Kommt ein Opa ins Freudenhaus,geht zur Nutte und fragt was ne Nummer kostet.Die Nutte:"100€ im Bett und 25€ auf'm Teppich"!Der Opa greift inne Tasche und gibt der Nutte einen 100er.Die Nutte:"Gute Entscheidung in deinem Alter ist das Bett auch besser,vom Teppich kommst du später nicht mehr mit deinem Rücken"!Darauf hin der Opa:" 4 mal Teppich bitte"!

Das müsst ihr einfach lesen,das ist super lustig,auch wenn es so lang ist!

IKEA

Bericht eines betroffenen Mannes:

IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.

Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser". Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?"

- "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??

Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint." endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint..." Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.

Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)

Ein mann kommt zum Sandwich-Bar. Da sitzt eine super Blondine und daneben hängt ein Menü:
* Käse-Sandwich - 2,5€
* Schinken-Sandwich - 3,0€
* Knutschen mit der Hand - 5,0€

- Knutschest du die Männer mit deiner Hand? - fragt er.
- Jaa, mein Schatz - antwortet die blonde Schöncheit sehr sexy.
- Also zuerst wasche gründlich deine Hand und dann gib mir ein Käse-Sandwich.

Der erste Teil des Witzes dürfte jedem bekannt sein....


Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich
gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des
is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter
die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

steigen 2 polizisten in ein polizeiauto ein. sagt der eine zum anderen "geh kannst ma du den sitz vorstellen?"



sagt der andere ja: "fritz das ist der sitz - sitz das ist der fritz"

Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"



Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"



Lässigkeit

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr
Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

Sebastians Freundin macht Schluss und schickt ihm einen Brief:
"LieberSebastian!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die
Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch
zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruß JESSICA"

Sebastian - sichtlich verletzt - geht sogleich zu seinen Kollegen und
sammelt sämtliche Bilder, die sie entbehren können, ein, von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von JESSICA steckt er all die Fotos von den
hübschen Frauen in einen Umschlag. Es sind insgesamt 57 Fotos.
Dazu schreibt er:
"Liebe JESSICA!
Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao SEBASTIAN"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit
Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es kriegt mich nicht."



Sagt das kleine Karies: " Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
Und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und


es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Scheidenpilzchen: " Bei mir kommt immer so`n
Glatzkopf; erst weiß er nicht , ob er rein oder raus will und dann
kotzt er mir die ganze Bude voll!"



Platzt das kleine Karies heraus: " Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

Ein Raucher, ein Alkoholiker und ein Schwuler dürfen alle drei nicht mehr das machen, was sie am liebsten tun. Sie treffen sich in einem Lokal. Der Alkoholiker meint: "Naja, ein Bier kann nicht schaden!", trinkt es, fällt um, ist tot! Der Raucher meint auch: "Naja, eine Zigarette kann nicht so schlimm sein!", nimmt eine aus der Pakung, sie fällt ihm runter und auf einmal sagt die Schwuchtel: "Wenn´st dich jetzt bückst, dann simma beide im Arsch!"

Auf dem Wiener Gürtel finden 2 Nutten einen Sarg, den sie nicht aufbringen, warum?
Weil ein Zuhälter drinnen liegt!

Im Horrorstadion 10 Bezirk wird ein Mann beobachtet, der ein Jahresabo zu haben scheint und bei jedem Austria Spiel seinen Hund bei sich auf der Tribüne sitzen hat. Und jedesmal wenn die Austria ein Gegentor kassiert, bellt sein Hund laut auf.
So geht das Woche für Woche, immer das gleiche Spiel: Austria erhält ein Gegentor, sein Hund bellt.
Schlussendlich wird es einem der Sitznachbarn zu blöd und als wieder einmal der Hund beim Gegentor bellt, sagt er zum Hundebesitzer:
"Ich beobachte sie nun schon seit Monaten bei jedem Heimspiel. Immer wenn wir ein Gegentor kassieren, bellt ihr Hund ! Was nacht ihr Hund eigentlich, wenn die Austria ein Tor erzielt ?"
"Keine Ahnung", meint der Hundebesitzer, "ich komme erst seit 3 Jahren hierher !"

In einer Firma Chef ist zurück nach dem Urlaub.
- Chef, ich hab zwei Nachrichten für Sie, eine schlechte und eine gute - sagt die Sekretärin.
- Wie ist die schlechte?
- Sie sind seit zwei Wochen nicht mehr Chef.
- Und die gute?
- Wir werden ein Baby haben!