Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener
Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie
S04–Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich
alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
“Warum meldest Du Dich denn nicht?” fragt die Lehrerin.
“Weil ich kein S04-Fan bin.” sagt die Kleine.
“So, und zu welchen Verein hältst Du dann?”
“Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf!” antwortet das
Mädchen.
“Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?” will die Lehrerin
wissen.
“Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide
Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!”
“Aber mein Kind” versucht die Lehrerin zu erklären, “man muss doch
nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was
dann???”
“Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan…”

Einen hab ich aber auch noch:

Ein Bremer, ein Hamburger und ein Marokkaner stehen vor dem Kreissaal und warten auf die Entbindung ihrer Frauen. Der Arzt kommt und teilt den wartenden Vätern mit das die Entbindung bei allen Frauen gut verlaufen ist, doch leider die Babys vertauscht wurden. Daraufhin rennt der Bremer in den Kreissaal schnappt sich das Baby von dem Marokkaner und rennt Richtung Ausgang des Krankenhauses. Der Marokkaner rennt dem Bremer hinterher und schreit ihm zu er soll ihm sein Baby wiedergeben. Der Bremer dreht sich kurz um ruft ihm zu - "Lieber den als den Hamburger!" - und rennt aus dem Krankenhaus.

Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen.
Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn:
"Herr Born, Sie führen so einen erfolgreichen Klub,
können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Born sagt: "Nun ja, das wichtigste ist,
sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt:
"Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Klaus Allofs ins Büro kommen. Allofs tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Born lächelt und spricht: "Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder
und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."
Jürgen Born lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs
kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt.
Er ruft den Miroslav Klose zu sich. "Hey Miro, beantworte mir doch mal folgendeFrage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder
und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Klose guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Luca Tonis Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Luca, beantworte mir mal eine Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder
und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Toni ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Miroslav Klose lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die
Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Luca Toni!"
Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Klose zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!"

there where two brothers one was policeman the other was psychologist.
when psychologist was reading a book policemen entered the room and asked?
-hey bro what are you reading there?
-well i read a book about psychological conclussions.
-can you read something for me about those conclusions?
-well i would but for you policemen it would be too complicated.
-pleas bro read something and i would ask our captain tomorrow.
-ok.if you have an aquarium it means you love fishes,if you love fishes it means you love animals,and if you love animals it means you love humans and if you love humans it means that you love womens and if you love womens it means you are not gay.
-damn that is complicated,but anyway will ask tomorrow my captain.
policemen went to work next morning and sees his captain and asks>
-captain my brother is psychologist and he has some theory about conclussions,can i ask you a simple question?
-yes off course.
-do you have aquarium?
-no i dont.
-then you are a gay.

noch einen Ausschnitt aus einem ICQ-"Gespräch":

"Ey wir sollten doch in Bio die primären
Geschlechtsorgane der Männer aufschreiben oder?"

"Ja, hab aber nix gefunden"

Der einzig erzählenswerte Blondinenwitz, den ich kenne, hoffe es kennen ihn nicht schon alle:

Steht ne Blondine an der Bushaltestelle mit ner Matratze unterm Arm, was hat sie vor?

Antwort: Sie hat ein Bewerbungsgespräch. Sie soll ihre Unterlagen mitbringen.

Kommt ein Mann zum Arzt.....

Herrgott nochmal, da sind Sie ja, ich...ähm... habe leider eine schlechte und eine SEHR schlechte Nachricht für Sie....

Oh mein Gott... dann bitte zuerst die schlechte Nachricht...

Ich... es tut mir leid...ich...ich wollte Ihnen sagen, dass Sie leider nur noch 24 Stunden zu leben haben....

Oh mein Gott, oh mein Gott....oh wie schrecklich....und die SEHR schlechte Nachricht?

Ja Menschenskinder, ich versuche schon seit gestern Nachmittag, Sie zu erreichen!!

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai:
So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai:
So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann
wieder ab.
Vater Hai:
Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln satt gefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn:
Aber warum haben wir zwei mal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater:
Ganz einfach:
Leer geschissen schmecken sie besser.

@ Werder:



Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"



Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?"



"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"



..."Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:"Where are you from"?
Sagt der Mann:"We are from Switzerland"
Fragt sie:"Was hat er gesagt"?
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich hab ihm gesagt, dass wir
aus der Schweiz sind".
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Switzerland"?
Er:"We live in Basel"
Sie wieder:"Was hat er gesagt"?
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und
ich sagte ihm in Basel".

Sagt der Taxifahrer:"Oh my god, in Basel I had the worst fuck in my life"!
Sie:"Was hat er gesagt"?
Er:"Er kennt dich"!

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamillentee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"

Es klopft an der Himmelstür. Petrus macht auf. Steht da einer und sagt: "Ich bin der Hu... " und schwupp, weg isser.

Petrus wundert sich, zuckt mit den Schultern und geht. Er ist keine 5 Meter weit gekommen, da klopft es. Petrus macht die Tür auf. Der gleiche Typ, der gleiche Spruch: "Ich bin der Hu..." und wieder isser weg.

Petrus geht. Es klopft. Tür auf, "Ich bin der Hu... " und wieder isser weg.

Petrus murmelt was, was sich verdächtig nach „Blödmann" anhört.

Das gleiche Spiel nochmal. Es klopft, Petrus macht die Tür auf, sieht den Typen und bevor der was sagen kann, knallt Petrus die Tür zu, dreht sich um und sieht, das sein Chef hinter im steht.

Sagt Petrus: "Der Kerl kann mich jetzt mal".

Sagt der Chef: "Nun reg dich mal nicht auf. Das ist der Hubert. Der liegt gerade auf der Strasse und wird reanimiert".

Die Bajuwaren haben immer noch die derbsten Witze auf Lager:
Es fährt ein Zug nach Nirgendwo.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du
mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.”
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:” Lieber Vater, bitte rühre auf
keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’
versteckt. Dein Sohn Ahmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem
Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist
und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.
In
Liebe, Ahmed”