht. Ich will endlich mal wieder mit 57 preflop all in und rumlucken. Was anderes bleibt bei meinen Skills auch nicht +übrig. naja was solls, ich werde mir heute Abend beim Sport diesen Gedanken selbst ablaufen und dann isses wieder gut. Super Plan oder?Ab sofort werde ich jedem Alkohliker der mir begnet den Rat geben, sich doch die Sucht direkt heute Abend aus den Knochen zu laufen.So einfach kann es sein. Klappt bestimmt irre gut und ich werde brichterstatten. Dementsprechend soll das heutige Posting den Titel tragen:

Fit statt fett vs. Organspenden

Ich möchte mich heut mit der Leibesetüchtigung an sich auseinandersetzen und meine Hochachtung gewissen Sportarten gegenüber zum Ausdruck brinen. Auch möchte ich im Einzelnen näher auf die Vorteile eingehen, die dr jeweilige Sport mit sich bringt. Riesen Vorteil haben nach meinem Dafürhalten folgende Sprtarten: Walking, Ballet, Turnen (und Stufenbarren im Besonderen), Aquaaerobic und Pilates. Alle hier gnannten Sportarten betrachte ich als reine Männersportarten, is ja logisch aus meiner Sicht. Aber dr Reihe nach.

Walking ist ja nicht nur gesund und hält fit, nein, es sieht auch super aus. Watschelnd wie eine Ente beweght man sich mit einer Durchschnittsgeschwindigkeit von ca 4 Km/h in einer Gruppe fettlaibiger Kegelschwstern um den örtlichen Lieblingstümpel. Die Ausrüstung hält sich mit Leggins, Skistöckern und einem Blinklicht zur Sicherheit am hellichten Tag im erschwinglichen Rahmen. So ausgestattet kann dann das fröhliche Wettschlendern losgehen. In anbetracht der Tatsache, dass es sich bei den Mitstreiterinnen um eine Tupperfreudige Weihnachtsmarkttruppe handelt, wird es hier auch nie langweilig. Zumindest auf den ersten 16 Metern, für die reicht nämlich die Puste um gleichzeitig zu reden und zu schlendern.
Auch der Erfolg läßt nicht lange auf sich warten, kann man sich doch recht schnell zum humoristischen Vorstandsmitglied des örtlichen KEgelclubs "Alle Neune" hocharbeiten. Die Früchte dieses Aufstiegs kann man dann einmal im Jahr auf dem Weihnachtsmarkt abtragen, aber das hatten wir ja schon.

Leggins sind auch beim Ballett die zu bevorzugende Beinkleidung. Zu beachten ist hier, dass man auf jeden Fall mit einem von Oma gestrickten Paar Wintersocken und einer Gurke den ansonsten etwas schmächtig wirkenden Schritt ein klein wenig pimpt. Ansonsten ist eigentlich kaum etwas zu beachten wenn man als MAnn mit 34 Kg mit den blassen Mädels um die Wette hungert. Als kleine randerscheinung sollte man sich lediglich jegliche Art von männlichen Bewegungsabläufen und Eigenschaften abgewöhnen. Ist man also im 3. Gang mit 90 Sachen ausschließlich links über die Autobahn zum Training geeiert und hat beim Einparken die Felgen ruiniert und zwei weitere Autos ebenfalls, kann der Spass schon losgehen.Ab aufs PArkett und mit ein paar Spagats die Muskeln warmgemacht. Anschließend Elfengleich flink wie ein Wiesel etwas herumgehupft, kurze Pause zum Erbrechen und weiter gehts.Ein schöner Sport...

Auch beim Turnen ist ein recht eng gehaltenes Binkleid von schwerem Vorteil.Bei ausladenderen Hosen könnte es ja sonst sein, dass wenn man abrutscht (auch gerne auf dm Schwebebalken) die eigentlich für nix zu gebrauchenden Eier nicht mit voller Wucht vom Körpergewicht x Geschwindigkeit zwischen Torso und balken eigeklemmt werden. Und das will man schließlich nicht, wenn dann richtig. Man ist schließlich ein Mann und bei Eierquetschungen handelt es sich schließlich nicht um Infektionskrankheiten die als einzig zum Jammrn berechtigen.Mal ehrlich Jungs, was muss in der Kindheit schief gelaufen sein, damit man als Mann turnt oder zum Ballett geht. Das kann nicht gut sein.Erztähl das mal deinen Kumpels beim Bund oder bei der freiwilligen Feuerwehr.

Für Aquagymnastik und Pilates sind keine besonderen Klidungsregeln vorgegeben. Ich perönlich betreibe beides NAckt. Ist einfach ein besseres Gefühl wenn nix klemmt. Gut, die Leute im PArk gucken manchmal etwas kmisch, aber das macht mir nix. Ich kann jetzt zwar nur noch in anderen Stadtteilen oder bi dem I****enbauern einkaufen, aber von nix kmmt halt nix.

Dies ist auch bei einr sehr natürlichen Sportart das Motto :mrgreen: em Bodybuilding. Diese Art der Leibesertüchtigung ist allerdings für uns Männer gänzlich ungeeignet. Das liegt daran, dass man kein Bier mehr saufen darf und Fleischberge auf Frauenknochen eigentlich auch eleganter und natürlicher aussehen. Wer will schon Frauen mit Brüsten? Diese wandern nämlich mit zunehmendem Training immer weiter richtung Hals, wo sie dann als Kehlkopf weiter ihren Dienst verrichten. Dies geht einher mit einer Glockengleichen Engelsstimme, wie ich sie sonst nur von Gunther Gabriel nach durchzechter Nacht kenne, also Erotik pur.Wer von uns hat sich noch nicht gewünscht morgens neben einem Truckertransvestiten mit Vollbart aufzuwachen, der sich für die letzte NAcht bedankt?Auch in romantisches Dinner bestehend aus Putenfleisch an Putenfleisch tut der Liebe keinen Abbruch.Sind durch die Aufnahme diverser "NAhrungsergänzungsmittel" die via Injektion verabreicht wurden die Überlebenschancen gen Null gewandert, stellt sich die Frage, was nun zu tun ist. Als erstes würde ich hier eine Pressekonferenz mpfehlen, auf der man kundtut (kurz nach Verjährungsfrist), dass das eigene Gewissen es nicht mehr aushält und man dem Nachwuchs nicht mehr in dioe Augen schauen kann. Um das geschehene Unrecht wider Gut zu machen empfiehlt sich eine Gameshow in Holland, in der man die noch zu verwertenden Organe via SMS-Spiel verramscht. Man achte hierbei darauf, dass sich die Kandidaten möglciust zum Affen machen und wer sich am meisten erniedrigt bekommt die rgane schon mal nicht.Ein grßes Hallo wäre es, die Lunge einem 89 jährigen Tattergreis zu vermachen und nicht dem 18jährigen Jungspunt. Hat man sich also die Zeit auf Erden der gesundheitsbewußten Lebensweise verschrieben, so kann man auf diesem Wege auch den Mitmenschn noch etwas gutes tun. In diesem Sinne verlose ich hier jetzt meine linke Niere. Teilnehmen kann jeder, der folgenden Satz richtig vervollständigt:Lieber würzig mit Vierzig, als Ranzig mit ...?

