Witze
- Ersteller Oskar
- Erstellt am
Kommt ein Opa ins Freudenhaus,geht zur Nutte und fragt was ne Nummer kostet.Die Nutte:"100€ im Bett und 25€ auf'm Teppich"!Der Opa greift inne Tasche und gibt der Nutte einen 100er.Die Nutte:"Gute Entscheidung in deinem Alter ist das Bett auch besser,vom Teppich kommst du später nicht mehr mit deinem Rücken"!Darauf hin der Opa:" 4 mal Teppich bitte"!
Das müsst ihr einfach lesen,das ist super lustig,auch wenn es so lang ist!
IKEA
Bericht eines betroffenen Mannes:
IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.
Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser". Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?"
- "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??
Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint." endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint..." Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.
Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)
IKEA
Bericht eines betroffenen Mannes:
IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.
Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser". Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?"
- "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??
Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint." endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint..." Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.
Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)
Ein mann kommt zum Sandwich-Bar. Da sitzt eine super Blondine und daneben hängt ein Menü:
* Käse-Sandwich - 2,5€
* Schinken-Sandwich - 3,0€
* Knutschen mit der Hand - 5,0€
- Knutschest du die Männer mit deiner Hand? - fragt er.
- Jaa, mein Schatz - antwortet die blonde Schöncheit sehr sexy.
- Also zuerst wasche gründlich deine Hand und dann gib mir ein Käse-Sandwich.
* Käse-Sandwich - 2,5€
* Schinken-Sandwich - 3,0€
* Knutschen mit der Hand - 5,0€
- Knutschest du die Männer mit deiner Hand? - fragt er.
- Jaa, mein Schatz - antwortet die blonde Schöncheit sehr sexy.
- Also zuerst wasche gründlich deine Hand und dann gib mir ein Käse-Sandwich.
Der erste Teil des Witzes dürfte jedem bekannt sein....
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich
gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des
is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter
die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich
gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des
is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter
die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
steigen 2 polizisten in ein polizeiauto ein. sagt der eine zum anderen "geh kannst ma du den sitz vorstellen?"
sagt der andere ja: "fritz das ist der sitz - sitz das ist der fritz"
sagt der andere ja: "fritz das ist der sitz - sitz das ist der fritz"
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr
Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr
Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!
Sebastians Freundin macht Schluss und schickt ihm einen Brief:
"LieberSebastian!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die
Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch
zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruß JESSICA"
Sebastian - sichtlich verletzt - geht sogleich zu seinen Kollegen und
sammelt sämtliche Bilder, die sie entbehren können, ein, von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von JESSICA steckt er all die Fotos von den
hübschen Frauen in einen Umschlag. Es sind insgesamt 57 Fotos.
Dazu schreibt er:
"Liebe JESSICA!
Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao SEBASTIAN"
"LieberSebastian!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die
Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch
zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruß JESSICA"
Sebastian - sichtlich verletzt - geht sogleich zu seinen Kollegen und
sammelt sämtliche Bilder, die sie entbehren können, ein, von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von JESSICA steckt er all die Fotos von den
hübschen Frauen in einen Umschlag. Es sind insgesamt 57 Fotos.
Dazu schreibt er:
"Liebe JESSICA!
Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao SEBASTIAN"
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit
Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: " Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
Und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und
es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Scheidenpilzchen: " Bei mir kommt immer so`n
Glatzkopf; erst weiß er nicht , ob er rein oder raus will und dann
kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: " Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: " Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
Und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und
es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Scheidenpilzchen: " Bei mir kommt immer so`n
Glatzkopf; erst weiß er nicht , ob er rein oder raus will und dann
kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: " Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
Ein Raucher, ein Alkoholiker und ein Schwuler dürfen alle drei nicht mehr das machen, was sie am liebsten tun. Sie treffen sich in einem Lokal. Der Alkoholiker meint: "Naja, ein Bier kann nicht schaden!", trinkt es, fällt um, ist tot! Der Raucher meint auch: "Naja, eine Zigarette kann nicht so schlimm sein!", nimmt eine aus der Pakung, sie fällt ihm runter und auf einmal sagt die Schwuchtel: "Wenn´st dich jetzt bückst, dann simma beide im Arsch!"
