Witze

[MarceloB]

<!-- google_ad_section_start -->Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“<!-- google_ad_section_end -->

[[rofl]][[rofl]][[rofl]]

 

[Energienudel]

[[rofl]]
alles ist fast 0 [[yo]]

sogar 1 Milliarden ist fast 0... fast ist halt nicht genau definiert, von daher ist alles fast...
wenn ein schuss richtung eckfahne geht, kann man auch sagen, dass er fast drin war... kann dir keiner wiedersprechen :mrgreen:[[yo]]

Ne, darum ging es nicht, sondern um Abhaengigkeiten, bzw "Gedaechtnis" und Zufall.
Wenn ich zB im Kasino 3x Rot hatte (Chance vor dem ersten Wurf 1 zu 8) ist (nach dem dritten Wurf) die Chance auf 4x Rot eben nicht 1 zu 16, sondern 50%.
So aehnlich ist das mit der Bombe gemeint. Im Prinzip ist die Chance schon ungemein niedrig, aber da zwei Bomben noch weit niedriger sind, nimmt er eben selber eine mit. :mrgreen:
Der Witz an sich ist nicht wirklich lustig, aber dass der Gedanke immer wieder zitiert wird, in anderer Form auch hier im Forum, schon.

 

[Barbossa]

Ne, darum ging es nicht, sondern um Abhaengigkeiten, bzw "Gedaechtnis" und Zufall.
Wenn ich zB im Kasino 3x Rot hatte (Chance vor dem ersten Wurf 1 zu 8) ist (nach dem dritten Wurf) die Chance auf 4x Rot eben nicht 1 zu 16, sondern 50%.
So aehnlich ist das mit der Bombe gemeint. Im Prinzip ist die Chance schon ungemein niedrig, aber da zwei Bomben noch weit niedriger sind, nimmt er eben selber eine mit. :mrgreen:
Der Witz an sich ist nicht wirklich lustig, aber dass der Gedanke immer wieder zitiert wird, in anderer Form auch hier im Forum, schon.

[[rofl]][[rofl]][[rofl]]

ich kenne mich mit Roulette und Mathe bissl aus, mir brauchst das Rot und Schwarz und Warscheinlichkeit gedöns nich erklären[[yo]] trotzdem danke für die Mühe :mrgreen:
musste bei "fast 0" nur gerade an meinen Prof denken, der eben genau meine Worte (zumindest ungefähr) so gesagt hat, von wegen "alles ist fast 0, weil fast nicht definiert ist"

 

[Flo]

Was fürn herby:


2 Frauen unterhalten sich:

Wie war Dein Sex gestern?
Ø Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach
2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

Ø Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach
Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang
phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde
lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!

2 Männer unterhalten sich:

Wie war Dein Sex gestern?
Ø Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Ø Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da
ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich
meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so
teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß
nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste
dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es
eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich
gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach
eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

 

[leomessi]

Warum können Frauen nicht schön und intilegent sein?
Weil sie sonst Männer wären!

 

[Energienudel]

Bayerns Effenberg zu St.Paulis Trulsen: "Das ist ja ein weiter Weg bei euch zum Spielfeld."-"Stimmt",sagt Trulsen, "dafür wirst du auf den Rückweg aber auch getragen."

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Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt: "Was iss hier denn los? Iss der Kicker kaputt?"
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Häßler, Wosz und Thon gehen in eine Kneipe und rufen zum Wirt: "Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, und was wollt Ihr trinken, Jungs?"
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Ede Geyer nach dem Sieg der Cottbuser über die Bayern in der Kabine: "Jungs, ihr habt euch eine Erfrischung verdient. Miriuta, mach mal das Fenster auf!"
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Ein Schalker sitzt draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat gelb-schwarze Trikot aus in mein Garten."
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Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem, wo ich ihn treffe..."
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Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."
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Warum soll der Stadionrasen von Hertha BSC Berlin einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!
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"Das Fußballspiel war klasse!" erzählt die 16jährige Moni der Mutter. "Ich war mit 30.000 Männern allein im Stadion, und dann fiel das Flutlicht aus!"

 

[harleyerle]

2 oder 3 davon hätten die nötige Qualität für Sapphire Sky's Premium Thread[[grin]]

:mrgreen:[[cheers]]

 

[harleyerle]

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. (Jeremias?)

Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfalltoten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."

Der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde
einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."

"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf einen Hydranten - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen!"
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Drei Nutten kommen in den Himmel. Petrus fragt sie, was sie so gemacht haben. Sagt die erste: "Na ja, was Nutten halt so ihr ganzes Leben machen, wir haben Männer befriedigt!"

Da fragt Petrus: "So, also Männer befriedigt. Wie denn?" Sagt die erste: "Ich habe es immer mit der Hand gemacht!" Da holt Petrus eine Schüssel mit Weihwasser und sagt zur ersten: "Hier wasche Deine Hände drin, dann bist du wieder rein."

Da sagt die dritte gleich zur zweiten: "Lass mich erst einmal meinen Mund ausspülen, bevor Du deinen Arsch da reinhängst!"

 

[Werder]

Die Frau fragt wie es mit ihrer Zukunft aussieht, also liest die Wahrsagerin ihr aus der Hand.
"Achgott! Da wird schlimmes auf sie zukommen! Ihr Mann wird Übermorgen in der Badewanne ertrinken!"
Darauf die Frau: "Und werd ich damit durchkommen?"

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In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten
Hintern spazierenfährt"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden! Soldat, Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Na, dann schleich' dich, Fettwanst!"

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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines
kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden
und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen .
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden,
sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!?"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

 

[Werder]

Der Urlaubsjet ist gestartet und es kommt die übliche Ansprache des Kapitäns:
"Guten Tag meine Damen und Herren mein Name ist Horst Linder, wir haben unsere Flughöhe usw., usw..."
Nach der Rede legt der Käptn das Mikro zur Seite, übersieht aber, dass er es nicht ausgeschaltet hat,
aktiviert den Autopiloten und sagt zu seinem Copiloten:
"So jetzt erst mal einen Kaffee und dann kann mir die Stewardess einen blasen."
Totenstille in der Economy Class, nur die Stewardess rennt mit hochrotem Kopf in Richtung Cockpit.
Auf halben Weg hält Sie ein älterer Herr am Arm fest:
"Sie brauchen sich garnicht so beeilen Fräulein, er wollt erstmal nen Kaffee trinken!"

 

[tradition stirbt nie]

Der Urlaubsjet ist gestartet und es kommt die übliche Ansprache des Kapitäns:
"Guten Tag meine Damen und Herren mein Name ist Horst Linder, wir haben unsere Flughöhe usw., usw..."
Nach der Rede legt der Käptn das Mikro zur Seite, übersieht aber, dass er es nicht ausgeschaltet hat,
aktiviert den Autopiloten und sagt zu seinem Copiloten:
"So jetzt erst mal einen Kaffee und dann kann mir die Stewardess einen blasen."
Totenstille in der Economy Class, nur die Stewardess rennt mit hochrotem Kopf in Richtung Cockpit.
Auf halben Weg hält Sie ein älterer Herr am Arm fest:
"Sie brauchen sich garnicht so beeilen Fräulein, er wollt erstmal nen Kaffee trinken!"

werder haut immer mal wieder einen raus

 

[harleyerle]

Kommt ein Mann zur Bärenjagd nach Kanada. Holt sein Gewehr raus,zielt auf den Bär, Schuß, nix, kein Bär. Auf einmal klopft ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich rum. Der Bär!! und sagt,ne alte Jägerregel besagt, wer hier den Bär verfehlt,muss sich von hinten einen verbrummen lassen. Der Jäger beginnt zu diskutieren, aber es nützt nix,Hose runter und der Bär nimmt ihn von hinten. Am nächsten Tag,der Jäger hat ein doppelläufiges Gewehr, Schuss..Schuss... wieder nix. Bär weg. Ihm klopfts wieder auf die Schulter, Jäger,ich hab dirs gestern gesagt,wenn du mich nich triffst. na okay,der Jäger zieht wieder die Hose runter,daß der Bär loslegen kann.