Allen Teilnehmern wünscht viel Glück

Der Zar

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derZar1 schrieb:

So ihr Erdnuckel,

heute aufgrund von Kacklaune nur ein kurzes Posting. Als Grund für meine Laune möchte ich allerdings nur die Spitze des Eisbergs kurz beschreiben. Als ich gestern nachm Training ausser HAlle kam, hatte irgend ein A.rschloch die Seitenscheibe meines Autos eingeschlagen und mein Dienst-Handy sowie meine CDs (ca. 25 Stück) mitgehen lassen.Glücklicherweise hat der Vollarsch nicht ins Handschuhfach geguckt, da lag nämlich ne ziemlich teure Digicam.Also die Karre abgeklebt und die ganze Nacht Schiss gehabt, dass mir einer in die Karre pißt, das wäre nämlich bei meinem Glück zur Zeit durchaus realistisch gewesen. Hab zwar Anzeige erstattet, aber da wird nix bei rumkommen. Zu meiner psychischen Entlastung habe ich allerdings in einem hiesigen Schmierblatt eine Anzeige unter einer Rubrik aufgegeben, in der man Leute suchen kann, die, als man sie gesehen hat, sich nicht getraut hat anzusprechen. Wird hier viel und gerne gelesen.Der Text lautete:

"Du (m od.w), Alter unbekannt,aber bestimmt häßlich, hast mir am Di den 05.06.2007 die Scheibe meines Autos eingeschlagen, mein Handy (ca. 4 Jahre alt) und meine CDs (ohne Cover) mitgehen lassen. Das hat mich sehr fasziniert. Du kannst die Sachen sogar behalten und weißt du auch weshalb?Weil Du Blödmannsgehilfe sowohl die 300 Euro-Digi-Cam als auch den 3 stelligen Betrag im Handschuhfach nicht mitgenommen hast.Würde mich gerne dafür bei Dir bedanken und klären, wer von uns beiden sich mehr ärgert.Deshalb melde dich doch bei mir:Emailadresse"

Ich hoffe inständig, dass der Typ das liest, es wäre eine Befriedigung für

Den Zar

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derZar1 schrieb:

Ok, ok,

nach langer Zeit ist mir mal wieder nach Schreiben. Vom nicht Zocken nix neues, bis auf kleinste Pokerrückfälle (vielleicht 4 Freerolls), die mir aber immer wieder gezeigt haben, warum ich damit aufgehört habe und warum das ne gute Idee war. Mittlerweile sollte man ja eigentlich auch meinen, dass sich ein hübsches Sümmchen auf meinem Konto angesammelt haben sollte. Dies ist allerdings nicht der Fall. Das mag einerseits mit sehr kostenintensiven Materialbeschaffungen für meinen im September anstehenden Norwegenurlaub zu tun haben, andererseits trifft es hier der Spruch "Die Milch machts"

Milchprodukte wie Milch (Knaller oder?) und Butter sind teurer geworden!!!Da bleibt also meine Kohle, ich werde abgezockt bis auf die Plinte. Kaum waren die Horrormeldungen raus, dass Milch teurer wird, hatten die Deutschen wieder einen Grund ihrem Lieblingshobby nachzugehen, nämlich sich in Schlangen einzureihen und Hamsterkäufe zu starten.In der Bild war eine junge Frau zu sehen, die sich mehrere Kartons Butter in den Einkaufswagen geladen hatte. Also ca. 25 Kg Butter. Das macht dann Sinn, wenn man glaubt, dass der Ivan noch mal kommt, sonst nicht. Deshalb wollte ich auch 25 Kg Butter kaufen, die war aber schon weg. Also gibts nur noch Fett mit Speck in Öl auf Schmalz ohne butter...

Was für ein Aufschrei durch Deutschland geht, weil man nun tasächlich ca. 2 Minuten mehr arbeiten muss um ein Päckchen Butter zu erstehen. Kabelfernsehen 20 Ois, ********gal, einmal vom Shoppingsender mit nem Kristalldelfin verarscht werden 100 Ois, ********gal, ein Päckchen Butter: unbezahlbar....
Warum muss ausgerechnet dann, wenn ein hochwertiges Produkt endlich das kostet, was es wert ist so in die Sahne gehauen werden, ich verstehe solche Sachen nicht. Wenn an anderen Stellen, wo es Sinn machen würde auch gemeckert wird ok, aber nicht so.

Aprospos Butter: Der kleine Knut ist mittlerweile schon so fett, dass er abspecken muss und überhaupt nicht mehr süß aussieht. Dazu fällt mir irgendwie Janet Jackson ein, weiß auch nicht weshalb. Der kleine Knut ist jetzt zwar fett, war aber mal soooo süß, dass es jetzt schon die zweite Auflage eines Buches mit den tollsten Knutfotos gibt, weil die erste Auflage vergriffen ist.

