Witze

Vear · Dez. 19, 2012

Bei der Bundeswehr macht der Spieß Benimmunterricht
mit drei Rekruten. Er fragt den ersten: "Sie haben
eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant
eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn." - "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meint der Kamerad daneben?" - "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.' " - "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei, was sagen Sie?" - "Herr Feldwebel, ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!' "

GiiSuchtii · Dez. 19, 2012

Geraten drei Landsleute in Gefangenschaft der US-Army. Ein Engländer, ein Deutscher und ein Holländer. Es wird bestimmt, dass sie mit fünfzig Peitschenhieben gefoltert werden sollen, jedoch haben sie einen Wunsch frei.

Der Engländer wünscht sich, dass ihm ein Kissen auf den Rücken gebunden wird. Der Wunsch
wird ihm gewährt, das Kissen ist jedoch nach 10 Peitschenhieben durch und er kommt mit
blutigem Rücken aus der Folterkammer.

Der Holländer wünscht sich zwei Kissen auf den Rücken und bekommt sie auch, aber auch die
sind nach 20 Hieben durch und er verlässt blutend den Raum.

Weil die Amis ja schon immer eine gute Beziehung zu den Deutschen haben gewähren sie dem
Deutschen zwei Wünsche. Also wünscht sich der Deutsche zuerst 100 statt fünfzig
Peitschenhiebe.

Der Amy sagt: Man bist du bekloppt ′- aber bitte, wenn′s denn sein soll - was ist dein zweiter Wunsch.

Binde mir den Holländer auf den Rücken!

tekko · Jan. 6, 2013

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ und den PFEFFER - UM GOTTES WILLEN den PFEFFER!!!!
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: Warum schreist du so ?!?
Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!

:mrgreen:

twenage-dirtbag · Jan. 12, 2013

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und starrt die ganze Zeit einen Punk mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punk und er schreit den Opa an: "Hey Alter,guck nicht so blöde! Hast du denn nie was verrücktes in deiner Jugend gemacht?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

twenage-dirtbag · Jan. 29, 2013

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

luchs28 · Jan. 29, 2013

Im Internet gefunden, ich habe mich schlapp gelacht! :mrgreen:

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Arm nimmst, mmh ?". Ich antwortete: "WAAAAS?" - Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten.

Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht zu lachen anzufangen, als ich ihr sagte:

"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:

"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". ...

Ich glaube, ich werde bis 2024 keinen Sex mehr haben... Aber irgendwie war's mir das wert!

Pinkman · Jan. 31, 2013

Wett-Witze und Sprüche

Wett-Witze und Sprüche

 Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!

Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts, die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und jener fragt verwundert nach dem Grund.
Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
Eine Frage hab? ich aber noch, sagt er anschließend: Wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?
Das Geld hab ich mit Wetten gewonnen?
Wie? Mit Wetten?, fragt der Direktor verwundert.
Na ich hab hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen erwidert die Oma, und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.
Um was wollen sie mit mir wetten?, will der Direktor wissen.
Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat, sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.

Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten Mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt.
Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.

Der Direktor lässt seine Hosen runter.
Das reicht nicht, meint die Oma, die Unterhosen auch!
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
Alles ok meint er, die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: Das darf nicht wahr sein, das gibt?s nicht, ich werde wahnsinnig.
Was ist denn mit ihnen los?, will der Direktor wissen.
Das kann ich ihnen sagen, kommt vom Anwalt zurück, die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass Heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.

Und eine Weisheit:

Ein Mann muss wenigstens eine Wette pro Tag abschließen,

sonst läuft er in Gefahr, glücklich umherzulaufen, ohne es zu wissen.
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Rambaldi · Feb. 3, 2013

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten:
Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"

Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

Compiler · Feb. 15, 2013

Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

Ledi · Feb. 15, 2013

Zwar alt aber find es teils doch witzig.

"Alle Kinder spielen Metzger, außer Hein, der ist das Schwein."

"Alle Kinder essen Lasagne, außer Ronny, der mag kein Ponny."

"Alle Kinder springen aus dem brennenden Auto, außer Kurt, der hängt am Gurt."

