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- Ersteller Flo
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In der 5. Runde mit dabei:
bitking
burninges
bystrow
cKnufinke
Clown
derphil
Flash_G
KillerDancer
piccolo
Powerslave
RajonRondo
Ruudii
Spartanplan
Value-Checker
webrula
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5. Runde
Poste bis heute, 23:59 Uhr, einen Fußballwitz! :mrgreen:
Zumindest ein leichtes Schmunzeln muss er auslösen, also anstrengen!
Poste bis heute, 23:59 Uhr, einen Fußballwitz! :mrgreen:
Zumindest ein leichtes Schmunzeln muss er auslösen, also anstrengen!
Hätten wir mal lieber den Fc Bayern München nach Baku zum Eurovision Song Contest geschickt, dann wären wir wenigstens Vize geworden ... [[rofl]]
Michael Ballack, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreißsaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Ein Kind aus zerrütteter Ehe kommt zum Jugendamt.
Der Betreuer fragt: "Willst Du lieber zum Vater?"
Kind: "Nee, der schlägt mich immer!"
Betreuer fragt: "Willst Du dann lieber zur Mutter?"
Kind: "Nee, die schlägt mich auch imma!"
Betreuer: "Wohin willste denn hin?"
Kind: "Zur Hertha, die schlagen keinen"
Der Betreuer fragt: "Willst Du lieber zum Vater?"
Kind: "Nee, der schlägt mich immer!"
Betreuer fragt: "Willst Du dann lieber zur Mutter?"
Kind: "Nee, die schlägt mich auch imma!"
Betreuer: "Wohin willste denn hin?"
Kind: "Zur Hertha, die schlagen keinen"
Wie lange dauert ein Fussball-Spiel zwischen Holland und Kolumbien?
20 Sekunden, die Kolumbianer schnupfen die Linien weg und die Holländer rauchen das Gras!
---
Was ist das eigentlich für ein Gewinnspiel? Hofft man, dass manche vergessen ins Forum zu schauen? [[nixweiss]]
20 Sekunden, die Kolumbianer schnupfen die Linien weg und die Holländer rauchen das Gras!
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Was ist das eigentlich für ein Gewinnspiel? Hofft man, dass manche vergessen ins Forum zu schauen? [[nixweiss]]
Berti Vogts kommt nach seinem Tod
zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal
Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet
Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer
Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann
fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom
VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als
Ventilator!"
zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal
Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet
Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer
Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann
fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom
VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als
Ventilator!"
Kommt ein holländischer Fußballfan in die Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: “Ich hätte gerne das Buch "Holland: Europameister 2012!" Darauf die Bibliothekarin: “Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden"
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Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden"
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fussballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fussballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo... "
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"[[schwitz]]
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"[[schwitz]]
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
FC 04
FC 04
Kommt Angela Merkel zu Gott in den Himmel. Sagt Gott: „Du kannst mir eine Frage stellen.“ Fragt Merkel: “Wann werden Ost und West wirklich vereint sein?” Sagt Gott: “In 50 Jahren.” Sagt Merkel: “Das interessiert mich nicht, das ist nach meiner Amtszeit”. Kommt Barack Obama zu Gott in den Himmel. Sagt Gott: „Du kannst mir eine Frage stellen.“ Fragt Obama: “Wann wird es Weltfrieden geben?” Sagt Gott: “In 100 Jahren.” Darauf Obama: “Das interessiert mich nicht, das ist nach meiner Amtszeit”. Kommt Huub Stevens zu Gott in den Himmel und fragt: “Wann wird Schalke endlich Meister?” Antwortet Gott: “Interessiert mich nicht, ist nach meiner Amtszeit.”<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
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FC 04
Kommt Angela Merkel zu Gott in den Himmel. Sagt Gott: „Du kannst mir eine Frage stellen.“ Fragt Merkel: “Wann werden Ost und West wirklich vereint sein?” Sagt Gott: “In 50 Jahren.” Sagt Merkel: “Das interessiert mich nicht, das ist nach meiner Amtszeit”. Kommt Barack Obama zu Gott in den Himmel. Sagt Gott: „Du kannst mir eine Frage stellen.“ Fragt Obama: “Wann wird es Weltfrieden geben?” Sagt Gott: “In 100 Jahren.” Darauf Obama: “Das interessiert mich nicht, das ist nach meiner Amtszeit”. Kommt Huub Stevens zu Gott in den Himmel und fragt: “Wann wird Schalke endlich Meister?” Antwortet Gott: “Interessiert mich nicht, ist nach meiner Amtszeit.”<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
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Eine Fußballmannschaft fliegt zur EM in die Ukraine. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Eine Fußballmannschaft fliegt zur EM in die Ukraine. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Hässler, Lahm und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen: "3 Kurze"
Sagt der Barkeeper: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"
Sagt der Barkeeper: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"
In der 6. Runde:
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piccolo
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RajonRondo
Ruudii
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