Bücher sind eh eine wirklich tolle Sache, das muss man ganz klar so sagen. Lesenkönnen ist bei den meisten von großem Vorteil, sonst braucht es eigentlich nix. Ich stehe auch auf Leute, die des Lesens und vor allem auch des Schreibens mächtig sind, das finde ich sehr attraktiv. Genau das stellte ich mit einem Kumpel vor einer gewissen Zeit fest, als es darum ging, welche Attribute (außer den Standarts) eine fesche Maid mitbringen sollte um in die engere Wahl zu kommen. Dabei ergab sich folgender Dialog und das völlig ernsthaft und zwar genau so wie folgt:

Er: „Also wenn keine Rechtschreibung weil blöd“ (hier unterbrach ich ihn)
Ich: „Nee, dann geht nicht“

Nee, und wenn keine Rhetorik weil auch blöd, dann geht auch nicht. So sieht das aus. Es steht einem meiner Meinung nach immer sehr gut zu Gesicht, Dinge von anderen zu fordern, die man selbst nicht hat, oder leisten kann weil blöd o.ä.
Sollte es allerdings einmal umgekehrt sein, nämlich dass das bewunderte Geschöpf sagen wir mal „geistig anders befähigt“ ist, also eher im unteren Mittelfeld läßt sich da natürlich etwas regeln. Saufen und ein Umzug auf einen Campingplatz unter zur Hilfenahme diverser blödmachender Lektüren funktioniert zwar einwandfrei, ist meiner bescheidenen Meinung nach aber zu wenig effektiv und dauert vor allem zu lange. Eine schnellere Lösung muss zur Reduzierung der eigenen Gehirnkapazitäten gefunden werden. Und auf diesem Gebiet habe ich zufällig vor ein paar Wochen gleich eine ganze Horde von Spezialisten kennen gelernt und eines kann ich definitiv sagen: Die ziehens durch. Und das im wahrsten Sinne des Wortes.

Ich war auf einem sehr feinen Festival, das eher bzw. ausschließlich den Freunden psychedelischer Elektroklänge gewidmet war. Hier hatte sich eine illustre Schar von lebensfreudigen Menschen angesammelt. Diese als Kostverächter zu bezeichnen wäre nicht richtig. So wurde ich zumindest den Verdacht nicht los, dass zur Vorbereitung dieses Festes der Hausapotheker noch einen kurzen Besuch abgestattet bekam. Am ersten Abend waren alle lustig und munter, den nächsten Tag auch. Was in der 2 Nacht so los war wurde durch die gnädige Dunkelheit verhüllt. Aufgeschnappten Dialoge ließen allerdings nichts Gutes erahnen. So schrie eine hinter mir tanzende Frau regelmäßig „Stress“ und sah dabei sehr glücklich aus. Das 2 Tage und 2 Nächte ohne Schlaf bei den meisten dort nicht ganz ohne Spuren bleiben würden, hatte ich mir nun gedacht, aber was die aufgehende Sonne da beleuchtete war sagen wir mal vorsichtig wirklich unschön. Ich habe in meinem Leben noch nie so viel Gesichtskirmes gesehen, wie an diesem Morgen. Meine Fresse, also wenn es Gesichtsepilepsie geben würde, dann wäre das eine Epidemie gewesen. Da offensichtlich noch Versorgungsbedarf bestand, dem es abzuhelfen galt, gingen einige windige Gestalten mit äußerster rhetorischer Rafinesse vor. So kam ein Typ zu mir an und fragte sehr geschickt: LSD? Er machte sich nicht mal die Mühe mir zu verraten, ob er welches verkaufen oder selber erwerben wollte. War mir auch egal, da auf beide Fragen die Antwort Nein als richtig anzusehen ist. Nachdem ich dieses kundgetan hatte, trollte er sich mit einem dämonischen kichern, was mich eher zu der Annahme brachte, dass er welches hatte (aber nicht mehr zum verkaufen) und noch ne schöne Schippe Wahnsinn oben auflegen wollte.

So wie die alle aussahen, gehe ich davon aus, dass die alle in einen I****en verknallt waren und auf der Suche nach einer sehr schnellen Methode der Gleichmachung fündig geworden waren. Ich bin ja glücklich vergeben, aber eins weiß ich genau, wenn es denn mal not tut, ich nehm den Umweg übern Campingplatz und bin

Euer Zar

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derZar1 schrieb:

Ich gebe ja zu, dass ich es in der letzten Zeit hier habe schleifen lassen, deshalb und um guten Willen zu beweisen, kommt heute noch was von mir. Um noch kurz die Frage zu beantworten, ob ich versucht habe, mit meinem sinnlosen Geschreibe was zu in Richtung Veröffentlichung zu machen ist hier die Antwort Nein, habe ich nicht. Ich kann mir aber auch nicht ernsthaftz vorstellen, dass es dafür einen Markt geben soll.Außerdem kann ich nicht auf Bestellung schreiben.So viel dazu.

Da es in diesem Thread ja eigentlich ums Thema Aufhören geht, möchte ich dazu auch mal wieder etwas von mir geben. Ich möchte hier auf keinen Fall eine neue Diskussion zu dem Thema entfachen und frage hier ausdrücklich auch niemanden nach seiner Meinung. Im Allgemeinen Bereich hat gerade wieder jemand seine Absicht kundgetan, das Wetten an den Nagel zu hängen. Und einige haben nichts besseres zu tun, als mit altklugem Geschwätz auf denjenigen einzuschreiben, wie und was er tun muss um erfolgreich weiterzumachen. Das geht gar nicht und diejenigen sollten sich echt was schämen. Hat jemand erkannt, dass er aus welchen Gründen auch immer (in den meisten Fällen wird es wie bei mir wohl die Disziplinlosigkeit sein), nicht zu den erfolgreichen Oberschlaumeiern gehört, dann MUSS es ohne wenn und aber akzeptiert werden, wenn ein Verhalten eingestellt wird, dass jemandem nicht gut tut. Dieses Verhalten zu ändern ist so schon schwer genug und muss nicht noch mit Verniedlichungen noch schwerer gemacht werden. Wünscht ihm doch einfach das er es schafft und beglückwünscht ihn zu der Entscheidung, er wird schon wissen, was gut für ihn ist und was nicht. Einige Schweinchen Schlaus, die da die super Tipps haben, werden diese selber kaum befolgen, da bin ich sicher. Von daher an dieser Stelle einen Gruß an Schumi06, du machst das schon!!!Aprospos Schweinchen, heute geht es mal um