Sind die, die mir auf anhieb einfallen :mrgreen:

Pinkman · Apr. 30, 2013

Ruft ein Mann aus Österreich 2012 das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf logierte.
Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Löw sprechen!"
Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist!!"
Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf.
Nach einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an.
Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Löw sprechen!"
Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!"
Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf.
Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an.
Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Löw sprechen!"
Der Hotelier sichtlich verärgert: "Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!! Haben Sie denn das nicht kapiert???"
Der Mann: "Doch doch, aber ich hör es eben so gerne!!!"

di_auditore · Mai 10, 2013

kein Witz, aber keine Ahnung, wohin damit

Link entfernt

unbedingt auch die Fragen und Antworten lesen

aschariner · Juli 1, 2013

"If the Premier League was a classroom" von theladbible.com:

Manchester United is the guy who cheats in exams and gets five minutes extra to finish.
Manchester City is a spoiled child who spends money on expensive books but is never interested in reading them.
Chelsea is a boy who does ok and blames his teachers, then his family finds a new teacher for him every year.
Arsenal is a boy who’s used to be top of the class but dropped down because he had to sell his books due to financial problems. He tries hard but fails to come out on top.
Tottenham is a girl who gets decent marks on one specific subject. She always finishes behind Arsenal.
Everton is the quiet kid that always manages to do quite well but no one really cares because she comes from a rough area and everyone knows she will never really amount to anything.
Liverpool is a child who is very proud of the academic achievements of his grandfather.
West Brom is the guy that keeps getting expelled and then coming back.
Swansea City is the girl that likes to look good but never gets anywhere in life.
West Ham United have got that dick of a dad who thinks he’s brilliant.
Norwich City is the weird kid who has an extra finger.
Fulham is the kid everyone forgets about.
Stoke is the stupid violent kid that everyone hates.
Southampton is the kid that got moved up two sets.
Aston Villa is a boy who seems to have been there forever.
Newcastle United is the French exchange student.
Sunderland is that kid nobody can understand
Wigan Athletic is the guy that falls asleep for pretty much all the year apart from the last few weeks and scrapes through with a pass, until this year.
Reading is the kid that got put forward a year but it was too early for him.
Queens Park Rangers is the rich girl who thinks she’s clever, she’s not.

Next years newcomers...
Cardiff is the farmer that’s a little too into his animals.
Hull is the rough girl that nobody ever wants to go and visit.
Crystal palace is the girl with the really fit mates in the cheerleading club.

Some mentions from the other leagues...
Blackburn is a guy that did average every year until he was adopted. He didn’t get on well with his foster parents. He dropped a set.
Portsmouth is the kid which is that bad he has been expelled from 3 schools in 3 years...
Dortmund is the new smart kid in the class.
Barcelona is the A* student who was really good at everything until recently , he has discovered booze and drugs and is on a downward spiral.
Millwall is the kid who scraps with everyone, could turn out to be a serial killer later in life.
Monaco is the new rich guy who everyone pretends to like.

And finally our teachers...
Richard Scudamore the deluded teacher that thinks he’s doing a good job.
Sepp Blatter the old head teacher who is clueless and everyone hates.

SchaufelradbaggerMinsk · Juli 25, 2013

grad eben hat sich folgender dialog zwischen kumpel ace4raise (germany) und mir (ösi) ergeben. stehgreifkomik a la german-bash:

Ace4raise: Auch hart das Maribor CL Quali. spielt

: die haben nen Friendly gegen Kaiserslautern 0:7 verloren

: Natürlich nicht so hart wie das die Ösis zwei CL-Quali. Plätze haben

Schaufelradbagger111:ja

: und auch zum nachsatz ja

: aber wir ösis wissen halt was sich gehört. um den ösi-overkill im EC zu verhindern, und ein österreichisch-österreichisches europapokalfinale , hat sich sturm rausgeschossen

Vagner · Aug. 22, 2013

Ein 98 Jahre alter Mann macht seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor?" - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er ausversehen den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und 'PÄNG!!!' Der Bär ging zu Boden und war tot....

"Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!"

"Genau.", antwortete der Arzt.

Flyfish · Aug. 28, 2013

Ich liebe diese Dinger...:

++++ Insider packt aus: Edward Snowdens Umzugskartons in Moskau eingetroffen ++++
++++ Feiert, was das Zeug hält: Leimhersteller begeht Jubiläum ++++
++++ Hängen zusammen im Keller ab: Jugendliche helfen bei der Wäsche ++++
++++ Grillen im Trend: Immer häufiger Insekten auf dem Rost ++++
++++ Vollpfosten: Laternenpfahlhersteller vergisst Hohlraum für Kabel ++++
++++ Herabgesetzt: Domina demütigt Kunden zum Schnäppchenpreis ++++
++++ Straßenschlachten: Ägyptische Metzger nutzen Unruhen für Arbeit unter freiem Himmel ++++
++++ Kugelt sich vor Lachen: Bekiffter Igel hat Angst vor Pfützen ++++
++++ Zu früh gefreut: Medikament gegen Ejaculatio Praecox doch nicht wirksam ++++
++++ Hat sich richtig reingekniet: Kläranlagenmitarbeiter erhält Gehaltserhöhung ++++
++++ Gepard: Raubkatze trächtig ++++
++++ Saunah: Neues Dampfbad eröffnet in direkter Nachbarschaft ++++
++++ Ärger vorprogrammiert: Firma verkauft Software mit integriertem Virus ++++
++++ Damit kommen sie vor Gericht nicht durch: Schranke vor Justizgebäude wurde rechtswidrig aufgestellt ++++