Auf dem Wiener Gürtel finden 2 Nutten einen Sarg, den sie nicht aufbringen, warum?
Weil ein Zuhälter drinnen liegt!
Weil ein Zuhälter drinnen liegt!
Im Horrorstadion 10 Bezirk wird ein Mann beobachtet, der ein Jahresabo zu haben scheint und bei jedem Austria Spiel seinen Hund bei sich auf der Tribüne sitzen hat. Und jedesmal wenn die Austria ein Gegentor kassiert, bellt sein Hund laut auf.
So geht das Woche für Woche, immer das gleiche Spiel: Austria erhält ein Gegentor, sein Hund bellt.
Schlussendlich wird es einem der Sitznachbarn zu blöd und als wieder einmal der Hund beim Gegentor bellt, sagt er zum Hundebesitzer:
"Ich beobachte sie nun schon seit Monaten bei jedem Heimspiel. Immer wenn wir ein Gegentor kassieren, bellt ihr Hund ! Was nacht ihr Hund eigentlich, wenn die Austria ein Tor erzielt ?"
"Keine Ahnung", meint der Hundebesitzer, "ich komme erst seit 3 Jahren hierher !"
So geht das Woche für Woche, immer das gleiche Spiel: Austria erhält ein Gegentor, sein Hund bellt.
Schlussendlich wird es einem der Sitznachbarn zu blöd und als wieder einmal der Hund beim Gegentor bellt, sagt er zum Hundebesitzer:
"Ich beobachte sie nun schon seit Monaten bei jedem Heimspiel. Immer wenn wir ein Gegentor kassieren, bellt ihr Hund ! Was nacht ihr Hund eigentlich, wenn die Austria ein Tor erzielt ?"
"Keine Ahnung", meint der Hundebesitzer, "ich komme erst seit 3 Jahren hierher !"
In einer Firma Chef ist zurück nach dem Urlaub.
- Chef, ich hab zwei Nachrichten für Sie, eine schlechte und eine gute - sagt die Sekretärin.
- Wie ist die schlechte?
- Sie sind seit zwei Wochen nicht mehr Chef.
- Und die gute?
- Wir werden ein Baby haben!
- Chef, ich hab zwei Nachrichten für Sie, eine schlechte und eine gute - sagt die Sekretärin.
- Wie ist die schlechte?
- Sie sind seit zwei Wochen nicht mehr Chef.
- Und die gute?
- Wir werden ein Baby haben!
- Herr Ober, was haben Sie denn da im Menü für Heute? - fragt der Gast in einem Restaurant.
- Ein Jägerschnitzel zum Baeispiel... - antwortet Kelner.
- Ich bin doch kein Jäger, ich will es nicht essen, geben mir bitte etwas was für mich passt!
- Scweineschnitzel?
- Ja gut, wunderbar!
- Ein Jägerschnitzel zum Baeispiel... - antwortet Kelner.
- Ich bin doch kein Jäger, ich will es nicht essen, geben mir bitte etwas was für mich passt!
- Scweineschnitzel?
- Ja gut, wunderbar!
Die Geschichte vom Storch :
Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als
der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir
keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um
"Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So
drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte
Downloadzeit 9 Monate!"
So erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!
Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als
der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir
keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um
"Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So
drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte
Downloadzeit 9 Monate!"
So erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!
was ist der unterschied zwischen Lego und Mädchen?
na - keine Ahnung?
dann bleib beim lego!!!!!!!!!!!!
na - keine Ahnung?
dann bleib beim lego!!!!!!!!!!!!
bekommt eine Kannibalin en kind - fragt die Hebamme soll ichs einpacken oder essen sie es gleich
Ich denke das passt zu dieser Kathegorie.
Ihr musst aber geduldid bis Ende ertragen!
Viel Spaß!
(ich hab das hete in der Nacht gespielt...)
Labyrinth
Ihr musst aber geduldid bis Ende ertragen!
Viel Spaß!
(ich hab das hete in der Nacht gespielt...)
Labyrinth
Der kleiner Fritzi geht in den Spielzeugladen und schaut
sich ganz verträumt die Pumuckel im oberen Regal an.
Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen??"
Worauf Fritzi sagt: "Ja gerne, aber zuerst geben sie mir
bitte einen Pumuckel!!"
sich ganz verträumt die Pumuckel im oberen Regal an.
Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen??"
Worauf Fritzi sagt: "Ja gerne, aber zuerst geben sie mir
bitte einen Pumuckel!!"
Neulich bei der Einwanderungsbehörde:
"Name?"
"Abu Dalah Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"No, no, no... male or female?"
"Male, female... sometimes camel..."
"Name?"
"Abu Dalah Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"No, no, no... male or female?"
"Male, female... sometimes camel..."
Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster. [[rofl]]
Lieber Ratten im Keller als Verwandte im Haus. [[rofl]]
Lieber Ratten im Keller als Verwandte im Haus. [[rofl]]
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe
von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider reissen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den
Österreicher und sagt:
"Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr
so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte
ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es
sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"
-----------------------------------------------------------------
Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Tochter -
aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch.
Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller
Freunde kommt der Mann zur Klinik.
Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er
je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Tochter
so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du
was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"
"Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht".
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe
von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider reissen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den
Österreicher und sagt:
"Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr
so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte
ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es
sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"
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Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Tochter -
aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch.
Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller
Freunde kommt der Mann zur Klinik.
Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er
je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Tochter
so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du
was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"
"Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht".
Kommt ein Mann in einem kleinen Dorf in ein Hotel.
Nachdem er eingecheckt hat fragt er den Rezeptionist
ob es in dem Dorf ein Puff gibt.
Rezeptionist: "Nein, wir sind ein ordentliches Dorf, wir
wollen sowas nicht. Aber wir haben den Kurti."
Mann: "Nein, mit dem lieber nicht."
Mitten in der Nacht überkommt es den Mann. Er ruft in
der Rezeption an und fragt nach Kurti:
"Ich glaub ich nehm doch den Kurti. Wieviel kostet er denn?"
"100 Euro"
"Und wie ist das dann mit der Bezahlung? Geb ich die
100 Euro dann gleich dem Kurti?"
" Nein, nein. 50 Euro bekommt der Bürgermeister"
"Warum der Bürgermeister?"
"Naja, wir sind ein ordentliches Dorf, sowas wollen wir nicht."
"Aso, und die anderen 50 Euro geb ich dann dem Kurti..."
"Nein, 30 Euro bekomm ich."
"Wieso bekommen sie 30 Euro?"
"Ich bin ein ordentliches Hotel, sowas wollen wir nicht"
"Aha, aber die 20 Euro bekommt dann der Kurti...?"
"Nein, die bekommen der Fritzi und der Franzi."
"Wieso der Fritzi und der Franzi?"
"Die müssen den Kurti halten, weil der Kurti will das nicht."
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Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel
und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart:
"Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: "Nein, das ist Super!"
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Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann
auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Nachdem er eingecheckt hat fragt er den Rezeptionist
ob es in dem Dorf ein Puff gibt.
Rezeptionist: "Nein, wir sind ein ordentliches Dorf, wir
wollen sowas nicht. Aber wir haben den Kurti."
Mann: "Nein, mit dem lieber nicht."
Mitten in der Nacht überkommt es den Mann. Er ruft in
der Rezeption an und fragt nach Kurti:
"Ich glaub ich nehm doch den Kurti. Wieviel kostet er denn?"
"100 Euro"
"Und wie ist das dann mit der Bezahlung? Geb ich die
100 Euro dann gleich dem Kurti?"
" Nein, nein. 50 Euro bekommt der Bürgermeister"
"Warum der Bürgermeister?"
"Naja, wir sind ein ordentliches Dorf, sowas wollen wir nicht."
"Aso, und die anderen 50 Euro geb ich dann dem Kurti..."
"Nein, 30 Euro bekomm ich."
"Wieso bekommen sie 30 Euro?"
"Ich bin ein ordentliches Hotel, sowas wollen wir nicht"
"Aha, aber die 20 Euro bekommt dann der Kurti...?"
"Nein, die bekommen der Fritzi und der Franzi."
"Wieso der Fritzi und der Franzi?"
"Die müssen den Kurti halten, weil der Kurti will das nicht."
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Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel
und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart:
"Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: "Nein, das ist Super!"
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Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann
auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Bring sie um und der Job gehört dir.
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Töte sie und wir stellen dich ein!