Tiere und Rachegelüste

Beides sind in Maßen nachvollziehbare Gefühlsregungen. Ersteres würde ich als eher weibliches, zweiteres als eher männliches Phänomen bezeichnen. Ausnahmen sind bis auf Ausnahmen die Regel, zumindest habe ich noch nen Typen gesehen, der eine Wendy liest. Sollte ich mal einen Jungen sehen der das tut, würde ich ihn sanktionieren, so etwas geht nicht und ist auf keinen Fall zu tolerieren. Eine gewisse Zuneigung eines Mannes zu seinem Hund dagegen ist vollends in Ordnung. Sollte man also als gestandener,tätowierter Hüne das Bedürfnis haben, seinen Pudel zu frisieren, bis er aussieht wie Fips Assmussen und ihn mit Accesoires wie Hundessofa oder Mäntelchen zu versorgen, so ist dies selbstverständlich nicht nur in Ordnung, sondern vom Hund gewollt und und quasi die Pflicht eines jeden Tierliebhabers. Auch sollte auf Grundbedürfnisse des Hundes eingegangen werden, so empfehle ich immer wie es unsere amerikanischen Freunde vormachen eine Hundehochzeit mit Zeremonie und Priester. Um die Sache komplett zu machen ist zu raten, sich die selbe Frisur zuzulegen, zumindest jedoch bei der Partnerwahl peinlich genau darauf zu achten, dass zumindest die Partnerin eine gewisse Ähnlichkeit zum besten Freund des Menschen aufweist. Dies gilt fast uneingeschränkt, nur bei Möpsen (und hier ist ausnahmsweise die Hunderasse gemeint) kann hier eine Ausnahme gemacht werden. Obwohl nee, eigentlich grade da nicht, dann hat Joy Flemming auch wieder bessere Karten auf dem amorösen Markt.

Macht ein Hund zu viel Umstände, oder wollen die lieben Kleinen unbedingt ein Haustier, sollte darauf geachtet werden, dass das Mindesthaltbarkeitsdatum aus pädagogischen Gründen nicht in allzu weiter Entfernung erreicht ist. So kann man dem Nachwuchs auf natürliche Art und Weise beibringen, wie man mit dem Tod umzugehen hat. Sehr zu empfehlen sind hier Hamster und Meerschweinchen, die gehen schnell kaputt. Länger halten Schildkröten, die dafür aber den Vorteil haben, dass man mittels eines Streifens Tesafilm schnell für Ruhe sorgen kann indem man sie erschreckt und nachdem sie den Kopf eingezogen haben, die Luke zuklebt.

Da der geneigte Tierfreund auch im Internet zu finden ist, kann man sich diesen zur Belustigung an sehr kalten Wintertagen zu nutzen machen. So loggte ich mich eines schönen Winterabends (es war in ganz Deutschland saukalt, also min. - 8 Grad) in einen Tierfreundechat ein. Dort stellte ich die Behauptung auf, dass Meerschweinchen aus dem kalten Norden kämen. Mir wurde sehr schnell mitgeteilt, dass die Biester aus warmen Gefilden kommen und wie ich denn zu der irrigen Annahme käme, das die Heimat in Grönland zu finden sei. Ich antwortete darauf, dass mich das dichte Fell zu dieser Überzeugung gebracht habe und sich die Meerschweinchen eines Freundes der im Urlaub sei, bei mir auf dem Balkon sehr wohl fühlen würden. Nun brach ein Sturm der Entrüstung los und ich genoss volle Aufmerksamkeit von Kuschelkatze 94 und Pünktchen1. Auf dieser soliden Aufmerksamkeitsbasis lies sich arbeiten. Die Frage nach dem Zustand der Tiere konnte ich guten Gewissens beantworten und erzählte, dass die Tiere vor Freude nur so quickten und fiepten und das schon seit Stunden und deutlich vernehmbar. Kätzchen1994 hatte anscheinend eine andere Wahrnehmung von diesen Befindlichkeitsäusserungen und ließ sich von mir auch kaum beruhigen. Auf die Frage ob die pussierlichen Tierchen denn noch fressen und trinken würden konnte ich sie beruhigen. Fressen täten sie wie gewohnt, das Trinken würde aber aufgrund des eingefrorenen Wasserspenders etwas schwer fallen. Mittlerweile hatte ich nun wirklich die uneingeschränkte Aufmerksamkeit des Forums und wurde inständig gebeten die Tiere reinzuholen. Meine Äußerungen dahingehend, dass ich erst noch mein Bier austrinken wolle und es ja nun so eilig auch nicht sein könne, wurden nur begrenzt Verständnis entgegengebracht. So gönnte ich mir eine kleine Pause und loggte mich nach 10 Minuten wieder ein. Auf Nachfrage bestätigte ich nun, dass ich die Tiere nun ins Warme gebracht habe, da im Carport der Wind nicht so pfeiffe...

Spätestens an diesem Punkt sind wir beim zweiten Teil der Überschrift angekommen, den Rachgelüsten. Mir als völlig friedlichem Mensch liegen solche niederen Triebe natürlich fern, aber für den Fall, dass man einmal darauf angewiesen ist, lohnt es sich sehr, gut darauf vorbereitet zu sein. Gewalt fällt bis auf wenige Ausnahmen aus. So sieht mein hauseigenes Strafgesetzbuch nur in Einzelfällen einen in die Schnauze vor. Dazu gehört Frauen betatschen, und hilflose Menschen körperlich angehen, sonst eigentlich nix. Für alles andere muss man sich schon etwas besseres einfallen lassen. In einen Karton zu ********n und diesen durch die halbe Stadt zu transportieren um den Inhalt dann auf dem Balkon des Widersachers zu verteilen muss hier an oberster Stelle angeführt werden. Der Plan ist von vorne bis hinten durchdacht das es eine Wonne ist.

Wahlweise kann man aber auch ein Kondom mit Exkrementen oder dergleichen füllen und durch den Briefkastenschlitz quetschen. Ist dies geschehen, soll der Pariser mit einer Nadel zerstochen werden. Eine sehr sauber und elegante Sache wie ich finde.