(gibt zig mehr bei Der Postillon: Newsticker )

HunterX · Sep. 8, 2013

Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang.... auf einmal springt der Zug von den Gleisen.... fährt die Böschung runter.... ... ein Stück am Rhein entlang... die Böschung wieder hoch...und zurück auf die Gleise. Der Kölner ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner: "Leeve Jung watt wor datt dann???? Dä Zoch ist runder vun dr Jlies.... de Böschung eraff... e Stückche am Rhing entlang... die Böschung wieder huh.... und zurück op die Jlies...????? .. Sagt der Schaffner: " Jo datt weiß ich och nitt.... ich froch ens de Lockführer!!!!!" Der Schaffner geht ins Fahrhaus und fragt den Führer....: " Sach ens watt wor datt dann???? Dä Zoch... is runder vun die Jlies.... de Böschung eraff.... e Stückche am Rhing entlang.... die Böschung wider huh... und zurück op die Jlies...???? Woröm???? Sagt der Lockführer: "Ja da wor doch ene Düsseldorfer mitten op de Schinne!!!!" "Ja un????? do muss de doch nitt esu e Manöver maache...sondern einfach drüvver!!!!!" "Jo datt wollt ich jo, äver dä doof is vun de Jlies runder...die Böschung eraff.... e Stückche am Rhing entlang..... de Böschung wieder huh..... und zurück op dee Jlies..... äver dooo hann ich ihn Jott sei dank doch noch jekräät :mrgreen:

Nick89 · Okt. 21, 2013

Ihr Tagebuch: Am Samstag Abend hat ER sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war Er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so das ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. ER war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber Er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich Ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte das es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, das ich Ihn Liebe, aber er fuhr einfach weiter ohne was zu sagen. Ich versteh Ihn einfach nicht, warum hat ER nicht einfach gesagt "Ich Liebe dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, das ich Ihn verloren hatte, dass ER nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. ER saß nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett. ER kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat ER auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass ER abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist, offen mit Ihm über die Situation zu reden, aber da war Er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, das Er eine andere hat. Mein leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch: Heute hat St. Pauli verloren, aber wir hatten prima Sex.

[[rofl]][[rofl]][[rofl]]

SchaufelradbaggerMinsk · Okt. 24, 2013

weiss ned wohin damit, denk mal es ist hier am besten aufgehoben. quasi in der reihe "promomails die einfach nur ein witz sind", weil bei dem darin verwendeten deutsch selbst der googletranslator noch ne verbesserung wäre.
WARNUNG:wer grad erst aufgestanden ist: bitte ignorier den post oder kopfweh ist garantiert!:mrgreen:

Geschätztes Mitglied, Wir möchten Sie darüber informieren, dass Sie wurden ausgewählt, um eine Rolle in unserem täglichen Bonus Quiz. In unserem Safe gibt es 3.000 Euro Willkommensbonus wartet ergriffen werden. Alles, was Sie tun müssen, ist die Frage zu beantworten über richtig und es wird euch werden. Wenn Sie die richtige Antwort, die Sie auf unserer Seite registretion umgeleitet werden gewählt haben, füllen Sie bitte den Prozess, und wir werden sicherstellen, dass der Bonus wird seinen Weg zu Ihrem Kassierer zu finden. Viel Glück! Diese Nachricht wurde bestimmt für: </pre>

Taiga Wutz · Okt. 27, 2013

Wildgewordener Marder greift Pfälzer an

27.10.2013, 10:10 Uhr | dpa
Ein wildgewordener Marder hat in Rheinland-Pfalz zwei Menschen angegriffen. Einer der Angegriffenen aus dem Ort Maikammer an der südlichen Weinstraße wusste sich nicht anders zu helfen als das Tier zu töten.

Anm. d. Red.: Es konnte nicht ermittelt werden, ob der Marder aufgrund einer langen Serie verlorener Wetten so aggressiv wurde. [[grin]]

In Notwehr erschlagen: Wildgewordener Marder greift Menschen an

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