Den find ich immer noch am besten:

Ein erfolgreicher Teilnehmer aus dem Wettforum tätigt eine Auszahlung einer hohen Summe eines renommierten Bookies auf sein Bankkonto.
Nach dem Abschluss der Auszahlung erscheint folgender Schriftzug:
"Wir DANKEN ihnen für ihre Auszahlung"


Mehr Ironie geht nicht [[flipa]]

Sky?

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich,
piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!"
Daraufhin der Vater:
"Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Ein Pfarrer fährt spät nachts in der Strassenbahn als ein Betrunkener mit üblem Körpergeruch einsteigt. Er hat Lippenstift am Hemdkragen und aus der Brusttasche hängt ein gebrauchtes Kondom. Der Mann torkelt in Richtung des Pfarrers und fällt auf den Boden, dabei fällt ihm noch eine Flasche Schnaps aus der Manteltasche. Er rappelt sich auf, hebt den Schnaps auf und setzt sich neben den Pfarrer.
Der Pfarrer ist ob solch einem Benehmen erbost, beschliesst aber vorerst nichts zu unternehmen.
Der Betrunkene nimmt eine Zeitung hervor und beginnt zu lesen. Nach einer Weile fragt er den Pfarrer "Vater, wovon bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer sieht seine Chance gekommen und erwidert: "Arthritis, mein Sohn, bekommt man von einem ausschweifenden Lebensstil, von Saufgelagen, unzüchtigem Verhalten, Sex mit Prostituierten und von schlechter Körperhygiene."
Der Betrunkene liest, ohne ein Wort zu erwidern, weiter in der Zeitung. Nach einer Weile denkt sich der Pfarrer er wäre wohl etwas zu hart gewesen und fragt: "Mein Sohn, seit wann haben Sie denn Arthritis?" Darauf der Betrunkene schmunzelnd: "Ich? Ich hab keine Arthritis, aber hier steht der Papst hätte sie. Die alte Sau!"

Am Sonntag komme ich so am Lidl vorbei, hatten noch 'n Euro in der Tasche und ich weiss nicht warum, aber ich hatte da so eine Idee...

Und das geilste: Am Ende konnte ich den Euro wieder einstecken ...

(siehe Anhang)

einer geht noch:

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samtagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, zwei Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren."

NA ENDLICH ... die ultimative Lösung für alle, die trotz Katze im Haus mobil sein wollen ...

Ein Mann hat mit seiner Freundin richtig guten und heftigen Sex.
Plötzlich bleibt er mittendrin stehen und rührt sich nicht mehr.

Sie: "Was zum Teufel machst du denn da?"

Antwortet er: "Hab ich bei YouPorn gesehen, nennt sich Buffering!"

Was ist grün und trägt ein Kopftuch ?

.
.
.
.
.
.

Eine Gürkin

Eine Blondine kauft sich ein Motorrad. Alle ihre Freunde warnen sie, dass das nie gutgehen wird und in der Tat-nach einer Woche hatte sie einen Unfall und liegt im Krankenhaus. Eine ihrer Freundinnen kommt vorbei und fragt, wie das passiert ist. Sagt die Blondine:"Naja es war dunkel und ich fuhr so auf der Straße. Plötzlich seh ich zwei Lichter vor mir und denk mir, cool zwei Motorräder und wollte mitten durch die beiden durchfahren. Leider wars ein Auto."

Ein Bauer geht mit einem Schaf unter seinem Arm ins Schlafzimmer. Seine Frau liegt auf dem Bett. Sagt der Bauer: "Schatz, das ist die Sau mit der ich schlafen muss, wenn du deine Tage hast". Antwortet die Frau "Aber das ist doch keine Sau, sondern ein Schaf!". Daraufhin der Bauer: "Wer redet denn mit dir?"

<!-- / icon and title --><!-- message -->
Der kleine Maxl kommt von der Schule mit einer Mathe Probe nach Hause. Der Vater fragt: "Und, wie ist das Ergebnis diesmal?"
Darauf Maxl: "Sehr gut.. Ich bin so gut wie der FC Bayern!!!"
Vater: "Respekt, das ist ja mal lobenswert..."
Maxl gibt ihm die Probe.
Vater: "Ja du spinnst ja - so gut wie der FC Bayern... Du hast ja eine 5!!!!"
Maxl: "Ja aber mir fehlen nur 17 Punkte zur 1!!!!!!!"

Felix Magath macht
ein Praktikum bei Borussia Dortmund.

Während eines
Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:

"Herr Klopp, Sie
führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps
geben?"

Klopp sagt: "Nun ja,
das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."

Magath runzelt die
Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen,

welche Leute wirklich
intelligent sind?"

Jürgen Klopp nimmt
einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.

Sie müssen sie ein
kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Nuri Sahin
ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:

"Was kann ich für Sie
tun?"

Klopp lächelt und
spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:

Dein Vater und deine
Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und

nicht deine
Schwester. Wer ist es?"

Ohne einen Moment
nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst

sein."

Jürgen Klopp lächelt
und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath,

Nuri Sahin kann das
Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"



Zurück in
Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den

Manuel Neuer zu sich.
"Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:

Dein Vater und deine
Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und

nicht deine
Schwester. Wer ist es?"

Neuer guckt verwirrt
und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber
nachdenken."

Daraufhin läuft er zu
allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.

Schließlich endet er
im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der

Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber:
"Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater

und deine Mutter
haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine

Schwester. Wer ist
es?"

Sarpei ruft zurück:
"Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Manuel Neuer lächelt
und ruft zurück: "Super, danke!"

Daraufhin geht er
zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden
hat:

"Endlich habe ich die
Antwort - es ist Hans Sarpei!"

Wütend steht Magath
auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht:



"Nein, du Trottel, es
ist Nuri Sahin!".