Auch Fische in Radkappen verfehlen ihre Wirkung nur recht selten und können durch die Injektion von Buttersäure in die Fensterdichtungen des Autos sinnvoll ergänzt werden. Einem unvergessliches nasales Erlebnis ist nahezu garantiert. Die absolute Königsdisziplin ist aber meiner Meinung nach das Ausschäumen. Also eins steht fest, pißt mir einer richtig auf den Fuss wird ausgeschäumt und zwar alles. Man benötigt lediglich handelsüblichen Bauschaum aus dem Baumarkt und schon kann losgeschäumt werden. Briefkästen, Autos, Gartenlauben und Vogelvolieren, alles wird ausgeschäumt. Ich glaube der Anblick eines Menschen der den ausgehärteten Bauschaum in Würfeln aus seinem SLK schneidet entschädigt für sehr vieles. In diesem Sinne hofft auf ein weiterhin gutes Miteinander und macht sich noch kurz auf den Weg zum Baumarkt

Der Zar

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derZar1 schrieb:

Nachdem Pokardevil mich vorgestern quasi aufgefordert hat, im Pokern gegen ihn anzutreten, mußte ich mich wirklich sehr zusammenreissen, ihm nicht sehr deutlich seine bescheidenen Grenzen aufzuzeigen und ihn beim Sundingens-Turnier vom Tisch zu nehmen. Das hat er allerdings dann auch ohne meine Hilfe hervorragend hinbekommen, was im Nachhinein betrachtet aber so erstaunlich nun auch nicht ist. Aber nun gut, es kann ja auch nicht jeder erfolgreich sein. Je schlechter die eigenen Fähigkeiten im Pokern sind, desto genauer sollte man sich seinen Beruf aussuchen. Dementsprechend heißt das heutige Kapitel:

Schnurbarttragen als Karrierechance bzw. Der Taliban hat Puffverbot

Läuft der Diskoabend nicht so richtig rund, ist es sehr zu empfehlen, eine Runde „Heiteres Beruferaten“ zu spielen. Klar im Vorteil ist hier derjenige, der sich nicht den zugekoksten Bodybuilder zum Objekt des Forschungsauftrages gemacht hat, das kann böse enden, wenn er dann kein Diplom Sozailpädagoge ist, aber der Reihe nach: Als erstes benötigt man natürlich einen Gegner, der sich ebenfalls genügend Kenne zutraut und natürlich einen Wetteinsatz. Als sehr angebracht haben sich als Einsatz Jägermeister oder 14 Tage Schnubbitragen erwiesen. Letzteres sollte man allerdings nur riskieren, wenn man entweder saudumm oder fest der Überzeugung ist, dass man als Hobbypsychologe mehr taugt, als der Gegenüber, also immer.

Ich bilde mir ein, dass es Berufsgruppen gibt, die sich relativ leicht erkennen lassen. Der Informatiker an sich, kann aufgrund der Hautfarbe relativ schnell erkannt werden und auch der Physikstudent als Seuche sieht nicht gerade aus wie Antony Yebboah. Der Jurist (manchmal ist es auch ein BWLer) trägt gerne Siegelringe, Seidenschals und schweinchenrosa Polohemden mit hochgestelltem Kragen, also zumindest während des Studiums.

All diese Äußerlichkeiten scheinen karrieretechnische Vorteile zu haben, bzw. einen bestimmten Stil nach Aussen zu tragen, der eine gewissen Lebenseistellung oder Gruppenzugehörigkeit symbolisiert. Dies ist auch im absoluten Non-Plus-Ultra-Beispiel so: Der Schnurrbart, kurz Schnubbi. Dieser ist ganz groß in Mode, das weiß ja jedes Kind. Mit nem gediegenen Schnubbi macht man nix falsch, der steht jedem. Am besten sieht er aber meiner Meinung nach aus, je dünner der Flaum auf der Oberlippe ausfällt. Das macht grade in Kombination mit dünnen Lippen, einen sehr sinnlichen Gesamteindruck. Auch beim Sprung auf der Karriereleiter ist die Schenkelbürste ein durchaus probartes Mittel, z.B. bei der Polizei. Jaja, der der Beamte an sich trägt ja schon gerne OliBa, aber der Herr Oberwachtmeister noch viel gerner. Geradezu Pflicht sind Pornobalken allerdings bei Zivilpolizisten, hier geht es einfach nicht anders. Ohne den Oberlippenschmuck würde einen ja schließlich niemand erkennen. Um auf Nummer sicher zu gehen, kleidet sich der Zivilpolizist noch zusätzlich nach einem sehr geheimen Klamottenkodex. Dieser besteht aus Handys aussen am Gürtel (auch in der Disco bei der Partnersuche sehr zu empfehlen) Jeanshemd und Lederweste. Die Polizeimarke wird durch eine dünne Kette am Gürtel befestigt, locker in der Hosentasche getragen.

So kann sichergestellt werden, dass man nicht versehentlich von einem Kollegen (der natürlich die geheimen Kleidungsregeln kennt) erschossen wird, die Chance von einem gemeinen Drogendealer erkannt zu werden, tendiert hingegen gen Null. Diese Tarnung ist jederzeit und immer ein Garant für wirklich sehr verdeckte Ermittlungen. Ist man auf einer Technoparty einem sog. Rave (im Polizeijargon Rafe gesprochen) im Undercovereinsatz, so kann man sich der Unauffälligkeit sicher sein, unterscheidet man sich doch kaum vom Durchschnittsbesucher einer solchen Festivität und kann in Ruhe nach einer wie es im Drogenmillieu heißt „Haschischzigarette“ fragen um dann gnadenlos zuzuschlagen.

Hier nun meine Empfehlung an alle, die Lust haben, mal wieder ein doofes Gesicht zu sehen: Trifft man wieder einmal auf einen der so gekleideten Herren, so ist es ein Riesenspass folgende Frage zu stellen: „Entschuldigen Sie Herr Wachtmeister, können Sie mir sagen wie spät es ist?“ Entweder wird man dann verhaftet oder bekommt Kloppe weil derjenige nur Hausmeister ist und sich eh schon wundert, weshalb in der heimischen Drogenszene immer das altbekannte Junkiejogging einsetzt, wenn man wieder mal den Bahnhofsvorplatz beim Zeitungholen überquert.