Am 3.Tag holt sich der Jäger ne Panzerfaust.Legt auf den Bär an, Knall. überall Staub und Dreck. aber wo is der Bär?? der Jäger dreht sich um,steht der hinter ihm und sagt.... Mal ehrlich, du bist doch nich zum Jagen hier.
<!-- / message -->

 

[Werder]

Heiligabend, ein Penner sitzt unter der Brücke, in der Pulle nur noch ein Schluck.
Es ist windig und nieselt, also perfektes Wetter um schlechte Laune zu bekommen.
Plötzlich kommt eine Fee angebrummt, haut unter der Brücke die Bremse rein,
steht vor dem Penner und sagt: "Hey mein Guter, es ist Heiligabend und du arme Jacke hast einen Wunsch frei!"
Der Penner denkt sich, so eine knickrige Zicke! Früher waren es wenigstens noch drei Wünsche.
Die Fee sagt zum Penner: "Man Alter, mach hin, mir friert der Hintern und außerdem, Zeit ist Geld!"
Der Penner überlegt, wie er den einzigen Wunsch gut anlegt und sagt: "Ein schönes warmes trockenes Plätzchen wäre toll!"
Die Fee schwingt ihren Zauberstab, viel Getöse, viel Rauch und schwups ist sie weg.
Der Penner guckt in seine Hand, staunt und sagt: "Oh, auch noch selbst gebacken!"

 

[Halvar]

[SIZE=+0]Ein lang verheiratetes Ehepaar:[/SIZE] [SIZE=+0]

[/SIZE][SIZE=+0]
Sie: "Ja, was willst denn heute hami hami mein[/SIZE][SIZE=+0] [/SIZE]<TT>[SIZE=+0]schnucki-mausi-putzi-herzi?"[/SIZE]</TT>[SIZE=+0]
[/SIZE][SIZE=+0]
<TT>[SIZE=+0]Er: "Mmmh...das du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir sein kannst?"[/SIZE]</TT>[/SIZE][SIZE=+0]
[/SIZE][SIZE=+0]
<TT>[SIZE=+0]Sie: "Hoit de pappn Oida, i red mit da Kotz!"[/SIZE]</TT>[/SIZE]

 

[cYrus]

Er zu ihr: Hast du Lust heute auf ein Zauberstück bei mir vorbeizukommen?
Sie: Was für ein Zauberstück?
Er: Erst bums ich dich und dann verschwindest du!

 

[Werder]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nußschnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüßlich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam
wie Frisöre eben sind fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

 

[schurik]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nußschnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüßlich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam
wie Frisöre eben sind fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

najaaaa...bisschen dünn

 

[Ledi]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Haus. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Locker lehnte er sich mit der Hand an der Wand vor der Haustür und sagte zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehn!"
Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!?"
Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh bitte, ich liebe Dich doch so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein,ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!!!"
Er: "Freilich kannst Du, bitte!!!"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm ein. Wenn nich, kann auch Mama runterkomm und es machn, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen...!!!"

 

[Barbossa]

Er: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Er: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
Sie: Ich will dich. Willst du mich f***n ?
Er: OK.
Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
Er: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Sie: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Er: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
Sie: Ich stöhne zärtlich.
Er: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Er: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Sie: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
Er: Ich bezahle es.
Sie: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
Er: Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
Sie: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Er: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.
Sie: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Er: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
Sie: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Er: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Sie: Was?
Er: Es tut mir so leid. Ehrlich.
Sie: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Er: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.
Sie: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Er: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Sie: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Er: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.
Sie: Wo liegt das Problem ?
Er: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!
Sie: Bist du OK?
Er: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Sie: Kann ich dir helfen?
Er: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Sie: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Er: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Sie: Komm zu mir zurück, Geliebter.
Er: Ich wasche gerade die Tasse ab.
Sie: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Er: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
Sie: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Er: Ich habe es gefunden.
Sie: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Er: Ich auch.
Sie: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Er: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Sie: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
Er: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
Sie: Ich beuge mich übers Bett. Machs mir, Baby.
Er: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
Sie: Eile zurück, Geliebter.
Er: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
Sie: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Er: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
Sie: Wo ist jetzt das Problem ?
Er: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
Sie: Mmmh, ja. Beeil dich!
Er: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
Sie: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Er: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Sie: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
Er: Ich bin kraftlos.
Sie: Was?
Er: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Sie: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Er: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
Sie: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Er: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
Sie: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Er: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
Sie: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Er: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

 

[Tennisdiva]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"