Nach 2 Minuten kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht, ich liebe sie.
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole, wenn du es über das Herz brings sie zu töten gehört der Job dir.
Der Mann geht in den Raum. Lange hört man nichts, dann ertönt riesen Gepolter, nach ca 20 Minuten kommt der Mann endlich aus dem Raum und sagt zum Ausbilder:
Irgendein Depp hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen.
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Töte sie und wir stellen dich ein!
Nach 2 Minuten kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht, ich liebe sie.
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole, wenn du es über das Herz brings sie zu töten gehört der Job dir.
Der Mann geht in den Raum. Lange hört man nichts, dann ertönt riesen Gepolter, nach ca 20 Minuten kommt der Mann endlich aus dem Raum und sagt zum Ausbilder:
Irgendein Depp hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen.
Was ist eine Blondine auf dem elektrischen Stuhl???
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Ein Funke´marieche .....
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Ein Funke´marieche .....
Hab den Mal erzählt bekommen und leider nirgens zum kopieren gefunden, deshalb ...abtippen...
Laufen drei Freunde durch den Wald...tritt der eine auf ein Pilz und plötzlich erscheint eine wunderschöne Fee...
"Ihr habt alle 3 Wünsche frei"
Sagt der Erste: "Ich wünsche mir 10'000'000, damit ich mir alles kaufen kann was ich will"
Darauf der Zweite: "Ich wünsche mir 100'000'000, damit ich mir noch viel mehr leisten kann"
Sagt der dritte: "Hmmmmm, ich wünsche mir, dass sich mein linker Arm so schnell drehen kann, wie ein Hubschrauber"
Nun ist wieder der Erste mit seinem zweiten Wunsch dran.
"Ich wünsche mir eine Riesige Villa, an einem Ort wo es immer warm ist"
Der Zweite: "Ich wünsche mir eine noch größere Villa an einem noch wärmeren und schönerem Ort"
Darauf der dritte wieder: "Hmmmmmmm....ich wünsche mir, dass sich mein rechter Arm so schnell drehen kann wie ein Hubschreuber"
Zum Schluss dürfen alle drei ihren letzten Wunsch äußern.
Der Erste: "Ich wünsche mir eine wunderschöne Frau, die mich über alles liebt und immer bei mir bleibt"
Der Zweite: "Ich wünsche mir eine noch viel schönere Frau, die mich noch mehr liebt und nie verlässt"
Der Dritte: "Hmmmmmmmmmm...ich wünsche mir, dass sich mein Kopf so schnell drehen kann wie ein Hubschrauber"
Nun sagt die Fee: "Euer Wunsch sei mir Befehl" ... und alle Wünsche gehen in Erfüllung....
Nach einem Jahr treffen sich die drei Freunde.
Der Erste sagt: "Jungs...super Leben, Kohle ohne Ende, den ganzen Tag geiles Wetter, wunderschöne Frau mit der ich es immer treiben kann wann ich will"
Sagt der Zweite: "Wow...alles wunderbar bei mir, kann mir alles leisten was ich will, immer warm, meine Frau liebt mich über alles, das erste Kind ist schon unterwegs!"
Sagt der Dritte: "Hmmmmmmmm, Jungs, ich glaub.....ich hab mir Scheiße gewünscht"
Laufen drei Freunde durch den Wald...tritt der eine auf ein Pilz und plötzlich erscheint eine wunderschöne Fee...
"Ihr habt alle 3 Wünsche frei"
Sagt der Erste: "Ich wünsche mir 10'000'000, damit ich mir alles kaufen kann was ich will"
Darauf der Zweite: "Ich wünsche mir 100'000'000, damit ich mir noch viel mehr leisten kann"
Sagt der dritte: "Hmmmmm, ich wünsche mir, dass sich mein linker Arm so schnell drehen kann, wie ein Hubschrauber"
Nun ist wieder der Erste mit seinem zweiten Wunsch dran.
"Ich wünsche mir eine Riesige Villa, an einem Ort wo es immer warm ist"
Der Zweite: "Ich wünsche mir eine noch größere Villa an einem noch wärmeren und schönerem Ort"
Darauf der dritte wieder: "Hmmmmmmm....ich wünsche mir, dass sich mein rechter Arm so schnell drehen kann wie ein Hubschreuber"
Zum Schluss dürfen alle drei ihren letzten Wunsch äußern.