Drogendealer sind, das weiß ich seit heute aus der Zeitung hauptsächlich „Neger, Pakistani und Taliban“. Heute steht nämlich in einer hier ansäßigen Zeitung, dass im größten Puff vor Ort, diese drei Bevölkerungsschichten per Hausordnung den Zugang zum horizontalen Vergnügen verwehrt bekommen. Hatte doch das Knusperhäuschen immer wieder Drogenärger mit dem Neger, dem Pakistani und dem Taliban an sich. Alle drei werden wortwörtlich in der Hausordnung so genannt und den Damen ist es bei Androhung des Rauswurfes verboten, sich bebeischlafen zu lassen. Ganz besonders hart trifft es hier natürlich den Neger, wissen wir doch von der Thurn und Taxis-Tante, dass grade dieser ganz besonders gerne „schnackselt“. Auch der Pakistani und der Taliban tut mal gerne einen verstecken, ist dabei aber meistens zugeknallt mit allem was der Markt hergibt, wirft damit um sich und hegt auch noch Kontakte zu Osama und seinen Verbündeten. Dies trifft allerdings nur auf den Taliban zu, der Pakistani ist nur zugeknallt und verkauft Drogen.

Der Neger und der Pakistani sind ja leicht zu erkennen, der Neger an seinen weißen Zähnen und der Pakistani an einem der Zivilpolizei an nichts nachstehenden, raffinierten Verkleidung, dem Rosenstrauss. Wie aber den Taliban erkennen wird sich jetzt die eine oder andere Professionelle unter euch fragen. Den Ausweis kontrollieren, ob als Herkunftsland Talibanien eingetragen ist? Sehr schwierig, ist doch die Anonymität oberstes Gebot in der Branche. Mein Vorschlag an dieser Stelle wäre den Fragebogen ausfüllen zu lassen, den Adolf Stoiber bei der Einreise ausfüllen lassen will, da kann man eigentlich sicher sein, dass der Taliban in die Rethorikfalle tappert.

Jetzt mal Spass bei seite, das kann jawohl nicht angehen, dass es nur bestimmten Bevölkerungsgruppen ein Schäferstündchen verwehrt bleibt, weil das Vorurteil herrscht, dass diese NAtionalitäten mit Drogen dealen.Ich überlege ernsthaft dagegen vorzugehen.Grade das Rotlichtmillieu sollte wissen, wie es ist diskriminiert zu werden, das hat niemand gerne. Ich will und kann mich mit diesem Gedanken nicht anfreunden in einer Stadt zu leben, in der nur Neger, Pakistani und Taliban nicht in den Puff dürfen.

Ich fordere deshalb unverzüglich alle Holländer in diese Liste mit aufzunehmen, damit der Gerechtigkeit genüge getan wird. Der Holländer überschwemmt unser Land mit Drogen und darf rein? Nee, nee, nicht mit mir. Ach, es dealen garnicht alle Holländer? Macht nix, trifft nicht die Falschen und wo wir schon dabei sind, Italiener schreiben wir auch gleich mit auf, die dealen zwar noch weniger, haben es aber seit Sommer 06 um so mehr verdient findet

Der Zar

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derZar1 schrieb:

Sodele ihr Fliegenfänger,


ich habe jetzt die Wahl zwischen ins Bett gehen weil müde, oder nen Hörnertee ausm Gefrierfach geholt und ab dafür.Habe mich für Letzteres entschieden.

So, und da man schon mal am Kühlschrank ist, kann man sich auch gleich noch ein Bier mitbringen. Hätte ichs mal nicht getan.Kaum mache ich den Kühlschrank auf, sehe ich auf einem Becher Sahne den die Freundin gekauft hat, eine Kuh, die mir aufmunternd zublinzelt und den Daumen hochstreckt, wie ein Politiker im Wahlkampf. Was soll sowas?Ich möchte nicht von einer Kuh die bestimmt Lotti heißt aufgemuntert werden.Ich möchte einen Becher Sahne auf dem steht: SAHNE.Ist das vielleicht möglich?Nun gut, saufe ich mir die Sahne halt schön und guck sie mir 1 Bier und 9 Jägermeister später noch mal an, notfalls schmeiße ich Lotti halt weg.

Aber nun genug Quatsch geschrieben, kommen wir zum Ernst des Lebens. Wie bereits erwähnt, war ich bis vor 10 Tagen im Urlaub und zwar da, wo der Igel dem Hasen gute NAcht sagt. Absolute Ruhe, keine Assis, nur meine Leute, das Meer, ein paar Angelruten, ein Boot und ich.Und deutsches Fernsehen, was für ein Grauen. 2 Tage vor Abreise war es so, dass ich mich trotz geilem Urlaub auch wieder auf Zuhause gefreut hab.Deutsches Brot, die Freundin, der Hund, ihr kennt das ja. Und dann kam er: Frank der Weddingplaner, da hätte ich sofort nen Asylantrag unterschrieben wenn ich denn einen zur Hand gehabt hätte. Frank der Weddingplaner ist eine Seuche, er ist das personifizierte Böse, Lotti die Kuh und Gaby Köster sind eine Wohltat allererster Güteklasse dagegen. Wer um alles in der Welt braucht ein Furunkel, dass Frank heißt und Hochzeiten in eine Kitschveranstaltung verwandelt, wie es niemand besser könnte. Ich krich nen Hals, wenn ich nur dran denke, also Jägi (immer doppelte) Nummer 2, Prost...

Es ist ja nun so, dass der Fernsehtrend eindeutig dahin geht, dass Menschen in allen erdenklichen Formen des Elends medial durchgelassen werden. Schulden, Krankheit, Kinder wie Lukas etc, je schlimmer das Elend desto besser und um so näher hält RTL die Linse drauf. Aber Frank das Geschwür ist an Elend nicht zu überbieten. Der Fernsehkrebs hatte sich von zwei netten Tucken engagieren lassen, die nun der Meinung waren, dass (moment nochn Schnaps) das die smarte Pestilenz himself, die Hochzeit noch was pimpen könnte und das tat es dann auch, das Frank.Das frank war Feuer und Flamme und weil das so war, hat er richtig in die romantische ZAuberkiste gegriffen, der Vollarsch. Was ist so richtig typisch schwul und steht sinnbildlich füer eine homosexuelle Lebensweise? Richtig, es sind die für ihre warme Seite bekannten und immer sensiblen Piraten.

Ja genau, eine Piratenhochzeit sollte es werden. Da haben sie laut Heureka gerufen die beiden Bräute und schon war Ferkelwemser-Frank in seinem Element. Zuerst ging es um ein standesgemäßes Piratenfortbewegungsmittel. Und worin bewegt sich der schwule Pirat als Seuche typischerweise fort? Richtig, in einer Kutsche. Diese wurde natürlich gesteuert, von einem echten Piraten mit Augenklappe namens Manfred. (Schnaps)
Am Ort der Feierlichkeit angekommen präsentierte Frank das MElanom den beiden heiratswilligen Tussis seine Deko. Da die Krankheit Frank ja mal nun ein kreatives Kerlchen ist, hatte er sich aber mal so richtig was einfallen lassen. Piratenfahnen überall und zwar in Rosa.Ja, der Mann hats drauf, aber damit nicht genug. Überall standen Holzfässer herum mit goldenen Plastikdukaten darauf, Plastikpapageien übnerall, halt alles, was der Pirat so zum Leben braucht. Das Brautpaar war jedenfalls sehr glücklich. (Jägi)

Als Highlight hatte Frank, die Kolik, sich aber noch nen absoluten Knaller ausgedacht, also was richtig Pfiffiges. Die versammelte Popiekergesellschaft muss natürlich mit Gimmicks bei Laune gehalten werden und zwar in Form einer Schatzsuche, dass hat der gemeine Hetenverächter besonders gern. Aufgescheucht wie ein Hühnchen einen Schatz suchen, dass macht er gern der Schwule an sich. Und weil Frank elber einer ist, weiss er, was man für ein gesellschaftliches Hochereignis wie dieses zu tun hat: Man muss natürlich die Vollplastik-Schatzkisten mit etwas bestücken, was jeder, aber auch wirklich jeder Anwesende auf dieser Hochzeit gut gebrauchen kann. Man kann sich da schließlich nicht lumpen lassen. Kurz aber umso intensiver nachgedacht und dann schön die Schatzkisten mit dem wertvollsten gefüllt, was man einer sfdhwulen Hochzeitsgesellschaft schenken kann: Plastikbananen!!! (2 Doppelte und ne Lulle,moment). Ole, ole, Riesengaudi....Plastikbananen in Schatztruhen auf einer Schwulenhochzeit, dass muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen.

In diesem Moment bin ich ausgestiegen, ich habe es einfach nicht mehr ertragen. Habe kurzfristig überlegt, ob ich mir das Boot schnappe, fahre bis der Sprit alle ist und mich dann im Fjord versenke, bevor ich in ein Land zurückfahre, wo Frank die Kretze völlig legal so etwas veranstalten darf. Habe mich schweren HErzens gegen diese Möglichkeit entschieden, zahle aber jedem, der Frank in ein Pinguinkostüm stopft, ihn in einen Freizeitpark zergelt und mir bescheid sagt, 1000 Euro.

Ich hab ja schon viel Fertiges gesehen in meinem Leben, aber irgendwo ist eine Grenze und die war in diesem Moment doch um ein Vielfaches überschritten. Irgendwann wird Frank ausgeschäumt undf zwar mit dem Arm der Gerechtigkeit und der gehört in diesem Falle

Dem Zar

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derZar1 schrieb:

Tach ihr Brückenwinker,

wenn man nich gut laufen kann, dafür aber umso mehr Zeit hat, was macht man dann, wenn man nicht mehr zocken darf?Richtig, man organisiert es sich und zwar lang und schmutzig. Und genau das hab ich heute Abend gemacht, ich habs mir gegeben und zwar vom allerfeinsten und zwar genau so lange, bis ich nicht mehr konnte, also jetzt. Satan, hab ich mir Trash reingetan, ich bin echt der Härteste, ich möchte fast meinen, einen Vergleich mit Chuck Norris heute nicht fürchten zu müssen. Und das kam so:

Erst gabs Dortmung gegen Bochum, für mich eine wirklich gruselige Angelegenheit, kann ich doch beide nicht leiden. Aber sich nen Spiel reinziehen, wo man beide MAnnschaften nicht abkann und einem das Ergebnis auch völlig wurscht ist, Obwohl die Freundin etwas anderes sehen will und deshalb dann nicht sauer aber enttäuscht um 9 ins Bett geht, ist schonmal ein guter Anfang in Sachen Härte.

Weiter ging es auf DMAX mit einem völlig durchgeknallten Inder, der aus Müll und Schrott Sportwagern baut, die in Indien auf der internationalen Automobilausstellung vorgeführt werden. Der Typ is da völlig zu recht wohl eine Legende. Aus nem 30 Jahre alten Schrotthaufen hat der Wahnsinnige mit Hammer, Meissel und nem Schneidbrenner ne Karre gebaut, die wirklich der HAmmer ist. Hab hier mal das erste reinkopiert wo ne Karre von dem zu sehen ist (etwas runterscollen). Unglaublich, was der verrückte Panjabi da fabriziert hat. Die komplette Karosse ist aus Blech, was er als Rolle wie einen Teppich gekauft hat. Ansonsten noch ein paar durchgeknallte Typen, die notfalls den Lack von der alten Kiste mit den Fingernägeln runterknibbeln und ab dafür.