Der Erste: "Ich wünsche mir eine wunderschöne Frau, die mich über alles liebt und immer bei mir bleibt"
Der Zweite: "Ich wünsche mir eine noch viel schönere Frau, die mich noch mehr liebt und nie verlässt"
Der Dritte: "Hmmmmmmmmmm...ich wünsche mir, dass sich mein Kopf so schnell drehen kann wie ein Hubschrauber"
Nun sagt die Fee: "Euer Wunsch sei mir Befehl" ... und alle Wünsche gehen in Erfüllung....
Nach einem Jahr treffen sich die drei Freunde.
Der Erste sagt: "Jungs...super Leben, Kohle ohne Ende, den ganzen Tag geiles Wetter, wunderschöne Frau mit der ich es immer treiben kann wann ich will"
Sagt der Zweite: "Wow...alles wunderbar bei mir, kann mir alles leisten was ich will, immer warm, meine Frau liebt mich über alles, das erste Kind ist schon unterwegs!"
Sagt der Dritte: "Hmmmmmmmm, Jungs, ich glaub.....ich hab mir Scheiße gewünscht"
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge,
das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder
sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto,
sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro
gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und
schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft,
aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge,
das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder
sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto,
sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro
gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und
schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft,
aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
Fachgeschäft für Ehemänner
In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.
Fachgeschäft für Ehefrauen
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht… !
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
Fachgeschäft für Ehemänner
In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.
Fachgeschäft für Ehefrauen
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht… !
schurik187 schrieb:
[[rofl]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]] [[rofl]]
Weltklasssssssssssssseeeeeeeeeeeee [[bussi]] [[respect]]
Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter aber leider keinen Sohn.
Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik.
Doch er erschrickt:
Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.
"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?"
Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?" "Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht".
Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik.
Doch er erschrickt:
Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.
"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?"
Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?" "Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht".
kingkurt schrieb:
auf 3.Seite hier selber Witz vom Wettfrüchtchen bereits Kurtl...ausnüchtern..... :mrgreen: [[aetsch]] [[rofl]]
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und
man ist selten drin. :mrgreen:
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und
man ist selten drin. :mrgreen:
Wettfrüchtchen schrieb:
... und beides kann nach der Arbeit entspannend wirken ... *mal meinen senf dazugeb*
Shining :mrgreen:
Brigitte schrieb:
bei bestem willen, sehe keine unterschiede im aussehen zwischen Deutschen und Ösis (versuche da mal diplomatisch auch keine wertung abzugeben...), den witz sollte man vielleicht mit engländern + italienern machen :mrgreen:
@ Perspolis
Hierbei geht es nicht um Tatsachen sondern um das ewige kleine Hick-Hack zw. Deutschen und Österreichern, was eben hier gezeigt wird, es gibt genau die gleichen Witze in der Gegenrichtung. Bei Engländern und Italienern besteht zwar ein Unterschied im Aussehen, aber wer schöner ist ist auch nicht klar bzw. kann man ja nicht sagen und außerdem wäre der Witz total langweilig weil es zw. den beiden Völkern nicht so eine Situation besteht. atürlich sind auch die Österreicher, wir, nicht schöner, aber deswegen ist es ja auch ein Witz, genauso wie es extrem viel Burgenländer und Blondinen Witze gibt obwohl die auch nicht blöd sind usw...
Hierbei geht es nicht um Tatsachen sondern um das ewige kleine Hick-Hack zw. Deutschen und Österreichern, was eben hier gezeigt wird, es gibt genau die gleichen Witze in der Gegenrichtung. Bei Engländern und Italienern besteht zwar ein Unterschied im Aussehen, aber wer schöner ist ist auch nicht klar bzw. kann man ja nicht sagen und außerdem wäre der Witz total langweilig weil es zw. den beiden Völkern nicht so eine Situation besteht. atürlich sind auch die Österreicher, wir, nicht schöner, aber deswegen ist es ja auch ein Witz, genauso wie es extrem viel Burgenländer und Blondinen Witze gibt obwohl die auch nicht blöd sind usw...