Lustig war während der Werbepause auf Spiegel-TV zu schalten, wo sich Brilliantenbehängte Schrumpelelsen nen Zobel für 120.000 Mücken andrehen lassen. Der Verkäufer war ne Mischung aus Harald Glöckler und Hansi Hinterseer. Die Olle hatte schon nen Läusefänger auf der Rübe, da wär Otti Fischer nicht drunter nass geworden. Wie das Schrabnel durch die Tür gekommen ist, war leider nicht zu sehen. Der Verkäufer erzählte was von Pferderennbahn in Baden Baden und der günstige Fummel samt Monsterhut war gekauft, unglaublich. Den Unfug den die ungefähr 1000jährige Frau erzählt hat, erspare ich euch, aber es war so, dass ich dachte "Oh hauahauaha, da läuft was schief,sehr schief". Dann doch lieber den krassen Inder in seiner Hinterhofwerkstatt. Wenn ich so viel Kohle hätte, würde ich zusehen, dass ich die benutze um mich genau von solchem GEsocks fern zu halten. Geld hat echt nix mit Stil und Würde zu tun...

Alles Durchgeknallte: Die Olle, der Verkäufer und der irre Inder mit seinen Kumpels, aber nix gegen Folgendes:

"Schwiegertochter gesucht" mit der dicken Vera auf RTL. Als ich da reingeschaltet hab, hatte ich so ein ähnliches Gefühl, wie wenn man grade festgestellt hat, dass man jetzt auch echt genug hat und plötzlich nen Kumpel mit nem Schnaps in der Hand vor einem steht und einen erwartungsfroh anschaut. Man weiss es, man weiss genau, das is nicht gut.Hört sich dafür aber umso deutlicher mit dem Brustton der Überzeugung sagen: "Ja klar trinke ich mit". Mir war also klar, es wird hart, richtig hart. Die dicke Vera war glaube ich auf einem Schlagerseminar, jedenfalls hatte sie bei ihren 'Anmoderationen die gleichen Gesten drauf wie die ganzen fertigen Supermarkteröffner. Frech in die Kamerea zeigen, aufmunterndes Zuzwinkern, alles war dabei. Ihre Aufgabe ist es nun, für fertige Landeier ne Frau zu finden und wenn Vera ruft, kommen sie in Scharen. Normalerweise ist es ja so, dass wenn man I****en fürs Fernsehen sucht, dann kommen sie in Schraren und lassen wirklich alles mit sich machen. Normalerweise...

Nicht so bei Hans-HErmann, da wollte keine bleiben, auch nicht fürs Fernsehen. Die von Vera vermittelten Pflegefälle hatte Hans-Hermann alle mit selbstgeschriebenen Gedichten verscheucht. Was macht man also? Richtig, Vera muss wieder ran. Die überrascht Hans-Hermann und seine Mutter. Hans-Hermann macht grad Kreuzworträtsel und ist auch sonst einfach ein Dulli, der nie eine abkriegt. Und wie das dann mal endet, hat man an dem "Bauer sucht Frau"-Bauer gesehen, der auch keine abbekommen hat, dafür aber beim Kotzen im Suff überfahren wurde. Jaja, so läuft das dann.

Als nächstes kam Andy an die Reihe. Ein schlecht angezogener übergewichtiger Tischler mit 90er Jahre Frisur. Auch er bat um Veras Hilfe eine Frau zu finden, weil er das nicht selber kann. Um seine Chancen zu erhöhen, präsentierte er seine 70teilige (!!!) Sammlung von Diddlmäusen. Aaaaaarghhh, ich krich nen Anfall. Diddl is wie Frank das Karzinom, nur im Kuscheltiersektor. Diddl ist HAss und zwar pur. Wie sehr kann man sich als MAnn
erniedrigen?Diddlmäuse....

Also ich finde der Tod im Suff hat den Falschen getroffen, ein Tischler mit Diddlsammlung hat seine Existenzberechtigung völlig verloren. Und dann fiel mir wieder Frank ein, aber nun gut.
Der nächste war der schüchterne Tierwirt Thomas. Tierwirt ist glaube ich nur füttern und ******** wegmachen. Das konnte der Thomas aber offensichtlich so gut, dass er meinte er brauch noch Tauben zuhause. Die hat er dann auch gleich der Tonne Vera gezeigt, weil Vera ihm gesagt hat, das kommt super an bei Frauen. Ich glaub wenn ich ne Frau wär, würde ich nen Taubenzüchter nur nehmen, wenn die Alternative stolzer Besitzer einer Kitschmaussammlung ist. Dann war da noch ein Vogel, dessen NAmen ich vergessen hab. Ein solariumgebräunter Bayern-Indianer (solche Typen heissen meistens Frank) Lange Haare und Indianerschmuck. Als ich den gesehen hab wußte ich: Der fährt Cabrio. Da ich bei solchen Einschätzungen nie daneben liege, war dem auchg so.Ein Kadett Cabrio. Weil er die Frau heute in der Sendung schon per Zug geliefert bekam und sie auch nicht schlauer war als er, waren die beiden auch sofort zusammen.Das ging richtig fix.

Gar nicht fix hingegen, waren Hartmut und Joachim. Beide suzperblass, aber angeblich absolute Naturburschen. Den Namen kann man ja bereits entnehmen, dass es sich bei den beiden um Brüder Anfang 20 handelt. Weil die beiden solche Naturburschen sind, hatten sie wunderschöne gemeinsame Erinnerungen an unvergesslicher NAturerlebnisse. Zum Beispiel an den Tag, als Hartmut in der freien Natur einen Unfall hatte, der zu einem einseitigen Augenschaden führte.JEtzt kann er nurnoch mit Sonnenbrille rumlaufen. Sein Bruder Joachim kann dafür toll von Hinten auf Pferde sprigen, wie im Cowboyfilm. Naja, also fast. Er sprang von hinten GEGEN das Pferd, erwischte mit einer Hand den Sattel und zog sich dann erbärmlich den Zossen hoch.Na gut, immer noch besser als Taubenzüchten oder Kreuzworträtsel.Aber nicht viel.

Der Karl Dall-mäßige Bruder HArtmut war im Gegensatz zu Joachim nicht so der Draufgänger, eher der Romantiker. So zitierte er NEnatexte und stellte die philosophische Frage, welche holde Maid sein Leben mit ihm teilen wolle.Also wenn ich ne Frau wär, ich würd von dem Leben nicht mal nen Prozent haben wollen. Und wenn ich müßte, würd ich die Hälfte mit dem heilen Auge nehmen...

In diesem Sinne ist verbleibe ich Hochachtungsvoll und bin

Euer Zar

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